Письмо: «Он говорит, что выглядит как баран»

Недавно в ленте моей в одном закрытом посте обсуждали ситуацию на свадьбе Золушки и Онегина, которую я анонсировала.

Два парня появятся на свадьбе, Мигель и Кирилл, с которыми у Золушки были очень короткие, но все-таки сексуальные связи.

Онегин не в курсе, но может узнать на свадьбе. Комментариев под тем постом было 300 что ли, страсти кипели.

Особенно горячились КСЖ, самые пылкие парни.

Давайте этот вопрос здесь обсудим. Золушку и Онегина и не только. Ревность к бывшим и всякие неудобные ситуации столкновения с ними.

А как иллюстрацию я разберу вот это письмо. Здесь герой тоже очень пылкий КСЖ, прямо кипящий и выходящий из берегов.

И мотает его туда-сюда, а границы автора совсем плохие, поэтому она его мотания остановить не может.

Попробую рассказать, как успокаивать таких мужчин, при условии, что ваша СЗ все-таки высокая.

Если нет, "не влезай - убьет", оставьте их, закройтесь получше и не давайте себя раскачивать.

mabuto

Добрый день, уважаемая Эволюция.

История наших отношений с М. длится около 6 лет, сейчас мне 28, он постарше.

У нас много было расставаний, два было длительных, больше года. Помимо моих баг и корон, а также мезальянса (он богат и очень умён, оз любовная высокая), причина ещё была и в моем прошлом. В первый заход мы почти сразу съехались, он спросил о моих прошлых связях, я от страха умолчать, от своего слияния, все выложила. Не то, чтобы там треш, но мы из одного города, и он знал некоторых, с кем я встречалась, весьма недолго.

Да я и понимаю, как это выглядело для моего возраста тогда. Он меня бросил, я молча ушла, мне было так плохо. Сказал, что на такой не получится жениться. Раньше я не считала себя какой-то такой, по дурости, от короны, может, даже роковой. Там на одной руке хватит, но хуже всего, что и женатый был.

Я его поняла, в ад свалилась просто, от того, что со стороны из себя представляю. Потом он позвонил, сказал, что скучает, ласковый, я и почувствовала «подъем» своей самооценки, прилепленной, вот, значит не бракованная. Ну и года два это продолжалось. Скандал, все припоминает, я такая-сякая, расход. Потом примирение. Иногда совсем горячо извинялся, мирился. Я этим корону раскормила, он ещё и щедрый был, когда в мире жили очень ласковый и горячий. Закончилось все сливом, вцепилась я, он окончательно бросил.

(Ну вот он пресыщается и выносит мозг ревностью плюса, поскольку это ревность плюса - к бывшим, а как соскучится, так ему не кажется это проблемой. Это нужно хорошо понимать. Да, мужчине неприятно, что вы спали до него со многими, особенно абы с кем, особенно со знакомыми, это может его отмораживать и бесить, но если в какой-то момент он соглашается это принять, а потом вдруг снова отказывается, дело не в его ревности, а в качках вашей СЗ и очень больших качках)

Я ждала потом его примирений, привыкла уже. Их не было. Когда поняла, что можно уже и не ждать, я как будто до 9 круга ада дошла, надежды не было просто. Я подумала, что на мне клеймо, я навек испорченная, ни один нормальный человек жениться на мне не захочет.

(Самооценка зависимая, мужик тут ни при чем, как и его клеймо. Наоборот, будь ее самооценка независимой, будь у нее самоуважение, он бы давно заткнулся на эту тему, не поднимал ее и не вспоминал. И если автор будет путать причину и следствие, приписывать ему травму своей самооценки, она никогда не обретет устойчивость. Ни этот, так другой ее будет раскачивать и нагибать. Любой, по любому поводу. Вы должны понять, что если ваш локус на месте, никто не может дотрогнуться до вашей самооценки)

Ещё фразу его вспоминала, «ты не знаешь, что такое хорошо, а что такое плохо», ориентиров своих не было. Работала я много, но на автомате. Сидела до 11 вечера. Как-то ехала домой, и у меня нога отнялась, а в пробке была. Меня такой пот прошиб, а что если на скорости бы отнялась? И тут я просто почувствовала себя такой ничтожной, что никакого контроля жизни нет. Корона моя видно мощно рухнула. У меня началась ужасная апатия. Я приехала и тут же начала читать Новый Завет, потом Ветхий. Искать опору пыталась. Потом, слава Богу, Ваш блог нашла. Пыталась жить, чтобы жить. И вылезать начала. С семьёй лучше стало, а то я их винила, что не так воспитывали, вспоминать противно. Помогать стала, прям моментом все наладилось. Я так поплохела за это время, чёрная ходила, стала получше.

