Это чудище сами разбирайте.
Даже акценты расставлять не буду.
Они и так все расставлены, как запавшие клавиши пианино.
Только смешное отмечу, как автор свою инициативу называет «инициация».
Народ, инициация — это обряд посвящения.
А ваш слив — из другой оперы.
Добрый день!
Пишу письмо чтобы со стороны указали на мои ошибки и мою корону.
Если попадет под разбор – постараюсь понять и услышать критику, если нет – рада что выговорилась, хоть и вордовскому документу…
Хочу понять, принять и исправить.
Встречаюсь с парнем больше 3х лет. Но наши отношения сложно определить временными рамками – мы столько раз расходились, сходились, разъезжались, съезжались, бывало 3 дня живем вместе, 2 недели нет. От таких качель начали сходить с ума – что я, что он. Поэтому и надеюсь что написав свою историю и, перечитав ее, увижу пробелы и свои ошибки.
Качели были в первого нашего дня знакомства. На третьем свидании он сообщил что параллельно общался с другой девушкой и она ему была ближе, интересней, но в один момент она начала морозиться, а я своей «безотказностью» и согласием прогуляться с ним, понравилась ему.
Тут есть обида, которую пыталась отпустить и принять что это всего лишь слова, искренность, ведь я тоже продолжала общение с другими пока параллельно знакомилась с ним.
Мы начали встречаться, писать длинные сообщения, много рассказывать о себе. До знакомства с ним, я имела опыт отношений, но все оставалось позади, в прошлом. Я шла вперед и чтобы не страдать о прошлом выбирала смену всего – новые хобби, путешествие, смена места жительства, новая работа, новый город, новые знакомства. Это крайность, но и причина расставания была в этом — я хотела уехать в столицу, не жить в квартире с родителями. Вначале я слушала историю о его «недобывшей», которая имела даже другие отношения, но его не отпускала. Но через некоторое время это стало лишним (когда слушала второй раз), я сообщила что мне не нравиться это, что неприятно что она у него в друзьях во всех соц.сетях и выставлены фотографии с поцелуями и обнимашками с другими девушками – он сам признался что эти фото чтобы бывшая видела. Был скандал – обвинил что указывать что у него должно быть в соц.сетях я не имею права, это его личное пространство. Пыталась принять что действительно лезу к человеку с указаниями, что накручиваю себя. Со временем появились наши фотографии, общий отдых. Я, как собственница, радовалась что все эти *** видят наши фотографии.
Я жила отдельно, он тоже. Через скандал и инициацию с моей стороны начали вместе. За первые полгода отношений я изменилась – стала нервная, все контролировала, мне было мало и страшно. Страшно что я не одна в его жизни, что если будет интересней девушка, то он уйдет. Да, тут я совершила ошибку, огромнейшую — ставля его на пьедестал, как единственную радость моей жизни. Ох как больно было что я не №1 в его жизни.
Все наши разговоры заканчивались одним – я лезу в его жизнь, я пытаюсь сделать его подкаблучником. Вечное ощущение борьбы. Позвонила в рабочее время -контролирую, написала – мешаю работать, приехала – ну и сиди тихо, это твой выбор был приехать, спросила что делаешь – контролируешь, сказала что странно когда в свои 35 его друг водиться с 20тилетними и он с ними в это время – ты не имеешь права осуждать моих друзей, и эти 20летние девочки и его друзья, ну и конечно же в соц.сетях одни девочки (одноклассники, одногруппники, бывшие коллеги, коллеги коллег, 1 день проработала но сразу в соц.сети). При этом всем в сексуальном плане я была второй/третьей у него.
Часто я отказывалась ехать с этой компашкой – если кто и есть за активности и смех, то я), но в компании этой детворы я чувствовала себя занудной старухой. Хотя никогда и нигде не видела преград для веселья и общения. А он же ехал. Со временем заметила тенденцию – он начинает грузиться, забивает на меня, я требую внимания, мы соримся, а потом оказывается в этой компашки запланированы выходные, и когда он говорит после ссоры за деньили в день поездки «поехали», я эмоционально не хочу никакого отдыха, хочу закрыться в темной комнате в полном одиночестве.
Когда не ссорились, то были просто идеальной парой. Боже, как же мы хорошо ладим когда мирные, спокойные! В те моменты я чувствую вдохновение, любовь, умиротворение, счастье, радость, желание сделать его счастливым и продлить свое ощущение еще и еще. Три дня.. После он как буд-то меняется, снова я начинаю мешать.
