Письмо: «Соблюсти интересы ребенка»

Вот здесь экономически самостоятельная женщина, которая пытается понять, где проходят ее границы в отношениях с отцом ребенка.

stakan_meda

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Пишу с надеждой на разбор.

Четыре года назад к нам в компанию пришел С. Сначала он мне не понравился, но через год я узнала что он живет с двумя маленькими дочерьми, это сработало как крючок. Я нафантазировала ответственного отца, брошенного непутевой женой и немного поплыла. Надев корону Спасательницы я вскоре увидела его во сне, во сне же влюбилась и инициировала сближение наяву.

(Здесь у автор очень интересно часики тикают. Ей 37 и часики, в общем-то, взрываются, но она их как-то завалила подушками. В результате влюбилась в отца двух маленьких дочек. Очаровал ее образ мужчины с маленькими девочками на руках. Но это и понятно. Это фетиш любой здоровой психически женщины)

Все быстро закрутилось, через неделю я познакомилась с его детьми, а через пару месяцев активных свиданий я уже на стену лезть была готова от передоза в моей жизни С и улетела сразу после НГ в теплые края.

Когда С подглядел стоимость билетов, то на голубом глазу с упреком сказал что за такие деньги мы тут могли бы отлично провести время. Я спокойно брала на себя все наши расходы и готова была вкладываться финансово намного больше, но такая незамутненность меня сильно раздражала.

К тому времени я уже разочаровалась в С и как в отце. Весь быт и финансы держатся на его матери, а он скорее как старший брат своим детям, водит их в школу, ходит с ними гулять, не беспокоится во сколько они засыпают и что смотрят, лишь бы не мешали ему.

Вернулась я с намерением расстаться с С. и тут узнала что беременна. К тому моменту мне было 37, о своих детях я не мечтала, прикрываясь зеленым виноградом.

С. о беременности я сообщила сразу и спустя еще немного времени сказала что не могу больше с ним встречаться, мол появится ребенок – сам решай насколько захочешь с ним общаться. Один раз ближе к середине беременности мы встретились в кафе, я показала ему фотки УЗИ, сказала пол и все такое. Он сказал что хотел бы съездить на УЗИ со мной, но как только я представляла как я заезжаю за ним на работу, как мы едем на моей машине в найденную мной клинику, как я оплачиваю процедуру, а он стоит рядом с самодовольным видом, так мне хотелось высадить его из машины еще до того как он туда сядет.

(Вот здесь у нее есть небольшой ЗВ по отношению к мужчине. Он к ней довольно равнодушек и она это понимает. Поэтому и она перегорела к нему, в основном. Долго вкладывалась, не получила ничего в ответ и остыла. Но она не понимает, что она остыла от отсутствия обратной связи, оплетается ЗВ и это ее основная проблема в отношениях с этим мужчиной. Дальше увидите, как это ей мешает. А в остальном она права. Ребенку рада, а таскать за собой бесполезного и не очень мотивированного мужика не хочет)

На работе мы конечно виделись мельком регулярно, так что он был в курсе что беременность на месте. Все это время он со мной здоровался, меня трясло уже от невозможности спрятаться от его назойливых приветов. Я накручивала себя что он может начать качать права по поводу ребенка и вообще портить мне жизнь. Ненавидела его.

(Ее чувства вполне понятны. Иметь общего ребенка очень приятно с любимым мужчиной. А когда с мужчиной быть не хочется и ему тоже, то общее родительство - это источник проблем. Однако, здесь ничего не поделаешь. Беременность от него скрыть было нельзя, поскольку они вместе работают. Ну и ненавидеть его, конечно, не за что. Он молодец, что сделал ребенка. Благодаря ему она теперь не останется бездетной теткой)

Потом родился чудесный малыш очень похожий на папу. Сразу после родов меня отпустило, я написала С что все норм, все живы и он может прийти через некоторое время если хочет. Ребенка я записала только на себя, С. был не против.