Он пинговал, я корону возвращала, пару раз мы встретились, тусили ночь, а на следующий день он пропадал. Я разозлилась так на себя, мне стольких трудов меня вытащить стоило. Потом получше стало. На меня внимание стали обращать, они не спешили, хорошо, что и я ни с чем не спешила, хоть так. Работа новая интересная появилась, я к ней шла, увлекла меня очень. С друзьями хорошо всегда было, я там наоборот старалась в тусовки не впасть, а качественно общаться. Но впадала. Он пинговал, мне непросто было не бежать, но стало получаться.

(Ну он пинговал, потому что на дистанции ее СЗ росла для него, он скучал. Но это не ваше дело - чужие пинги. Когда вы хотите обрести устойчивость, вы должны опираться только на себя, ничего не ждать и никуда не бежать. Заниматься своими ресурсами и не поддаваться на искушения. Только это может действительно поменять вашу ситуацию)

Потом я узнаю о тяжелом своём заболевании, смертельном, но сейчас вроде лечат такой вид. Моя благодарность Вам бесконечная, если бы не блог, я бы не справилась. Мне поставить диагноз долго не могли, ставили, что все нормально. Случайно отклонение выявили, я всех врачей в городе лучших обошла, слава Богу, своих возможностей хватило, родителям не говорила ничего, берегла. Дошла до хорошей больницы, в итоге самое плохое подтвердилось. Хуже всего моим родителям было, я настроилась на лечение.

Тут мне написал М, он в нашем городе проездом был. Я вышла, мы болтали, я не хотела говорить ничего, он сказал, что видит, со мной не так что-то, вопрос за вопросом, недолго молчала, я все сказала. Завтра мы уже в клинику ехали, консультироваться, он врача нашёл. Потом как-то само собой пошло, мы съехались опять. Я бодрость духа не теряла, ему, конечно, спасибо за это. Началось лечение, часто он был со мной, но потом плюсовал, уезжал куда-нибудь. Говорил о жене своей будущей, в разговорах. Когда женюсь, когда жена. Уезжал резко. Сердце мое разбивалось, но у меня цель была, и семья моя, которая с ума сходила. Он резко возвращался, говорил, что любит. В больницах ночевал.

(Тут не важно, что он уходил, главное, что он с лечением помогал, в больницах ночевал и поддерживал автора в этом)

Я нормально морально болезнь и лечение переносила, он даже возил меня в путешествия, буквально через пару недель после выписок. Потом у меня стало все хорошо. Он опять уехал, винил меня в прошлом, что позорю его. Потом резко вернулся. Видно было, очень хотел помириться. Я думала, но, видимо, для приличия больше. Очень любила. Он вернулся, мы переехали, вместе выбирали где жить. И так ещё один период. То боготворит, то презирает. Треш начался. Корона моя только ярче сияла, в свете этих примирений. Ну и динамика мне казалась, с родителям время моим проводили, да и вообще. Ну и закончилось все опять сливом, я там уже обратно как собака подбитая попросилась, неделю он потерпел , с оскорблениями все и закончилось. Жесткими, вплоть до семьи. Победительница моя проиграла.

(Потому что нельзя тысячу раз прощать того, кто вас бросает. Поблагодарили за помощь с лечением и попрощались. Зовет обратно, отказываться, приводить в доказательство то, что прошлого вы не измените и не хотите быть рядом с человеком, который в этом прошлом вас обвиняет, вы ничего не можете изменить. Твердо надо встать на такую позицию и отказываться съезжаться. Вот тогда может быть и дойдет, что он принципиально не прав. А автор чуть что бежала и готова была все время вымаливать и вымаливать прощения. Даже проститутке так не надо делать. Бывает, что мужчины женятся на бывших проститутках, любят их, но как выпьют больше или просто в плохом настроении, начинают долбать по мозгам, изливать свое раздражение, припоминать всех "*барей" и расписывать в грязных красках, как все это было или могло быть. Это вид аутоагрессии, а не просто агрессии, мужчина так и себя тоже мучает, разрушает, локус его летает, крыша тоже. Но чтобы остановить это, не надо ползать в ногах, этим вы только подкрепляете такое его поведение и шатание. Однажды обсудили это, он согласился забыть, значит все. Вы ведете себя хорошо, верно, заботливо, даете возможность убедиться в вашей надежности в настоящее время, никаких косяков у вас нет. При этом условии не поддерживаете разговоры о прошлом, а при нарастании претензий, уходите. Потому что это он нарушает ваш договор, это его косяк. Уходите, если вас оскорбляют и обвиняют в прошлом, и если ваша СЗ не совсем мала, это позволит прекратить такие циклы. Самому мужчине тоже станет легче, а то некоторые доводят себя до белого каления)

Я опять долго отходила, но отошла. Он меня пинговал, вяло и лениво. И то не сразу, такой слив был. Потом у меня случился рецидив. Решила никому не говорить, семье в смысле, пока не решат, что делать, а ему позвонила, меня так шатало сильно в тот миг. Он не не особо слушал, я что говорю, корона моя упала. Потом борьба началась моя за жизнь. Спасибо врачам, поклон, меня вытянули. Я старалась облегчить жизнь близким, они так старались помочь, друзья были со мной. Я с теплом вспоминаю то время, духом вообще не падала. Все прошло хорошо, и прогноз, который был очень плачевный, растянулся так, что пишу я это письмо на сегодняшний день здоровая, с новой должности, по мне не скажешь вообще, что было такое. Правда живу от проверки к проверке, но и это сейчас очень много.