Однажды когда мы лежали в постели, он взял трубку — позвонила бывшая что хочет чтобы он приехал к ней в аэропорт и посидел несколько часов (хотя у нее уже двое детей). А он спокойненько начал расспрашивать как у нее дела, чем занимается, куда летит, прям чуть не побежал. Ох меня накрыло! Но все равно я была виновата – не дала закончить 10минутный разговор, резко начав скандалить в этот момент, что показывает какая я истеричка.
После была коллега, период которой определил наши отношения на год.
Я сменила работу, он получил повышение – несколько месяцев вкладывала ему что он может больше, что это повышение для него естественный шаг, что на старой должности он уже лучший менеджер по всем показателям и может расти к интересным задачам. На новой должности он попросил поддержки и не трогать его бытом, личной жизнью и контролем несколько месяцев, пока адаптируется. Я согласилась. Но даже мои редкие сообщения оказывались без ответа, звонки – не принятыми, все было объяснено – много работы, вообще не до праздной жизни. Каждый день приходил с работы поздно, я после йоги еще позже. Общения становилось меньше, но желание с моей стороны не убавилось – я привлекала вечерами к общению, пыталась возобновить его рассказы что на работе (так было до повышения), но он начал уходить от ответа, что устал от разговоров на работе, хочет тишины. И так, в прекрасный момент, я заметила-что не без ответа мои звонки, а «абонент разговаривает». Ну и так закралось сомнение, пришла к просьбе – покажи что ж так много клиентов звонит. Оказалось один был – девушка, коллега с другого района, с который был необходим ежедневный разговор по 1-1,5 часа в день непрерывно, так вылезли и вечная переписка с флиртом и смехом… Ответ – она меня понимает, с ней могу говорить о работе легко, она интересней чем ты. Я истерила, просила сразу сообщить что если она его интересует как девушка, то пусть отпустит меня и скажет правду. Всегда -ты истеричка, ты контролируешь, ты придумала, я же с тобой живу. Ох, это «я с тобой живу, это уже много что значит». А факт – я платила поровну с ним за квартиру, все поровну. Конечно жил со мной, кто еще согласиться быть такой хорошей сожительницей. Которая и платит, и готовит, и убирает, если бы не этот большой минус – я требовала к себе внимания как к девушке.
В один день я переборщила с истерикой – сказала что его общение с коллегой такое тесное 4 месяца мне неприемлемо, что слишком больно что я не могу общаться с ним в обед, и что он не успевает на работе не потому что я раз в день позвонила, а потому что он тратит все свое рабочее время на нее. После извинилась, но он сказал – я пойду с другом отдохну, хочу выпить, мы мило переписывались пока он ехал на эту встречу, но после попросил не мешать ему побыть с другом (тем, 35летним). 12 ночи -его нет, 1 ночи- нет, 2 часа- не отвечает на сообщения, звонки…5 утра пришел. Со скандалом выхватила телефон и узнала что пока писал мне что с другом, вышел встречать эту коллегу , так как параллельно пригласил ее в это заведение. С его слов так они и сидели в 4х: он с грусным лицом потому что расстроен из-за моих истерик, а друг общался с этой коллегой и ее подругой. Ох, эта была ночь моего позора, моих унижений: я ревела, умоляла не делать так с нашими отношениями, умоляла сказать любит или нет, извинялась что такая истеричка, такая подозрительная, такая невротичка.
Он с каменным лицом – не знаю.
На утро, он как всегда делал вид, что я должна его ублажать, извиняться и заглаживать свою истерику. Ведь это я довела его. Это я заставила его общаться и пойти на пиво с ними, он сделал так чтобы показать что если я ищу повод его неверности, то он может дать. «На зло» — наше коронное.
Стал вопрос – или он продолжает общаться, хранить себя и жить как холостяк, или мы строим отношения с общим бытом и правилами.
Всегда когда я ставлю вопрос вот так, то он «выбирает» отношения. Но с той коллегой продолжал общаться, приглашал в кафе в обед, после работы золотой приходил.
После этой ночи я немного собрала остатки гордости – вернулась на тренировки, поехала с друзьями отдыхать, поехала к подруге в другую страну, вернулась к общению с друзьями, даже улыбалась на комплименты, а не пугалась их как до этого. Однажды коллега мужского пола заметил на корпоративе – ты же красивая молодая девушка, почему ведешь себя как дикий перепуганный котенок? За время этих отношений я боялась улыбнуться даже продавцу в магазине или официанту — сразу «ты флиртуешь, ну конечно, вот как ты себя ведешь когда я не вижу, у тебя много друзей мужского пола в соц.сетях, кто тебе звонил вечером»… Я же благодаря ему стала проверять его…До него, у меня не было мысли читать чужие переписки, смотреть кто с кем сколько общается…Сначала он проверял меня, потом я «на зло» проверяла его..Вот так становяться невротиками… Довели друг друга.
