Письмо: «Себя хочу наконец полюбить»

Ну вот здесь такая динамика в письме.

Локус у автора был всегда у мужчин, фокус всегда на себе.

Она скучала по бывшему, поэтому с новым не была липкой, но была холодной и жадной, поэтому новый вскоре предложил ей расстаться. Она испугалась и вцепилась в него. Стала выносить мозг, душить слиянием и добиваться единодушием. Он стал пятиться от нее, в том числе переписывался с другими девушками.

Автор нашла мой блог и оторвала от мужчины свой локус. Но так как фокус у нее всегда был только на себе, она, естественно, подняла свой зад и гордо ушла. Мужчина ей стал не нужен. Не годен.

Случился камбэк и через четыре месяца этот мужчина уже уговаривал ее вернуться. Автор воспряла, поставила десять ультиматумов, взяла в руку скалку как всегда происходит с рапунцелями после мужского камбэка, и снова всучила свой локус мужчине. Погнала его в загс и вообще всячески начала штурманить, пользуясь тем, что он сам просил ее вернуться.

Ну и сейчас легкий дефолт, автору мало любви, корона голодная, а теперь она еще и крови хлебнула. Помните, я рассказывала про короны, которые хлебнули крови? Теперь ей уже хочется его страданий, его беготни. Она уже это испытала когда-то и хочет это все повторить.

Она придирается к какой-то переписке с женщиной, в которой даже признаков измены нет, устраивает громкий скандал, грубо мужа строит, а потом поднимает корму и гордо уплывает к родителям.

Теперь сидит и облизывается в ожидании новой беготни, крови и новых своих ультиматумов.

Но нет. Локус в этот раз поправить ей не удалось. Локус остался у мужика, она ждет его раскаяний и от нетерпения ее потряхивает. Фокус как обычно - строго на себе, самосожалениях и самолюбованиях.

Молодец, автор. Мало вам было нового корыта, захотели стать дворянкой столбовой, поэтому останетесь ни с чем, со своей короной-людоедкой.

От такой короны избавиться намного трудней, чем от обычной.

Подробности в письме сами разбирайте, друзья.

almatermal

Здравствуйте ,уважаемая Эволюция!

Было бы удачей для меня,если Вы сочтете мое письмо интересным для публикации. Первое,письмо,к сожалению,на разбор не попало.я писала его полгода назад,на этапе камбэка.

Меня зовут К,мне 27 лет.Работаю рядовым специалистом,вроде симпатичная,не красавица.Из увлечений-спортзал,чтение книг,изучение языков .

ОЗ у моего теперь уже мужа А.

выше моей.Ему 33 года,работает в иностранной фирме,часто ездит за границу,из увлечений также спорт,иностранные языки.У него отличное чувство юмора,позитивный взгляд на жизнь.

Мы познакомились с А 6 лет назад .Я тогда ещё была студенткой.

До А я встречалась с парнем 5 лет,он был таким бэд -боем, а я девочкой -студенткой -отличницей,у нас были очень трудные подростковые отношения ,бэдбой не редко покалачивал меня,была и полиция и наркотики с его стороны ,я всеми силами пыталась оторваться от этой эмоциональной привязанности,и когда повзрослела в 21 год мне наконец -то удалось это сделать .

На фоне этого тяжелого расставания я познакомилась со своим будущим мужем. Мне казалось что я попала из ада в рай ,А заботился обо мне,давал кучу ласки и любви,такого отношения я никогда не видела от предыдущего парня.Сейчас вспоминаю,что потом я неблагодарно начала наглеть .тогда мне казалось что я просто не уверена в своих чувствах к А,что в сердце нет любви к нему,а просто благодарность за хорошее отношение.А это вскоре почувствовал ,и сказал что хочет жениться ,но ,не видит ответных чувств с моей стороны,что нам лучше расстаться недели на 2 и подумать о своих чувствах .Я отказалась ,испугавшись,что расстанемся навсегда,и сказала что с моей стороны чувства есть (хотя тогда слукавила ,просто, видимо ,было чувство, жадности,что жалко упускать такого хорошего парня ).Про себя подумала тогда,что не ценю того,что имею и нужно больше ценить его.Для меня любить и ценить означало тогда полное слияние с человеком,постепенно для меня не стало я и он,а появилось «мы»,на каждое замечанием его стороны я извинялась ,пыталась оправдаться ,говорила много лишних пустых слов,вообще решето своё если честно ,я осознала только сейчас.

