Письмо: «Может я должна брать на себя мужскую роль?»

Вот это письмо интересно рассмотреть после предыдущего.

В том у молодой девушки фрустрирован ресурс секса из-за штурманских страхов, комплекса Неуловимого Джо и ЗВ.

А в этом письме уже совсем немолодая девушка, та степень фрустрации ресурса секса и любви, к которой теоретически могут прийти такие как первая.

Главное, что мы должны увидеть, это то, как фрустрация любви связана с внешним локусом контроля, короной и ЗВ. Чем больше это все, тем сильней фрустрация.

glikeria_lika

Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Спасибо за ваш блог.

У меня полностью изменились отношения с мамой и исчезли детские претензии к прошлому, к папе и бабушке.

Мне сейчас 42 года.

В 15 лет я крестилась, сама, после приезда в школу американских проповедников. В Православной Церкви была почти 20 лет, с 15-16 лет. Были скандалы дома, у меня все перепугались, что я в мракобесие какое-то ударилась. Я хотела уйти в монастырь, после окончания университета. Пообещала самой себе, что не выйду замуж и не буду никогда смотреть на мужчин.

(Очень часто религиозность такого шизоидного плана, которая мешает развивать ресурсы нормально, возникает по причине сильной тревоги и стремления передать локус контроля кому-то могущественному. Девушке кажется, что Бог будет заботиться о ней как муж и отец, если она принесет ему такую жертву - откажется от мужчин. На самом деле мужчины не обращали на нее внимание, отказываться было не от кого, разве что от своих влечений в их сторону. Но представив монастырь местом покоя и полной уверенности, где можно просто жить по инструкции и получить гарантию благополучия, легко отказаться от жизни, в которой нет никаких гарантий и на тебя ложится ответственность за каждый шаг)

С монастырем не сложилось, очень переживала мама, я понимала, что мира в душе не будет, если я уйду не договорившись с ней. Я перевелась из художественного ВУЗа в иконописную школу, выучилась иконописи. Но поняла, что заказами на фрилансе нормально не заработаю, нужна какая-то более понятная специальность. Поступила в медицинский колледж на вечернее, параллельно работала, потом выучилась и медсестрой отработала несколько лет. Но меня так и разрывало между медициной и искусством (хорошо, что только между двумя этими сферами). Работая в больнице, поступила на вечернее в университет, закончила, стала искусствоведом, работаю, с 2010 года по специальности в музее (вначале совмещала с работой в больнице). Сейчас заканчиваю аспирантуру и дописываю диссертацию.

(Миром в душе она называет полное отсутствие ответственности)

Из Церкви я практически ушла. То есть сначала, 10 лет назад, я рассталась с мыслями о монастыре, потому что пожила там некоторое время как послушница.

(Реальность в монастыре оказалась совсем не такой, как она представляла в иллюзиях. Не нега и покой под крылышком ангела, а такая же жизнь социальная, еще и с ограничениями)

В 38 я поняла, что и с моей верой проблемы. У меня появились вопросы, которых не было в 19 лет и как их решить я больше не знаю, «свалить на Бога» больше не получается. Теперь я практически агностик.

(Агностиком стала, когда Бог подвел и не взял на себя ее локус контроля. Так женщины, стремящиеся замуж, разочаровываются в мужьях. Не важно куда вы мечетесь со своим внешним локусом, вас всегда постигнет разочарование. Никто не будет нести вас на своих рука. Ногами топайте)

Когда я вернулась «в мир», в 32, я влюбилась. В женщину, преподавателя на языковых курсах. Я ездила к ней загород, (у её мамы дом). Мы общались месяца 4, но у Г. был мужчина, который не уходил из семьи, там было всё сложно и как я сейчас понимаю, избыток ей либидо доставался мне. Начиналось всё с того, что мы легли спать вместе (второй кровати не было), как сестры, а потом уже не только. Приезжала на выходные, всё больше влюблялась. А она днём трахалась с ним, а ночью, получается со мной (я не знаю, как это назвать, сильно дальше поцелуев мы не заходили). Ушла я в момент, просто уехала и не вернулась, когда поняла, что ситуация зашла в тупик, и вообще я, кажется, впала во что-то ужасное. Там ещё параллельно развивалась история с её любовником, маленький городок, его жена искала доказательств, что Г. любовница и творилось много унизительных вещей, например, один раз Г. позвонила сестра любовника и сказала, что жена идет её бить, Г. пряталась на чердаке, я её утешала и поддерживала, но при этом чувствовала, что кажется этой х-ни я долго не выдержу.

