Письмо: «Возможны диверсии от мужа»

И вот это еще письмо опубликую в дополнение к предыдущему.

На тему того, как опасно делать из мужа оленя.

gioco_fuoco

Здравствуйте, Эволюция. Пишу вам из больницы со сломанной ключицей, сотрясением мозга.

И хочу сказать «Слава Богу он не убил меня», ведь я вполне заслужила.

(Вообще, независимо от того, насколько вы "заслужили", вы должны делать все, чтобы обезопасить себя. Не лезть на рожон, дистанцироваться от мужчины, который проявляет агрессию, развестись, если вам нанесли побои или всерьез угрожают расправой. Даже если это ваши косяки, вы должны спасать себя)

Я изменяю мужу. Впервые это случилось 2 года назад, после 10 лет брака я влюбилась. Глупо очень, считай впервые мне уделил внимание мужчина, завязался какой-то флирт... я решила, что это любовь на всю жизнь, присвоила его, навешала на него «теперь он должен». Очень быстро он слился, я страдала люто, до сих пор помню, как сидела на кухне под столом и выла.

(Сливом как все дуры она называет его смыв. Он смылся от нее, никуда не сливаясь)

Но я вынесла много пользы. Во-первых, влюбленность придавала мне много физических сил. На ура шли тренировки, спорились все дела, я мало спала, но чувствовала себя бодрой. Во-вторых, и умственно я развилась. Было ощущение «я должна ему нравиться, быть интересной». Читала книги запоем, стала учить второй язык. Тогда мне пришло время выходить из декрета, но муж был категорически против. Но мы пришли к компромиссу - я нашла работу мечты, кардинально сменила деятельность, по сути выполнила детскую мечту, но работаю мало и зарабатываю копейки, зарабатываю опыт пока.

(Очень много пользы она вынесла)

Тот роман закончился, все отболело, и мне стало понятно, что вот это все - флирт, свидания, внимание - очень приятно. Я стала знакомиться с мужчинами в интернете. Честно говоря, ужасно это все выглядело, каки-то беспорядочные связи. Но кавалеры мои были сплошь красавцы, качки, все молоденькие, до 30. Мне было 36. Оказалось, что секс мне страшно нравится! До этого за все годы брака я ни разу не кончила. А стало - как из пушки. Я многому научилась, такой прекрасной гейшей себя чувствовала, да и сейчас это вызывает у меня улыбку.

(У нее сломана ключица, но она улыбается мыслям о разврате)

Но надоело, стала чувствовать себя использованной. После нескольких однообразных встреч с А я «пошутила» - запиши меня в телефон «Ева, анал в машине»...

Но я встретила его, К. Он тоже младше, немного наивный, но целеустремленный, уверенный, спокойный. На первом свидании мы разговаривали много часов подряд, волновались оба, дрожали, смущённо дотрагивались пальцами. Поцеловались... это такой человек, он искренний, и для него что-то возможно только по любви, только при взаимности.

И я влюбилась. Не сразу, наши отношения развивались постепенно. 9 месяцев прошло, прежде чем он признался в любви, но это было так чувственно, у меня все сжалось внутри. И я поняла, что хочу быть с ним, всегда. После обоюдных признаний все сильно изменилось. Это стало слишком важно для меня.

Месяц назад я просила мужа о разводе. Не чтобы бежать к К, просто врать стало невыносимо. Он отказал. Умолял дать шанс, попробовать, все же мы сто лет женаты, у нас дети, стал максимально хорошим, потом максимально плохим - угрожал забрать детей, убить меня... в общем, истерика. Я обещала подумать.

Ну и сегодня я спалилась. Да чего уж там, выкрутилась бы, но уже невыносимо. Сказала, что приехала от любовника. Дальше град ударов, потом «прости, я дурак, я все испортил», снова удары, снова извинения, обещания... я ударилась головой, ему пришлось вызвать скорую... и я понимаю сейчас, что живой он меня не отпустит, и жизнь мне испортит основательно.

Детям он сказал «ваша мама наркоманка», маме моей позвонил, рассказал что я не верна ему. Где и как это ещё мне аукнется - не хочу и думать. Все время, что меня принимали в больницу, он умолял дать ему время и шанс все исправить. Я себя чувствовала жуткой сукой. Красивый, богатый, любит меня - ну что я за неблагодарная тварь! Пообещала дать ему 3 месяца. Зачем - не знаю. Как себя вести - ума не приложу - и это мой главный вопрос к вам - что же мне делать.

(Ну во-первых, перестать принимать наркотики. Во-вторых, пройти какую-то реабилитацию, подлечить нервную систему, психотерапию пройти. Лечить сексуальную аддикцию. Ну и как-то осознать, что К вы не нужны в качестве жены. Что с мужем делать, не знаю. Будь вы нормальной женщиной, разводиться надо было бы после мордобоя. Но так уже непонятно, может вы без него совсем пропадете и детей потеряете. Так что обсудите это со своими родителями)

Очень волнуюсь за К. сейчас, не могу с ним связаться. И физически - возможны диверсии от мужа, и морально ему нелегко. Никаких предложений с его стороны не было, конечно. Но я точно знаю, что он меня любит, каждую минуту встречи он выражает радость от близости. А его улыбка - самое важное для меня.

И мой развод не значит, что я пересяду на его шею, мне предстоит очень сильно потрудиться и жизнь в очередной раз с головы на ноги поставить. Но от этого моего шага куча людей станут несчастными - дети, родители, муж, конечно. Мама, когда я ей намекнула, что хочу уйти, сказала «нельзя быть такой эгоисткой». И я ее понимаю, конечно, нельзя. Но забыть все и притворяться хорошей женой, надеяться, что стерпится-слюбится? Неужели я не имею права быть счастливой?

Спасибо Вам за труд, он очень важен.

С уважением, gioco fuoco