Как я хоронил попугая

 Преамбула.

Сразу предупреждаю: история хотя и совершенно правдивая, фактическая, но тем не менее в чём-то идиотская, в чём-то смешная (с кладбищенским колоритом), и с явным оттенком шизофрении (как может показаться), и даже характеризует автора как неадеквата (серьёзные, вернее «серьёзно-угрюмые» деловые люди такое не делают). Словом, «серьёзно-угрюмым» субъектам её, эту историю, читать не стоит, ничего тут для себя познавательного или полезного они не найдут, сплошной стёб и дурость.

Почему же я её рассказываю?

Просто потому что когда я, бывает, на отдыхе в компании её вспоминаю, то она, эта история, вызывает обычно здоровый ржач и обмен мнениями о различных вариантах возможного развития ситуации; кроме того я не раз и не два удивлялся, как чудят на отдыхе вполне взрослые состоявшиеся мужчины, не говоря уж о взрослых женщинах, а это рассказ как раз о таком случае. Собственно, это и есть повествование о том, как вполне адекватные люди вдруг совершают неадекватные поступки – в описанном случае, к счастью, вполне безобидные и без последствий.

Грань ведь между адекватностью и неадекватностью весьма тонка, психиатры так вообще говорят что «нет здоровых, есть недообследованные», и куда может завести цепочка вполне себе логичных (вроде бы) поступков часто мы сами не представляем.

А собственно почему бы и не почудить время от времени, если это чудилово вполне безобидно, под статьи УК явно не подпадает, но вполне себе развлекает или оставляет нестандартные воспоминания?

Ну, кажется я уже вполне достаточно заинтриговал и наизвинялся. Итак, к сути.

 Жил у нас дома попугай.

Вполне себе обычный, карела, это нечто чуть покрупнее волнистого попугайчика, но существенно меньше попугая крупного, каких называют какаду и обычно для потехи учат ругаться матом.

Жил давно, в собственной большой клетке; периодически выпускался полетать по квартире – погрызть обои, сидя на верхушке двери, какнУть оттуда жидким, поверещать с верхотуры хриплым истеричным фальцетом, - оно ж птица, ему простор нужОн!

Попугая звали Чопа, и у этого имени была своя предыстория.

Собственно, попугай покупался сыну; и покупался ещё в то далёкое время, когда после «Парка юрского периода», ставшего кино-бестселлером, поднялся интерес к динозаврам. Что общего между попугаем и динозавром, спросите? А похож, честное слово! Особенно на взгляд ребёнка, желающего иметь дома своего собственного живого, не пластмассового, динозаврика. Тогда шёл какой-то мульт-сериал опять же про динозавров, и в нём был ГГ некий мелкий динозаврик по имени Чопер (может кто из древних, как я или динозавры, помнит этот мультик). Потому и попугай, анонсированный продавцом как мальчик, и, собственно, потому и купленный, т.к. было прочитано в интернете что именно попугаи-мальчики легко учатся всяким словам, был назван Чопером.

Но… Началось с того, что Чопер нипочём не желал ручнеть, больно щипался своим изогнутым острым клювом при попытке его коснуться или хотя бы просунуть в клетку палец, и нипочём не желал учиться говорить, несмотря на массу приложенных усилий. Только периодически чирикал по попугаичьи или орал визгливо, когда летал или в поилке заканчивалась вода.

А потом Чопер вообще выкинул номер: однажды в клетке обнаружилось снесённое им яйцо. Нормальное попугаечье яйцо, явно его, ведь кроме Чопера в клетке никого не было. На семейном совете мы вынуждены были признать во-первых что нас нагло обманули, продав вместо попугая попугаиху – вот отчего «он» и учиться говорить не желал! – а во-вторых что придётся его переименовывать. Так Чопер стал Чопой.

Ну, жила Чопа вполне себе нормально, грызла всё что грызлось, лущила семечки, переводила в гуано покупаемый ей попугаячьий корм, периодически несла яйца, и казалась вполне себе довольной жизнью, пока однажды – а это было ранней зимой, - она не взяла да и не умерла. Или сдохла, я не в курсе как это называется у пернатых.

