Эту веселую сказочку про женское равенство надо миллионным тиражом распечатать. В рамочку вставить и каждому мальчику еще в роддоме выдавать, пусть над кроваткой повесит. Как-то собрались три незамужние девушки. Сначала у них пошел разговор о том, какие другие женщины плохие, а потом плавно перетек на тему, что мужики еще хуже.
- За каждой юбкой гоняются, подлецы! Как будто там медом намазано. И чего искать? Все бабы-то одинаково устроены. Против анатомии не попрешь, - вздохнула одна из подружек.
- Не, девчонки, - вздохнула другая, самая начитанная из этой троицы. – По чужим бабам шарахаться у мужиков испокон веков заложено. Плетью обуха не переломить.
И рассказала следующую историю:
- В давние-давние времена на краю Земли жил всемогущий Дух. Назовем его Чингачкук – Большой змей. И было у него десять слуг. Они ходили на охоту, бегали по разным поручениям, который давал им Дух, утром и вечером курили фимиам перед капищем. Жизнь текла размеренно и неторопливо. Но вот Большой змей стал замечать, то у одного подданного фонарь под глазом, то у другого скула разбита. Понятно - заскучали мужики, стали озоровать.
-Но Чингачгук был мудрым духом, и знал, как помочь своим верным слугам. Он дал им тесто с мукой и сказал:
«Пусть каждый из вас слепит женщину, о которой мечтает. Когда будет готово, я оживлю ваши творения. Еще я кладу на это блюдо кусочки сладчайшей амброзии – пищи богов. Добавьте по кусочку в тесто, и будущая жизнь с женой принесет вам божественное наслаждение, слаще которого ничего нет».
- И мужики принялись стараться. Кто бюст до нужных размеров для своей жены наращивает, кто попс побольше лепит, кто ноги от ушей. Все в тесте перемазались, мука кругом летит. Но вот, конец - делу венец. Все десять женщин готовы, лежат на песочке, дожидаются, когда их оживят. Тут явился Чингачкук, глянул на блюдо и разгневался:
«Здесь было одиннадцать кусков амброзии. Но один из вас сплутовал, взял два куска и вставил их в свою женщину. Кто это сделал?»
- Большой Змей метал молнии, но мужчины молчали, не сознавались. Тогда Чингачкук окончательно рассердился, забрал их жен, вдохнул в них жизнь и распределил их между мужчинами по жребию, кому какая попалась.
- С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней больше божественной амброзии. Вот и бегают за всеми юбками, чуть какая на горизонте нарисуется, - вздохнула начитанная подруга и заела эту умную мысль кусочком торта.
- А куда все же лишний кусок амброзии подевался? - озадачилась другая подружка. Она была блондинкой и всегда задавала глупые вопросы.
- Вечно ты перебиваешь! – умная поперхнулась тортом, но с усилием глотнула и продолжила, - один из мужиков увидел лишний кусок амброзии и съел его сам. Теперь он знал, что все женщины одинаковы. И вот поэтому ему с женщинами скучно. Такой предпочитает себе подобных. А у одной из десяти женщин выходит ПроМашка и всегда не хватает мужика.
- Про тесто вообще золотые слова! На чужой каравай рот не разевай! Если свой зачерствел, увлажните поцелуями и подогрейте в духовке любви. Для наглядности пусть возьмут черствый батон, обернут влажным полотенцем и в духовочку на слабый огонек. Через полчасика сухая корка обратиться такой румяной булочкой, пальчики оближешь! - добавила третья подруга, отодвигая грязную пустую тарелку.
- Да ладно, - тряхнула волосами блондинка, - так каждый и будет сидеть у своей квашни! А тут, глядишь, образуется круговорот мужчин в природе. Если ваш парень ушел к другой, значит, ее мужик ушел к третьей. И так по кругу, как в игре «третий лишний». Значит, и ко мне кто-то придет! Должны же они куда-то деваться!
Одно слово – блондинка! Кто их поймет этих женщин? И то им не так, и это им не эдак.
- Ну, девчонки, тогда на посошок пьем за женский оптимизм! – подняла бокал другая подружка и вздохнула, – Больше нам ничего не остается.
На этом тосте дискуссия была закрыта, и подружки стали собираться по домам.