(Вот и надо сконцентрировать внимание на здоровье своем. Четко определить этот приоритет. Здоровье, а не любовь)

Я хорошо прожила этот год, работала, поселилась отдельно в новой квартире, одна впервые за всю жизнь, на профессию новую выучилась, путешествовала, новые знакомства, даже немного просветительской деятельностью занималась, знакомства новые. Очень год хороший. Была одна, свидания были, но просто свидания. Они не спешили, я не спешила.

Появлялся М иногда, сначала звонил писал, я не особо отвечала, от встреч уклонялась, потом мы виделись пару раз спустя год, наверное.После последнего раза я пустила слезу в машине, наедине с собой, от облегчения, что меня не колотит при виде его. Не прошло, но хоть не эта бешеная жадность до его любви, светлая грусть была. Потом он позвонил, встретиться, я говорю земля круглая, а жизнь короткая, встретимся скоро. Он знал где я, от меня, вышла-стоит. Погуляли, покатались, мне рано надо домой, он говорит - и мне. К утру у меня, потом у него.

Сейчас живём опять вместе. Все хорошо было в начале, раньше он мне с моей подругой запрещал общаться. Это ультиматум был. Я соглашалась. Плохо он о ней думает, типа с репутацией у неё плохо. Он это с моим прошлым соотносит, думает вдвоём хреновертили, а я когда с ней общаться начала, она вообще одна была, потом у неё отношения долгие были, если и было что, до нашей дружбы. Но его я понимаю. Он думает, что если будут нас подругами считать другие, то значит я все та жа, как шэ. А значит и его репутации урон. Он часто в ссорах говорили, как его друзья обо мне предупреждали. В общем, не общалась я с ней, хоть и чувствовала мерзко себя, но не помогло это тогда. Все равно припоминал все. Причину он четко озвучивал, уже то, что он со мной ему будут говорить некоторые, типа с кем связался, а мое общение из прошлого только подтверждает это.

(Ну если мужу или жениху не нравится подруга и он имеет основания подозревать ее плохом образе жизни, с ней можно и прекратить общаться)

Сначала, когда мы только недавно помирились, он говорил, что повзрослел, ему неважно с кем я общаюсь. Сказал, что сватали с очень положительной девушкой, но он решил, что пока есть время, жениться по любви. Что меня он любит, готов все поменять. На фоне того, плюсующего, это была разительная перемена. Я понимала, что такой минус мне не удержать.

(Чтобы удержать минус, надо никогда не держать мужчину, который начал плюсовать. Отпускать сразу, не цепляться. А вот если он ушел, обратно сразу не пускать. Лучше долго не пускать, пусть либо отстанет, либо осознает важность отношений по-настоящему)

Потом мы на общей тусовке были, и там появился с семьей тот, с кем когда-то...я мечтала провалиться сквозь землю. Ни разу не пересекались до этого. Посмотрела на М, у него лицо каменное. Поехали домой, говорит. Я говорю, конечно. Едем, я молчу. Дома скандал, он унижен, со мной пойти никуда нельзя. Долго кричал. Я сказала, что да, понимаю, это кошмар, все могло вылиться в большой скандал, я уехала домой.

Ночью он звонил, орал, я выслушала, потом выключила телефон. Утром сказал, что недолго счастье длилось. Я подавлено ответила, что да, что мне так жаль, что вышло. Он пил весь день, а потом, ещё через день, мне предложение сделал. Я сказала, что надо думать. Мы помирились.

Через какое-то время снова началось. Сказал, чтобы не общалась опять с подругой. Он на многое идёт ради меня, много с кем ему придётся перестать общаться и куда он не может прийти. Я думала, решила, что действительно, страдает он из-за этого. Согласилась. Потом он решил меня с семьёй познакомить, я до этого только с одним членом семьи была знакома. Потом в отпуске по пьяни закатил скандал, что я ещё одного друга не заблокировала, хотя я с ним перестала общаться, и в начале примирения, он при виде его звонка сказал, что против ничего не имеет.