Ну, это бывает, даже и с попугаями; сын ревёт, жена в печали, мне тоже как-то неприятно, - вот так вот, жила-жила, ругалась о чём-то по попугаячьи, портила обои и обкакивала дверь, хочешь-нехочешь привязались к пернатому, а теперь она взяла да и издохла, и лежит себе, откинув свои когтистые попугаичьи лапы. Как в том анекдоте про «маленькую смерть с косой» - мужик открывает дверь, а она стоит в уголочке. Он наклоняется к ней:

- Ты кто?

Она:

- Я? Смерть. Не видишь, что ли?

Мужик хлоп, так и сел; а она ему:

- Да не пугайся, мужик, я не к тебе, я к попугаю!

Дождалась, значить, попугаиха Чопа своей мелкой старушки с косой…

Ну, хочешь не хочешь, а любая смерть, пусть даже и попугаичья, преносит с собой определённые хозяйственные хлопоты, как то: гроб и похоронные принадлежности, оповещение родственников, собственно похороны и последующие поминки усопшего.

С гробом для мелкого попугая никаких проблем возникнуть не могло, тушка размером чуть больше крупного воробья вполне себе поместилась, будучи завёрнутой в ткань, в небольшой картонной коробочке. Родственников у Чопы кроме нас не было. С поминками тоже бы дело не встало; а вот с похоронами возникла некоторая проблема.

Как я уже говорил, преставилась Чопа зимой; земля уже крепко замёрзла и покрылась снежком, и потому прилично похоронить её, просто выехав куда-нибудь на природу и организовав ей мини-могилку было уже нельзя. Переться же куда-то специально по этому поводу и долбить мёрзлую землю ломом и сапёрной лопаткой я счёл излишним.

Конечно, кто-то может сказать «Да что за проблема – это ж попугай! Всего лишь дохлый попугай. Взял бы да и выкинул его в мусорку!»

Ну, не знаю. Я так не могу. Чопа долгое время была членом семьи, склочным и недрессируемым, но членом семьи; и потому «просто выкинуть в мусорку» её хладный трупик было положительно невозможно! Она вполне была достойна более знАчимых похорон.

Но что с ней делать, зимой-то??

Вот следите, отсюда начинается цепочка вполне себе каждое по отдельности логичных умозаключений и действий, именно что каждого по отдельности логичных и целесообразных, впоследствии же и ретроспективно дающие возможность усомниться в умственном здоровье автора. А вот так вот в жизни оно и бывает: каждое действие и умозаключение по-отдельности вроде бы логично и целесообразно, а всё вместе – какая-то шиза получается! Ну да не суть, дальше:

Поскольку немедленно похоронить Чопу возможности не было, я поступил логично: отложил решение этого вопроса. А именно – упакованную вышеописанным способом покойницу я аккуратно спрятал в холодильник, в морозилку.

А что? Почему, скажем, мороженому трупу курицы там самое и место, а мелкому трупику попугаихи-карелы там не полежать какое-то время до лучших, тёплых времён?.. Так она и устроилась, в ледяной пока усыпальнице: в картонной коробочке, по соседству с мороженой курицей, пакетом с фаршем и замороженными же овощами. За ужином была помянута рюмкой крепкого, и, надо признаться, благополучно на время забыта. Клетка была почищена и убрана на антресоли, и только погрызенные над дверью обои временами напоминали о том, что её неуспокоенная захоронением попугаячья душа бродит где-то поблизости. Впрочем, ей обижаться на нас не было поводов, и потому дух Чопы нам неприятностей не доставлял…

Всё логично, не правда ли?

Шли недели.

Вдруг, уже под Новый Год, внезапно звонит нам наша знакомая из турагентства, и сообщает, что «сильно горит» хорошая, семейная путёвка в Египет, - за совершенно смешные для такого тура деньги. Только вылетать нужно быстро-быстро; а если точнее – то сегодня же вечером!

У нас же как раз началась предновогодняя пауза в работе, деньги свободные были, у сына каникулы, сами мы лёгкие на подъём, так что всё завертелось. Быстро были собраны и упакованы вещи, предприняты предотпускные всякие действия – словом, мы быстро собрались.

И в процессе сборов я вспомнил про покоящегося в ожидании погребения в морозилке попугая…

Чёрт его знает почему – но… чемодан стоял раскрытый и я… Как тут логически это объяснить? Если проследить подсознательную логическую цепочку, то выглядеть это, наверное, будет так: замороженный попугай – родина карелы Африка – мы едем в Африку – всё равно ведь его нужно будет где-то хоронить, так почему не на родине??..

