— Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
— Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
— Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
— Да, уже пишу.
— Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у неё слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
— Понятно. Записала. Что ещё?
— Ещё чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
— Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
— Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» — это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
— Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
— Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
— Ну, тут тоже никаких проблем нет.
— Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже.
— Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
— Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
— Хоть одно нормальное желание. Так и пишу — жрица любви.
— Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякую и грязную посуду под кровать кидала.
— И ещё. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели всё время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
— Ну, таких мастериц у нас полно. Ещё что-то есть?
— Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала ещё десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
— Подчеркнула, что дальше?
— Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счёта и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и ещё рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
— В живот?
— Да, да. А ещё хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
— Цапля?
— Какая цапля?! Не-е, не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
— Это всё?
— Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлёбывались бы слюной от зависти. Вот теперь всё.
— Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
— Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
— Так радоваться надо. Зачем вам ещё одна такая?
— Привычка. Соскучился.
— Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
— Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр — это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
— Пишите адрес…