(Она чувствует долг перед ним, отчитывается, приглашает. А могла бы ничего ему не говорить, пусть сам шевелится, если ему вдруг надо. Вот где у автор границы съезжают и сейчас посмотрим, почему)

Мы снова начали встречаться у меня. Я работала дома. Первое время, пока я искала няню, мне очень помогала мать С, она часто приезжала с детьми С, он сам приходил после работы и иногда оставался ночевать. Я какое-то время жила иллюзией, что мы сможем жить семьей, чтобы у ребенка был отец. Мой штурман развернулся вовсю, я пыталась переделать детей, организовать всем досуг, здоровое питание и так далее. Абсолютно все расходы были на мне, С. походя мне сказал что взять с него нечего, но сам брать не стеснялся и даже пытался небезуспешно направлять мои мысли в сторону нужных ему вещей.

(Ну вот и причина. Ей захотелось "полноценной семьи" или ее иллюзию и она начала все организовывать. Лучше было бы справляться без матери его и без него. У них и так двое детей, совсем не обязательно тянуть их щипцами в свою семью. Нужно очень хорошо различать - мужчина рвется общаться с ребенком или вы его тянете. Когда речь о новорожденном, а у мужчины есть уже дети, многие относятся к новому ребенку довольно равнодушно, и никого никуда не нужно тянуть. Другое дело мужчина, который уже вырастил ребенка до какого-то возраста, он уже не просто биологический отец, он полноценный отец и, конечно, хочет общения с ребенком)

Регулярно возникали конфликты. Я находилась в состоянии почти постоянного раздражения на С. Иногда он оставался с ребенком, пока я галопом проносилась по супермаркетам скупая памперсы и еду для нас. Когда его родственники приехали посмотреть на малыша, С. настойчиво под предлогом заботы обо мне предлагал мне, после того как я помыла полы, прогуляться до магазина за тортом, подышать воздухом. Хотя он только что пришел с улицы, и был очень недоволен когда за тортом пришлось идти ему.

(Она копит анти-шкатулку, чтобы иметь право отделаться от него. Хотя она и так имеет полное право не звать в свой дом мужчину, который бесполезен для нее и не особенно туда стремится. То есть получается, что он делает ей одолжение - приезжает к ребенку, а она сама делает ему одолжение - приглашает к ребенку. Вот это типичный нахлест границ, причина которого ее корона. Видите почему?)

С. постоянно пытался показать мне кто хозяин в моем доме. Мог сказать: «У меня должны быть ключи от твоей квартиры, там живет мой ребенок». Меня коробило и я начинала презирать его еще больше.

(Она сама тянет его в "полноценную семью" и злится, что он чувствует себя хозяином)

Со временем все становилось хуже. Как то раз С ночевал у меня, я проснулась в 6 утра от высокой температуры малыша. Проснувшийся С сообщил мне что «у тебя заболел ребенок» и велел нести ему мокрые салфетки чтобы обтереть ребенка. Я салфеток не дала и вызвала скорую. Скорая приехала быстро, успокоили что это ОРВИ, велели ждать педиатра. Утром С пошел на работу. В 10 пришла врач и выписала направление в больницу с подозрением на пневмонию. Мы с няней поехали в больницу, там в приемном покое врач сказала что не нужно ложиться в инфекционку, можно лечится дома и мы поехали обратно, было уже к вечеру, я позвонила С и попросила приехать и побыть с ребенком пока я сгоняю в аптеку и куплю все что нужно для лечения. С приехал, я в течение получаса съездила в аптеку и вернулась, купив ингаляторы и прочее нужное и ненужное. Захожу в квартиру и С мне с порога объявляет что он раздел ребенка и ОБТЕР ВЛАЖНЫМИ САЛФЕТКАМИ. Я его ненавидела.