Словом, я взял холодную коробочку и сунул её в чемодан… Ещё мелькнула мысль: а на таможне вдруг не дое… эээ… не удивятся? Если вдруг. С другой стороны я не слышал, чтобы был запрещён ввоз – вывоз мёртвых попугаев, подвести это под какую-то статью будет трудно – попугай он и есть попугай, хотя и мороженый, а может провоз и захоронение на его исторической родине отвечает моим религиозным воззрениям??.. Ни под какой вид оружия или наркотиков он всё равно не подходит…

В конце концов Карл Маркс завещал себя кремировать, а прах развеять над морем – так чем мой попугай хуже; может это была и его последняя воля, и почему Карлу Марксу можно, а моему попугаю нельзя?.. Завещать, в смысле. В общем, тушка карелы благополучно миновала нашу таможню, трансконтинентальный перелёт, ещё одну таможню и обосновалась вскоре в холодильнике номера.

Купания, загорания, экскурсии (тогда ещё было спокойно и на дальние экскурсии возили, в том числе и в Каир) на некоторое время отвлекли меня от мыслей о необходимости погрести бренные останки нашего попугая; и он так мирно пока и покоился в холодильнике номера отеля, на этот раз, впрочем, по соседству не с мёрзлой курицей, а рядом с бутылкой Баккарди, виски, минералкой, ещё чем-то, и намороженными для коктейля кубиками льда. Честное слово, мы как-то к соседству его привыкли, и его наличие рядом с напитками нас ни грамма не парило.

Но всему приходит конец, в том числе и отпуску. Прошёл «горбатый день», то есть день середины поездки; нужно было уже вплотную подумать и о захоронении попугая-путешественника.

Самое простое было взять да и зарыть его где-нибудь в песок на территории отеля либо рядом – но… опять же возникли сомнения: у персонала отеля явно вызовет подозрение гость, что-то роющий на территории, да и за территорией глаз хватает. А главное – в каирском историческом музее мы наслушались экскурсовода и насмотрелись на мумии не только знаменитых фараонов (как то: Рамзес 2-й Великий, его отец Сети 1-й, Рамзес 1-й, Тутанхамон;  они лежат в отдельной пристройке и туда нужно брать специальный билет!), но и узнали, что в Древнем Египте существовал своего рода целый культ мумификации и захоронения, причём не только людей, но и домашних и не очень домашних животных – кошек, мартышек, крокодильчиков и тд. Для них даже создавались специальные саркофаги, и на их мумифицированные тысячелетней давности тушки можно было посмотреть в том же музее.

 Улавливаете нить логических размышлений?..

Что, вы решили, что я решил продолжать глумиться (зачёркнуто) мумифицировать несчастного попугая?.. А вот и нет. Для этого у меня не было ни необходимых знаний, ни желания возиться, ни необходимых инструментов и ингридиентов. Царицу Хашепсут, например бальзамировали 80 дней в специально для этого построенном погребальном дворце (единственная в истории женщина-фараон; очевидно выдающихся организаторских и административных способностей женщина, если она смогла занять трон, который по-определению могли занимать только мужчины; её даже на папирусах и в скульптурах так и изображали – с подвязанной ритуальной цветной бородкой, как канонически принято было изображать мужчин-фараонов).

Естественно, этого я не мог себе позволить, тем более что и с мумией-то всё одно пришлось бы что-то делать. Как быть? И тут, опять же подсознательно, вмешались местные впечатления: Шарм-аль-Шейх, в отлитчии от Хургады, стоит на побережье, где коралловые «заросли» начинаются прямо у берега; собственно именно этим он интересен – в отличии от Хургады, где чтобы посмотреть на изобилие цветных рыбок и купаться среди разноцветных и разномастных кораллов нужно куда-то ехать на специально арендованном катере - а тут всё рядом. Естественно, мы по полной программе использовали все возможности фри-дайвинга (то есть в отличии от собственно дайвинга это есть погружение без воздушного баллона, а лишь с маской-трубкой, и, возможно, с ластами).