Да, когда мы познакомились, у меня было много ухажеров, много общения – одинокая девушка в столице вырвалась после села. Поэтому первое время ему было тяжело с тем что кто-то да позвонит раз в неделю, пока от всех отморозилась, пока все поняли что я без него не пойду гулять, ну или что я уже не могу сорваться в любое место за пару секунд.
Со временем исчезли и звонки, и приглашения, и активности.
До встречи с ним, я была вечно улыбающимся и позитивным человеком (конечно не клоун, но), моя жизнь мне так нравилась, так любила петь, танцевать, рисовать, читать.. За три года прочитала пару книг, и то, когда уходила. Краски лежат закрыты уже столько же лет..нет вдохновения, силы только на сон. Вечное чувство усталости – много енергии трачу на ежедневную борьбу с ним за свои права (какие?). С ним каждую неделю плачу, от ужасных слов с его стороны, от унижения, от того что умоляю и прошу подарить мне цветы хотя бы. Но всегда одно и то же – «ты не заслужила цветы, докажи что ты исправилась, побудь хорошей, милой хоть пару недель». А я срываюсь через 3 дня, когда он становиться холоден..Не хватает на эту игру. Ухожу, собираю вещи и ухожу. Снимаю квартиру уже год отдельно. Иногда ночую там когда мы ссоримся. Перестала платит за его кв, за свое там пребывание, перестала готовить, убирать, но продолжаю требовать любви к себе.. Все больше и больше проверяю его терпение своими истериками когда не помоему.
Пошла на сайт знакомств после 14 февраля этого года, когда он пошел с тем же другом и той кагарой девчонок отдыхать,а меня не поздравил, так как я положила трубку и должна была первая позвонить.
Сделал предложение, но когда были в ссоре, когда у меня появился ухажер и он его увидел. На тот момент уже два месяца как жили отдельно и не общались. Ответила нет, но он потребовал скажи что не хочешь никогда меня больше видеть, тогда прийму этот ответ.
Новый МЧ просто сбежал от меня, отправил к бывшему-так достала его разговорами о нем и переживаниями.
Позвонил-согласилась попробовать еще раз. Указывал на нового МЧ и то, что изменила с ним ему.
Не выдерживала пиляния и уходила в свою кв. Остывала, он звонил, бежала как собачка.
Так уже 4 месяца. Сделал третье официальное предложение, согласилась. Пообещал что будем с чистого листа, что только я, что серьёзно, что семью хочет, тепла, детей, подали заявление в ЗАГС. Хватило на три дня..После снова холоден, секс только когда миримся, о чувствах молчит, о свадьбе и приготовлениях тоже, мои разговоры и предложения всегда не уместны – то устал, то не до того, то о работе думает, то после работы.
Чувствую что навязываюсь. Что основа использовал мои желания против меня. Детей люблю, добрая, отдых с алкоголем и дебошами совсем не интересен, сильно развиты семейные ценности, которые не смогла перенести в эти отношения. Подруги говорят что у меня на лбу горит «хочу семью», мужчины говорят комплименты с уважением, всегда чувствую поддержку и помощь. А я живу с единственным человеком, который не скажет мне приятное слово и комплимент.
Работу свою люблю, нет, обожаю – горжусь собой, финансово себя могу обеспечивать полностью, после работы хожу на сальсу, акробатику, начала учить английский, постоянно повышаю свои профессиональные знания, прекрасно провожу вечера с подругами – стараемся раз в неделю устраивать девичник, ходим с девочками в театр, обожаю живые выступления, кино по сб. Все увлечения – без него, ему это неинтересно. Он не был никогда заинтересован ничем, всегда дом, ютуб, редкие выходы и то с тем 35летним к тем 20летним. Друзей семейных редко проведывает. Хотя с ними я вообще очень хорошо общаюсь и всегда рада была б составить компанию.
За все три года отношений я наделал много ошибок, стирая границы, залезла на его территорию, свою потеряла. Сейчас понемногу ее восстанавливаю, но это потому, что 3 месяца мы не общались. А сейчас это заявление в ЗАГС… Чувствую что только мне оно надо. И то не уверенна, что мне оно надо.
Помогите понять есть ли смысл в таких отношениях? Способны ли мы простить обиды и вернуть доверие?