(Существенная часть таких вот "лесбиянок" - это женщины, у которых не получается с мужчинами по разным причинам, и им начинает казаться, что женщины нежней, заботливей, мягче и с ними лучше. Девушки, при прочих равных, легче с мужчинами. Они заточены социумом на то, чтобы опекать женщин. Они платят за вас почти без возражений, они несут ваши сумки и слушают нытье. Они всегда почти к вашим услугам, если вы хотите секс. Пока нет острого дефолта, с мужчиной легко. Еще одна такая же как вы будет тянуть на себя одеяло с большой силой. Только если вы не эгоистка, может получиться совместная жизнь с женщиной. А с мужчинами и эгоистки иногда неплохо живут)

Три года назад у меня начались отношения с моим ровесником и другом. Он расстался со своей девушкой, она ему изменяла. Мы сперва общались на тему жизни, животных и разной философии, потом начался странный роман в письмах, я влюбилась. Он решил, мне кажется, со мной «попробовать». Его после очередной измены его женщины какая-то гадалка или экстрасенс настроила, что скоро в его жизни произойдут большие перемены, всё будет хорошо. И как кажется, он тот период связывал эти перемены со мной. Хотел «детишек» и семью. Хотя одновременно хотел, чтобы экстрасенс стерла ему память или уехать на войну в Сирию (так он переживал из-за измен своей женщины, они 7 лет вместе были). Мне говорили, что по фото я похожа на неё, может ему тоже так казалось, но мы это не обсуждали. Я одновременно хотела попробовать и боялась. Выносила мозг маме, ему – что я не знаю и не понимаю, как быть не одной, я же всю жизнь одна. У меня явно какой-то сдвиг. Мне нужно одиночества примерно 23 часа в сутки.

(Она выносит всем мозг, но думает, что ей нужно одиночество. Скорее всего одиночеством она называет такое положение вещей, когда она будет пользоваться людьми как ей хочется и когда хочется, а они не могут обращаться к ней. Она не замечает, как сама липнет к другим, особенно к маме, с которой у нее слияние. Особенно смешно, что она всерьез верит, что от 40-летней женщины мужчина хотел "детишек" и что она вполне способна их ему дать. Не ребенка одного даже, а много детишек. Автор, вы вроде медик, ну что за фантазии у вас?)

Но я его любила, как мне казалось. Он приходил по выходным, я пекла разное вкусное, потом смотрели кино. Или он меня куда-то приглашал. Запомнился буддийский храм, мы там отсидели службу, в трансе, потом ели в кафе какую-то восточную еду. Через какое-то время мы поехали к друзьям на дачу. Спали обе ночи вместе. Целовались, но дальше… мне казалось, что он завёлся и хотел бы продолжения. Я наверное тоже. Но мне было страшно. Я когда-то обещала Богу совсем другое. Хотя я уже тогда у меня были проблемы с верой, я всё-таки разрывалась между православной точкой зрения, что любовь и семья должны начинаться как-то не так и тем, что фактически происходило. Сказала, что боюсь. Он сказал, ок, давай попозже. Говорили о семье, детях, сколько он их хочет... Как минимум двоих. А я спрашивала, как будет потом, а если я рожу, то можно ли потом прямо через три месяца выйду работать, т.к. я с ума сойду в декрете. Он сказал, что-то вроде: «эдак ты весь декрет проработаешь, куда это годится» …

(Лежат два штурмана в кровати. Одна разрывается между верностью Богу и потерей девственности в 40 лет, второй рассуждает о том, что жена должна сидеть с кучей воображаемых детей. Секс отложили на потом, поскольку ни он, ни она этого не хотели, и вообще не очень понимали, кто лежит рядом и зачем)

Предложил, что пусть всё случится в Стамбуле, куда мы собрались вместе рвануть в мае. Но после той дачи через неделю я написала, что «Саш, я не могу. Пусть это случится после свадьбы». Хотя я уже знала, что никакой свадьбы никогда не будет, а если вдруг по недоразумению была бы, я бы на другой день вышла в окно. Мне в юности такое снилось. Он мне ответил, что раз я не хочу с ним секса, значит, я его не люблю. Я тогда сопротивлялась, что очень люблю. Были длинные письма с обеих сторон. Потом лето не общались, потом осенью – немного. Я пыталась исправиться и показать, что люблю его. Но всё это было уже ненастоящее. Мы расстались и больше не общались.