То есть в наличии были коралловые рифы, которые, если верить энциклопедии, формируются десятилетиями. Тут-то меня и посетила мысль (дикая на первый взгляд, но вполне логичная исходя из предыдущей последовательности событий) похоронить Чопу в саркофаге непосредственно в кораллах. Кораллы – это живой, постоянно растущий организм; пусть, думаю, бренное тельце попугаихи вольётся в биоценоз Красного моря…

В общем мысль была проста и логична: действуя вполне в египетских традициях «упаковать» Чопу в саркофаг, а сам саркофаг захоронить среди красивейших коралловых рифов Красного моря. Вернее даже – в самом коралловом рифе – там много пустот.

Задумано – сделано! Саваном для попугая послужила всё та же тряпочка, в которой она была изначально завёрнута. За саркофаг же было решено принять пластиковую четырёхугольную литровую бутылку из-под воды «Барака» (в Египте пьют только бутилированную воду, во всяком случае приезжие).

Я разрезал бутылку поперёк, поместил внутрь завёрнутую в тряпочку мумию тушку попугаихи, совместил половинки и замотал стык скотчем… Сама собой, о какой-то герметичности речь не шла; нужно было просто чтобы тушка была «в саркофаге» - по египетским же, мать их, традициям. Свободное пространство между тушкой и стенками бутылки предполагалось заполнить песком через пробку непосредственно уже на пляже. Перед «торжественным погребением» тушки среди кораллов.

Так я и сделал.

Утром мы приехали на пляж (мы жили не на первой линии отелей), и, пока людей на пляже по утреннему времени было мало, жена с сыном занимались устройством места дислокации, как то: лежаки, матрасики, полотенца; я сел по-турецки на песок чуть в сторонке, достал прозрачный Чопин саркофаг, и принялся засыпать его через пробку пляжным песком.

Надо было оглядеться предварительно!

Я допустил непростительную ошибку, не пропася окружающую обстановку, не выставя посты и не назначив дозоры! Имейте ввиду мой опыт если также надумаете когда хоронить в дальнем зарубежье своих домашних питомцев: попугайчиков, хомячков, черепашек, кошек, собак, лошадей…

Сижу я, значит, сыплю горстями тонкой струйкой египетский песок в бутылку – и вдруг вижу перед собой чьи-то ноги в чёрных туфлях (это в Египте-то!) и в форменных брюках…

Поднимаю глаза и вижу: стоит надо мной полицейский не полицейский, но местный пляжный секьюрити в форме, и с некоторым обалдением на лице наблюдает за моим занятием. Скосил глаза в сторону – жена и сын с напряжённым же вниманием следят за происходящим. Хоть бы предупредили, что ли! Ох, эти женщины и дети без чётко поставленной задачи!..

Что делать-то?

А что тут сделаешь? Улыбаюсь египетскому мужику в форме, говорю «Привет!» и продолжаю сыпать песок в бутылку. Почти всю уже засыпал.

Тут он (вот ведь въедливый! Казалось бы ну какое тебе дело что делает иностранец на пляже, не какает же!) меня спрашивает, не помню уже, на ломаном ли английском, тогда они слабо ещё русский знали, это сейчас их руссо туристо вымуштровали, или на ломаном же русском, или на смеси оных плюс жесты: «А что это ты делаешь??..»

Что вот ему ответить? Честно сказать «Готовлюсь к похоронам специально привезённого из дальней северной по местным меркам страны попугая» - не поймёт; мягко говоря удивится…

Меня потом часто волновал вопрос: а чтобы он сделал, если бы я ему честно сказал что собираюсь совершить? Сдал бы меня в полицейский участок? В психушку? А с какой формулировкой? А на каком основании? Почему сотни его предков, создав разветвлённый, сложный и последовательный культ мёртвых не считаются шизиками, а иностранец, приехавший похоронить между прочими отпускными занятиями своего попугая так непременно псих? Я уж не касаюсь того что и многие другие народы с большим вниманием относились к погребальным церемониям; скажем викинги своих ярлов и выдающихся воинов отправляли в последнее плавание на корабле, не жалея для этого целого драккара; а тут какая-то пустая бутылка из-под воды! Что, море засоряю?? Ой, кто бы говорил! Сколько этого пластикового мусора сваливается в мировой океан вполне организованно, что уж тут одна бутылка, да ещё надёжно спрятанная среди кораллов! Попугая – нельзя? Я вас умоляю! – это ж не бассейн отеля, это биоценоз, в котором киты дохнут без вреда для среды, куда, пардон, рыбки какают! Вот если бы я решил воздвигнуть усыпальницу попугаю на дне выложенного кафелем бассейна отеля, вот тогда б, пожалуй… Впрочем, я отвлёкся.