Наши отношения очень быстро перешли в дефолт ,постепенно А разлюбил меня ,но,теперь уже влюбилась я,вцепилась в него ,не представляя больше никого рядом,хотела за него замуж ,нарожать кучу детей.А стал все больше отдаляться от меня,я находила в его телефоне кучу переписок с девушками, он сидел на сайтах знакомств ,первые 2-3 раза ,когда находила доказательства измены,А пытался оправдаться ,извинялся ,даже плакал ,когда я собирала вещи (на второй год отношений я решила ,хотя меня не звали ,переехать к нему).Были переписки сексуального характера со всеми -с бывшими ,с левыми незнакомыми мне девушками ,одно время он повадился ходить в стриптиз ,я все время думала ,как я могла довести его до всего этого,ведь он очень хороший человек,думала ,как я могла довести себя до такого липкого отвратительного состояния ,а самое главное почему до сих пор с ним ,и никак не могу уйти ,ведь это уже давно перестало быть похожим на нормальные здоровые отношения ,которые могут привести к созданию семьи.

Надо сказать ,о свадьбе он больше не заикался,но теперь его задалбливали о женитьбе все -родители (мы с ними были в очень хороших отношениях),мои друзья ,его тогдашние друзья (с ними тоже очень хорошо общалась ),я сама(с тех пор как он начал изменять ,я думала что мы поженимся и станет все хорошо )

Таким образом мы прожили с А целых 5 лет ,за которые я несколько раз пыталась уйти от него,несколько раз сама же возвращалась (потому что назад никто не звал ),мечтая о том что все разрешиться как-то само.без него было в 100 раз хуже чем с ним.Я любила его до безумия.Но ,точкой кипения для меня стал эпизод ,когда в нашу годовщину А встал ночью и тихонечко вышел на улицу (тогда как раз объявлялась его бывшая )я проснулась,думая что он рядом ,через несколько минут заходит он на цыпочках ,боясь разбудить,я вскочила ,устроила допрос и истерику,сцена была безобразная,А сказал что уезжает к родителям,и чтобы когда вернулся ,меня не было и духу в его доме.я ещё (о ужас )неделю жила у него ,надеясь что он меня простит за мою истерику,но в конце недели собралась с духом ,собрала все свои вещи и вернулась в отчий дом,с мыслями о том ,что больше не позволю себе так унижаться.

Тогда я серфила в интернете и случайно наткнулась на Ваш блог ,который начала читать запоем ,тогда признаюсь ,чтение блога спасло меня ,потому что на тот момент мне хотелось удавиться .простите,если слишком пафосно звучит.

Я переключила своё время и внимание на заботу о семье,на помощь маме и Домашний быт ,на восстановление сил .я нашла Вашу статью о камбэке ,и думала ,что пусть хоть мы и не будем вместе ,но,я хотя бы восстановлю достоинство в своих и в его глазах.

Объявился А уже через 2 недели ,и стал писать сообщения,пытался узнать как дела итп,он очень совестливый человек ,и видимо просто думал ,что слишком жестко распрощался со мной.

Эти сообщения я игнорировала.Потом он стал проявлять активность чаще и чаще ,предложил встретиться ,я не сразу ,но согласилась. В ответ он написал ,ну тогда приезжай ко мне после работы.

Тут я поняла ,что моя значимость совсем низка.Ответила ,что если хочет поговорить ,пусть приезжает сам. Встретились мы в итоге только на 4 месяц расставания ,на протяжении которых А. постоянно писал мне ,спрашивал,чем он меня так обидел ,но,ничего серьёзного со своей стороны не предлагал.Признаюсь ,я сильно мучалась тогда ,ведь как только я начинала отходить,так он объявлялся снова. В итоге он все-таки приехал.Состоялся разговор,он говорил ,что видимо сильно меня обидел,но у него тоже были ко мне претензии и он уже не обижается на меня и чтобы я возвращалась назад .сказал,что не видит смысла расставаться,если есть чувства ,а у него они есть ,спросил есть ли у меня ,я ответила,что не знаю и мне очень больно сейчас вспоминать это все ,что я только отошла.

Помирились мы в итоге ,когда через полтора месяца он приехал вновь (на протяжении полутора месяцев активно писал мне ,но ,приезжать не торопился ).

Я сказала ,что главным условием примерения для меня будет открытость и честность ,что не должно быть даже флирта и переписок на стороне ,и что я должна знать его пароли.Неохотно ,но он согласился .А я и не заглядывала никуда,пароли не записала ,просто для себя решила,что если он готов к примерению,то пойдёт на такой шаг.