Я взяла вещи, уехала, купила билет на самолёт. Всю ночь он звонил и орал, утром спросил еду я с ним, я сказала, что я уеду домой. Он приехал, извинялся, просил остаться. Сказал, что напишет письмо, где все изложит все свои страхи. Мы вернулись, он ещё раз сказал про женитьбу.

Я промолчала, чуть тему переменила. Ещё неделю он это письмо писал, говорил, как оно тяжело даётся, что оно «черное» получается. Потом он сказал, что хотел бы озвучить что там написано, чтобы не отправлять такое. Стал спрашивать про мое общение с бывшим, это были мои первые и довольно долгие отношения, окончательно мы расстались, когда я познакомилась с М., потом мы возобновляли общение, когда М. бросал меня, но любовных отношений не было, мы стали как брат и сестра.

Он об этом знал, давно даже как-то сам отсылал меня к нему, говорил, вот он тебя любит по-настоящему. Всегда говорил, что уважает его и претензий к моему общению и с его родителями нет. В это примирение сам сказал, общайся, я вообще не против. Конечно, я свела постепенно общение на нет, бывший задавал вопросы, почему я не вижусь с ним, он сам не стал бы со мной общаться, зная что я с М. Теперь он стал задавать как мы общаемся, я сказала, не общаемся.

Когда последний раз, потом ещё куча вопросов, когда ночевали, я сказала наверное несколько лет назад. Мы были выпившие, я просила перенести этот разговор, он начал говорить, что вот, люди спрашивают его, что ему ответить, я была параллельно и с ним и с ним. Я начала объяснять, что вообще то он меня бросил не на один год,это было зря, я уехала домой. Утром он мне написал, что я разбила его сердце, что спала с двумя, что могу забрать вещи. Я сказал, что все было не так, он говорил, что я по пьяни сказала правду, а теперь испугалась и вру. Я приехала за вещами, сердце мое рвалось, собирала, стараясь не зарыдать, он молчал, потом подошёл сказал, что ты делаешь, зачем. Я ответила, что ты этого захотел, а я не хочу, чтобы ты страдал. Потом он остановил меня, сказал, что не хочет терять. Принёс вещи. Сказал, что не хочет, чтобы я ему врала. Что он на многое идёт ради меня, что он выглядит как баран в других глазах, что он не может мне доверять, но любит сильно и на все идёт ради любви, потому что может так и не полюбит никогда. Я отвечала, что это ужасно и так быть не должно, и что либо время покажет, либо решай сам, я не хочу чтобы ты мучился, так сильно люблю, что желаю счастья даже если с другой, тоже мучаюсь.

(Автор, ну у него такие страсти-мордасти, его это в какой-то мере и возбуждает даже, хотя и мучает, но он наверняка здоровенный бык. Вы должны сказать ему, что вы чудом выздоровели, сказать, что он очень помог с лечением и это благодаря ему во многом, но теперь вы должны беречь здоровье, чтобы не было рецедива, вы не можете жить на вулкане. Вы любите его, но твердо решили расстаться. Твердо. И если он будет говорить, что все изменится, отвечать, что он не сможет себя переделать. Вы должны осознать это все, не блефовать, говорить честно и действительно стремиться расстаться. По-настоящему. В этом случае есть небольшой шанс, что он успокоится и вы заживете нормально. Но лучше было бы для вас, чтобы он отстал. Во всяком случае прекращайте шатания. Если вы родите ребенка, скандалы могут стать острей, потому что он будет чувствовать себя привязанным ребенком, и в момент ревности к прошлому будет ненавидеть вас сильней)

Сегодня он отправил мне письмо, позвонил, сказал, что отправил самую плохую часть, и без ее решения нет смысла переходить ко второй. Я знаю, что мне до тошноты будет плохо читать это письмо, я, наверное, провалюсь опять в ад, в нем будет видно, какого он обо мне мнения. Я не знаю, что на него отвечать, потому что там будет про прошлое, сейчас он говорит, что все идеально стало. Я понимаю, что после того, что я прочту там, убеждать и оправдываться - это цепляться без уважения и самоуважения. Но как не позорно закончить это, не нацепляв репейника и хоть что-то хорошее в память о себе оставить, не знаю.

(Лучше всего сказать, что читать письмо вы не хотите. Вы понимаете, что там все плохое про вас и отказываетесь читать. Надо предложить ему расстаться. А если он будет настаивать на продолжении отношений, отвечать, что письмо внушает вам страх и он внушает страх, и вам все надоело. Здесь важно понять, что он никак не обретет устойчивость. Устойчивой должны быть вы, а для этого вы должны перестать подстраиваться под него. Вы все время подстраиваетесь, а его очень сильно мотает, и ваши отношения все время кидает на скалы. Выходите на берег и не поддавайтесь уговорам вступить на этот шаткий плот. Ставьте точку. Пусть сам читает свое письмо)

Спасибо, что прочитали, с уважением.