В общем в этой, поистине экстримальной и непредсказуемой в своём развитии ситуации я, как водится, собрался, и, честно-открыто глядя охраннику в глаза честно же ответил:

- Песок в бутылку насыпаю.

Он понял. Но легче ему не стало. Округлив глаза, он переспросил:

- Зачем??

Также честно глядя ему в глаза, я покривил душой:

- Домой отвезу.

- Заче… - он не договорил, ещё раз скорбно взглянул мне в лицо своими чёрными египетскими глазами, махнул рукой, и, покачивая головой, пошёл дальше по пляжу. Очевидно, его терзало сознание несправедливости устройства этого мира, в котором русский может себе позволить приехать в Египет, чтобы увезти на Родину несколько горстей нечистого пляжного египетского песка, а он вот не может (и не хочет, могу спорить) себе позволить съездить в Сибирь, и между делом привезти себе домой пару горстей же сибирского снега, которого в Сибири как в Египте песка… А может он задумался, что раз такой спрос на песок с «его» пляжа не замутить ли на этом какой бизнес?.. Египтяне – они коммерчески прошаренные ведь товарищи!

Неважно. Он ушёл, явно томимый неясными мыслями об этих чокнутых иностранцах, а я туго завинтил уже наполненную песком усыпальницу попугаихи. Мои также облегчённо вздохнули.

Через полчаса саркофаг с попугаихой был надёжно устроен на максимально доступной для ныряния глубине в расщелине кораллового рифа, заложен несколькими массивными кусками песчаника – могу спорить, по надёжности захоронения могила Чопы превосходила намного усыпальницу Тутанхамона, которую, как вы знаете, в конце концов всё же нашли.

Чопу не найдут. Сейчас, спустя много лет, её тушка наверняка уже превратилась в коралл, или во что там превращаются тушки попугаев, захороненных в Красном море; вы же, купаясь на отдыхе, теперь будете знать, что помимо пассажиров и экипажа Титаника, Мировой Океан стал усыпальницей и для глуповатого попугая-карелы Чопы; а также как чудят на отдыхе русские – не только же водку пъянствовать и безобразия нарушать? Чудить можно и нестандартно.

ЭПИЛОГ.

История имела продолжение.

Отдыхая с большой группой друзей и подруг примерно в этом же районе, я под случай (и под текилу) рассказал этот эпизод своей биографии – как я сработал могильщиком попугаихи. Поржав над давно произошедшем, мы вдруг решили что неплохо бы было оставить и нам и в этот раз какой-то след на египетской земле (или дне моря) помимо утопленной на глубине трубки для подводного плавания.

Сказано – сделано! Мы написали «обращение к будущим поколениям», в меру патетичное и в меру юмористичное, подписались, и дружно приняли бутылку «из-под» за «Капсулу Времени». Более того, вдруг под руку попалась наша газета, а в ней большая статья «с предсказаниями» - её тоже упаковали, пусть потомки посмеются – и на следующее утро, втайне, конечно же, от окружающих, «Капсула Времени» была водружена в одну из расщелин заметного такого рифа недалеко от побережья. Ещё, пожалуй, и надёжней чем саркофаг Чопы, поскольку «капсула», под пробку забитая сухим песком и надёжно завёрнутая пластмассовой пробкой, просунутая в расщелину вдруг унырнула куда-то вглубь рифа, а там такие лабиринты…

Зачем?

Пройдёт БП, пройдут века, мы превратимся в прах, а «Капсула» так и будет ждать своего прочтения (возможно какими-нибудь гуманоидами) в коралловом рифе у побережья Египта.

Согласитесь, сознавать это прикольно.

PS. Уже потом, после закладки «Капсулы Времени» закралась мысль – не стоило ли сделать «там» полноценную закладку «на время «Ж» - с тушёнкой, печеньем, ватником и топором?.. Но всё же решил что это будет уже перегибом. Ах, эта южная расслабленность!.. А вдруг!..