Мой муж относится к разряду тех людей, которые искренне недоумевают, зачем идти в кинотеатр, если можно скачать фильм и посмотреть его дома.
Если бы я убила мужа в день знакомства, я бы уже вышла и жила бы счастливо.
Ходила бы в кино, сколько влезет.
Хрипло смеялась бы беззубым ртом, чесала бы купола на плече, не крысятничала бы на кухне и называла бы ложку "веслом".
Но я не убила. И вот теперь мучаюсь.
Муж считает, что дома можно валяться в трусах, чесать зад, есть борщ и ставить фильм на паузу, если приспичило.
В кинотеатре если ты проделаешь все вышеописанное - тебя не поймут. Прямо начиная с трусов.
Поэтому зачем?
Я давно смирилась. Варю борщ, и почти не хожу в кинотеатры. Мне не интересно без мужа.
Семья - это компромисс. Ежедневный. И бездна терпения в знаменателе.
Однажды мне случайно перепали билеты в китайский цирк. Он приезжал в Москву с гастролями.
Билеты отдал заболевший сосед.
- Конечно, пойдем, - сказал муж.
"Ничёсе", - подумала я.
Во время представления , после жонглеров и глотателей шпаг, в цирке был такой номер: 20 минут по канату шла коза.
Берется коза. Берется канат. Натягивается. И пускается коза по канату. Конечно, за скобками годы тренировок несчастной козы.
Во время номера коза просто идет.
Ме-ме-ме-медленно идет.
Кто-то за кулисами скребет гусли.
Это ужасно скучный номер.
Через 10 минут коза доходит до пункта Б, и у тебя появляется надежда, что номер закончен. Но нет. Козу разворачивают и пускают обратно.
Думаю, нерасторопного маркетолога, придумавшего этот номер, давно казнили.
И главное ты сидишь и ждешь, что хоть что-то случится (потому что не может же она просто идти, блин, по канату полчаса!!!), и даже хочешь, чтобы она упала (это же хотя бы весело), но нет, она ме-ме-медленно переставляет копытца, и ползет по канату.
Кккоза.
Муж сказал, что коза отвлекает внимание зрителей, пока китайцы за кулисами шьют пуховики. Я хохотала до колик в боку.
Хороший цирк. Веселый.
Потом моя подруга подарила мне билеты в тятр. На премьеру какой-то модной пьесы. В пьесе актеры заламывали руки и норовили раздеться. Но не раздевались. Только дразнили.
- Конечно, пойдем, - сказал муж.
"Ничёсе", - подумала я .
То, что никто так и не разделся к концу пьесы, сильно подпортило впечатление от спектакля. Муж сказал, что коза была интереснее. Я хохотала до колик в боку.
Хороший спектакль. Веселый.
Я поняла принцип. Муж ходит со мной туда и тогда, куда и когда билеты достаются на халяву.
- Бинго! - подумала я.
С тех пор каждую неделю у меня волшебным образом материализовывались билеты. То в кино. То в цирк. То в тятр.
- Откуда? - спрашивал муж.
- Это профсоюз раздавал. На работе.
- Конечно, пойдем.
- Ничёсе.
Прокатывало много лет, кстати.
Пока однажды мы сильно не поссорились. Тема ссоры: "Ты меня не любишь".
Орали. Доказывали, что оба в лепешку расшибаемся. А ты неблагодарный/ая не ценишь.
- Да я, да я... Да я хожу с тобой по всем твоим шабашам, билетами на которые снабжает тебя профсоюз, - аргументировал мне муж свою любовь.
- Да тебе просто пофиг на то, что я люблю тятр и кино. Я сама покупаю все эти билеты. НЕТ У НАС НА РАБОТЕ НИКАКОГО ПРОФСОЮЗА, - проорала я в ответ.
Муж от злости сощурил глаза. И стал похож на китайца, тренера козы (вот тоже работка, да?)
Лавочка закрылась . Чуть не развелись. Дошли до пункта Б. Брысь.
Но не развелись. Пережили кризис. Претерпели.
Развернулись и пошли обратно.
Больше я не вру. Если что хочу, иду и организовываю. Сама. Олечка самасамасама.
Муж только спонсирует.
Ну и ладно. Компромисс.
Задумала тут поужинать в красивом ресторане с панорамным видом. Канючу мужу, мол, давай сходим. На 14 февраля.
- Влюбленные мы или нет, в конце концов, - спросила я, романтично ковыряя зубочисткой кариозную восьмёрку.
Муж выразительно смотрел на меня.
В его взгляде было все: и восхищение, и брезгливость, и ожидание борща.
Мы женаты 17 лет. Что вы хотите.
Сопровождает сей милый пост скрин переписки нашей о любви, ресторанах, панорамах и планах на День всех Влюбленных...
ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА (ПОПУТЧИЦА)