Ещё я сказала А,что для меня важно официально зарегистрировать наши отношения . Он сказал что готов к этому,но,не прямо сейчас и не может сделать это по моей указке.Я спросила ,сколько времени ему нужно ,он ответил ,2 месяца.

Эти два месяца отношения были хорошими,я старалась угодить ему,А заботился обо мне ,я чувствовала,что меня любят.По истечении 2 месяцев,я задала конкретный вопрос:когда мы идём в загс?А замялся и сказал что не готов.Тогда я собралась и вновь уехала от него,сказав что раз он не готов,ничего не может быть дальше.

В течение 2 недель А писал мне,что-то типа «ну пошли ,пошли в загс»,а я отвечала что это похоже больше все на издевательство ,что если ему это не нужно ,то и мне тоже.в итоге мы снова встретились и уже подали заявление .Это я конечно из него вытянула,тут нечего сказать .
На фоне подготовки к свадьбе мы опять начали сильно ругаться.А сказал,что я слишком много планирую(но это было за мой счёт),на что он отвечал ,что бюджет теперь общий и это не по-семейному ,тогда мы очень сильно поругались .В то же время ,пока копили на свадьбу ,А собрался покупать эксклюзивный велик,который стоял 1/3 нашей свадьбы ,я предложила перенести покупку после свадьбы ,на что он ответил ,что это моя зарплата куда хочу туда и трачу.для меня это был резонанс.

Свадьбу оплачивали 2/3 он,1/3 я,поэтому я закрыла свой рот и перестала спорить в этом моменте.

Но Было много мелких бытовых конфликтов ,в том числе на почве денег,я корю себя за то что штурманила,пыталась распределить наш будущий бюджет.

В конечном итоге мы поженились .

И вот недавний инцидент .Прошло полтора месяца после свадьбы ,мы сидели вместе ,смотрели фильм ,пили.

Муж в конце вечера ,сидя рядом со мной,.взял телефон ,и написал сообщение какой-то В. Поздно ночью « привет .как дела ?может тебе помощь нужна?»я думаю он выпил лишнего и потерял контроль что рядом сижу я

Я знаю ,что у мужа нет подруг .Он и с друзьями мужского пола не так часто общается .
Состоялся диалог.
-А,дай мне телефон .
-зачем ?
-дай .(он дал )
-кто это за В и почему ты предлагаешь ей помощь ?
-это коллега с Челябинска .у неё там проблема возникла .
-ты пишешь в 12 ночи ей,вы значит неформально с ней обещаетесь ?тут телефон заблочился.Скажи пароль от телефона !
-нет
-мы договаривались ,что будем знать пароли друг друга.
-да ?тогда скажи мне свой.
-без проблем .сказала
-я тебе все равно пароль не дам.
Я сказала отлично ,и легла спать отдельно.
-Муж встал среди ночи и говорит хочешь правду ?
Я говорю ,кто ж ее не хочет !
-Я когда был в командировке познакомился в баре с парой.парень был не очень общительный,а девушка разговорчивая .ну вот мы номерами обменялись ,а щас она в итоге вообще с парнем поругалась и рассталась .а переписку я специально чистил ,потому что знал что тебе это не понравится так в итоге и получилось .
-похоже на бред. Тебе вообще какое дело тогда тем более должно быть до неё .смотрю общение далеко зашло раз таким сокровенным делитесь .и я легла спать .

Всю неделю я ходила и мучалась.Мне стало обидно ,от того что прошло так мало времени с момента примирения ,я думала ,что избавилась от этого его флирта и измен на стороне раз и навсегда .Но ,сейчас я снова боюсь ,боюсь что начну копать ,искать какие то доказательства измены,подлавливать его,самой себя боюсь .

Я не хочу больше так жить ,как мы жили раньше ,не хочу чтобы и он (от моей ревности )и я (от его блядства )жили в кошмаре .
И я искренне не понимаю ,то ли я дура,и опять довела его до такого?Но ведь жизни не бывает без столкновения интересов и конфликтов на этой почве.

То ли он неисправимый бабник?и как бы я не старалась ,он будет ходить налево периодически?Может ли человек вообще исключить это качество в себе ?

Я сейчас сказала мужу что поживу пока у родителей.и написала ,что никак не могу принять эту его сверхобщительность,что люблю его ,но это меня сводит с ума .

Я не хочу постоянно что-то решать своим уходом .я сейчас в растерянности и думаю сделала неправильно что ушла в отчий дом и не понимаю что делать дальше .Но вблизи с ним мне сейчас невыносимо .Я очень люблю его,но себя я тоже хочу наконец полюбить .