(К сожалению, если у ребенка два родителя, то время от времени возникают конфликты на тему: как лечить, чем кормить. Лучше, если в этих ситуациях оба будут выполнять рекомендации врачей. Но такие конфликты неизбежны, даже если вы воспитываете ребенка вместе с любимым и любящим мужем. И с бабушками-дедушками такие конфликты возникают, они тоже имеют право голоса, если принимают активное участие в воспитании детей)

После таких конфликтов мы не общались по несколько месяцев, потом снова сходились и снова не общались. Примерно через полтора года я купила квартиру в области недалеко от нашего города, когда я сказала С об этом, он не мог скрыть раздражения, сказал «ну вы молодцы» я спросила «Кто мы?» Ответ : «Ну ты, он» кивок на ребенка.

(Он тоже чувствует свою обязанность - приезжать к ребенку. И ему не хочется тащиться далеко. А она ведет себя как заложница выдуманного долга)

Во время перемирий С пытался подкатить ко мне, с ребенком ему откровенно скучно, он готов играть с ним когда я сижу с ними, но у меня нет на это времени и желания: когда есть кому потусить с малышом, мне есть чем заняться по дому или работе. Когда мы приезжали в город в последний раз, я позвонила С, попросила нас встретить, он встретил, занес сумки и сказал что придет через неделю. Через неделю пришел, с порога «Ну дай я тебя хоть обниму» я говорю «Не надо меня обнимать» С: «Я не тебе, я ребенку». Больше в тот приезд он не приходил, хотя знал что через полтора месяца мы уедем снова надолго.

(Конечно ему неприятно приезжать в дом бабы, которая относится к нему так враждебно. А она считает, что одарила его ребенком. Ей кажется, что это большое счастье - стать отцом ее малыша. Хотя биологически любой почти мужчина может стать отцом сотен малышей, ничего при этом к ним не испытывая)

Месяца через два на НГ позвонил мне в пять минут первого чтобы поздравить, я взяла трубку, слушала его протокольные поздравления, потом как всегда начались какие –то дурацкие картинки в ВК, и я его снова как всегда забанила.

Если бы он вышел с предложением общаться с ребенком, я бы согласилась, обсудив регулярность и место встреч, но он пытается навести мосты со мной и я не понимаю надо ли мне ради малыша все таки выстраивать приятельские отношения с С. Может быть С. пытается помириться со мной чтобы иметь возможность общаться с ребенком? Нужен ли ему этот ребенок? Я вижу что это все лазы в голову, пытаюсь держаться в своих границах, но подозреваю что трактором прокладываю свои границы по интересам своего ребенка.

(У ребенка нет пока таких интересов. Это высосанная из пальца проблема, штурманский лаз в будущее ребенка, вместо того, чтобы воспитывать его в настоящим, в тех условиях, которые есть. Пусть отец сам решает, хочет он принимать участие или не хочет, без щипцов, иначе получается, что автор затаскивает отца к себе, а потом бесится, что тот хочет больше комфорта. Не надо никого затаскивать к себе никогда и не будете выполнять ничьих условий)

Дорогая Эволюция! Как в этой ситуации соблюсти интересы ребенка? Вдруг я своим штурманством лишаю ребенка нормального отца? Или я права и не нужен мальчику такой пример? Могу ли я решать общаться им или нет?

(Мальчику не нужна озверевшая от раздражения мать и отец, чувствующий себя провинившимся. Вы со своей стороны можете быть мальчику матерью, а отца оставьте в покое, не действуйте за него. Штурманы либо выгоняют отцов и не подпускают к детям, либо затаскивают их и вынуждают приходить, но никак не получается действовать в границах. В границах - это убрать все щипцы, вылезти из чужих голов, и отвечать по факту запроса, учитывая свои интересы и законные права. Если у человека есть реальный запрос, собственный, а не под щипцами, он готов сам вкладываться и никаких дополнительных условий не отжимает)

Спасибо Вам за все что Вы делаете.