(Свадьбы он совсем не хотел, секса тоже нет, но надеялся, что она его как-то мотивирует. Ну а ей страшно доверить свою жизнь без гарантий, а передать свою пещерку, поросшую бурьяном, она может только вместе с вручением жизни, иначе никак)

В прошлом году я поняла, что, скорее всего, я гомосексуальна. Те, первые отношения с женщиной. Хотя я потом в этом каялась, но это же было в моей жизни. Я не знаю, как это проверить. Сходить к психологу или психиатру? Но кажется моё решение никогда не смотреть на мужчин и не думать о замужестве были продиктованы совсем не тем, о чём я думала в юности. Мне кажется, всегда нравились девушки, просто я никогда не развивала в себе мысли о близости с ними и вообще, старалась, чтобы мысли были не на людях, а на работе или молитве. Более-менее получалось…

(Теперь она пытается натянуть сову на глобус. Раз с мужчинами не было никогда, а девушкой что-то было, похожее на секс, значит она лесбиянка. Зато хоть определенность какая-то появляется. Правда проблему ресурса это никак не решает)

С «темными» девушками я несколько раз в последние год-полтора знакомилась, в сети. И со мной знакомились. Встречались в кафе, погулять. Никто никого не зацепил. Точнее, в прошлом году мне одна девушка написала, позвала встретиться, и мы сходили в музей, потом в бар. Она предлагала ещё в разные музеи. Я была на все варианты согласна, предлагала свои тоже, мне она очень понравилась. Но она в тот момент увлекалась курением травы, говорила, что без неё весь мир серым кажется. Мы гуляли в новогоднюю ночь, потом поехали ко мне, и она просто вырубилась. А проснулась и переживала, что не осталось травы. Но и без травы ясно, что я ей никак. Я ей еще пару раз написала, но она была в других мирах, судя по ответам.

(Ну тут что сказать? Одиноких баб много, но это не значит, что они хотят жить парой с другой. Хотя некоторые пытаются, им кажется, что это выход - завести девочку вместо мальчика. Но это в иллюзях, а в реальности не получается ничего)

Другие девушки… Ну, внешне, по фото иногда, мне кажется, я нравлюсь. Многие быстро зовут встретиться. Но дальше видимо им всё со мной ясно. А мне вообще не ясно ничего. По имиджу я вроде пока попадаю в СЖД. Андрогинный типаж. Худая, два года в спортзале, с короткой стрижкой.

(СЖД в 42? Представляете, насколько у нее отсутствует реалистичный взгляд на себя. Худая, немолодая тетка, на которую никогда не взглянул ни один мужик, то есть совсем не симпатичная. И она считает себя СЖД, то есть юной нимфой. Даже те, кто не вылезают от косметологов и спортзалов, в 42 давно не СЖД, а в данном случае понятно, что речь о ДЖМ скорее всего)

Может я больше должна брать на себя мужскую роль? Но внутри я девушка. А в плане романтического общения как подросток, который только вступает в новый мир. И при это 40+.

(Да, старенький такой подросток. И иллюзия, что она могла бы взять на себя мужскую роль. Мужская роль очень сложна, девушки. Даже для мужчины, очень. А вы и женскую роль пока не тянете, которая куда легче, не фантазируйте о мужской)

Все, с кем я встречалась - с детьми, без детей – в основном хотят «серьезные отношения» и семью. И начинают спрашивать о прошлом. Даже вкратце рассказанное вот это вот прошлое отпугивает, по-моему. У человека ни разу в жизни не было отношений. Явно с ним что-то не то.

Уважаемая Эволюция, если можно что-то сделать с моими убитыми ресурсами, то покажите, пожалуйста, как и куда выруливать. Ну или я «мусор эволюции» и придётся с этим смириться. Приносить пользу обществу путем написания научных работ. И с племянниками и крестниками их родителям помогать, раз уж со своими в пролёте.

(Если хочется детей, можно попробовать усыновить ребенка. Но не знаю, стоит ли связываться, у вас материальные условия не такие хорошие. С любовью не знаю как быть. Наверное нужно имиджем заняться, избавиться от иллюзий своей СЖД-шности и подростковости. Найти какой-то образ реалистичный. Ну начать с дружбы наверное. С общения с людьми. Потому что пока с этой стороны затык и еще очень много представлений о своей особенности и о том, что вам все было бы доступно, если бы вы захотели. Мусор эволюции - это те, кто не желают быть полезными другим. Все, кто желают, могут быть не мусором)

Спасибо Вам!