Письмо: «Между двумя мирами»

Ну вот еще вам одно письмо.

Про то же самое.


ko4kina

Уважаемая эволюция, добрый день!

Буду рада, если мое письмо попадёт на разбор.

Мы с Р. работаем вместе, он старше (28-35), ОЗ на мой взгляд примерно на одном уровне. Оба неплохо выглядим, зарабатываем, любим путешествовать, кругозор и интеллект тоже нормальные.

Переехала в столицу по работе 2 года назад. Быстро освоилась, так как особо ничего не ждала от города, но в итоге все оказалось просто замечательным: и Москва, и коллектив.

На Р. я всегда обращала внимание, но чисто дружеское: меня смешили его шутки в курилке, он казался харизматичным, красивым и смешным. Дальше наше общение никогда не заходило, к тому же я была замужем, он был женат, поэтому Р всегда был коллегой, на которого мне нравилось смотреть со стороны. Я как-то проходила мимо, когда он что-то объяснял жене про машину, и подумала как нежно и терпеливо он это делает, клево.

Все изменилось в декабре. Ходили всем коллективом на интеллектуальную игру, Р сильно напился, пытался меня поцеловать, повалил в сугроб, опять пытался поцеловать. На какую-то секунду я ответила, и до сих пор не знаю зачем.

Получилось что мужик подкатил ко мне, а я стала думать о нем постоянно. Эта мысль меня смешила, и дальше ее нелепости, я ее не развивала.
Потом на корпоративе новогоднем попытался поцеловать жёстко и грубо, прижав к барной стойке. Я сказала что-то в стиле: «Р, ты охренел, я замужем». Это явно алкоголь открыл «чакру любви», ну и дерзость его меня немного насмешила, а в остальном лишь вызвала раздражение. Он ответил кратко - «дура». Корпоратив был в четверг, на следующий день он со мной даже не поздоровался и смотрел испепеляющим взглядом. Мне стало понятно что это совсем не моя дурацкая история, забила в общем.

(Она все время смеется, насмешничает, не рефлексирует влюбленность, а вот он видит ее влюбленность очень хорошо. Поэтому когда напивается, подкатывает к ней)

Февраль. Сообщение - ты где? Я ехала домой. Не знаю зачем я развернула такси - так мы переспали первый раз. Первый раз он меня поцеловал «нормально», и я как-то пропала. Редко поцелуи у меня вызывают такой отклик, особенно душевный.

(Она давно влюблена в него, но описывает так, будто она Маркиза де Мертей, много поклонников, головы летят с плеч, и вдруг какой-то юноша впечатлил ее поцелуем, хотя ничего не предвещало. И все письмо у нее эта вот корона. Не может отрефлексировать минус в дисбалансе и поэтому неверно себя ведет всю дорогу)

На следующий день на работе - пошли за кофе, пошли. Начал целовать. Не общались неделю, подошёл ко мне в курилке.
Р: мы оба в браке, работаем вместе, история дно.
я: ОК.
Р:Не будем ничего развивать, мир?
я: да, по-другому и быть не может.

Оба подали на развод в это время. Естественно акции друг с другом не связанные, видимо у каждого произошла последняя капля.

В начале марта я улетела в П. на выходные. Р написал: спросил где я, несколько раз спросил с кем (принципиально игнорировала этот вопрос), скинул клип. Клип классный, очень красивый. Любовь там показывается как противостояние м и ж: в кровати, в игре и на палках для борьбы. Клип сильно зацепил. Потом Р написал: «хочешь, прилечу. Вопрос 3х часов». Я ответила «нет», переписка закончилась.

Март, Великий пост (Р. часто пьёт, а тут постится) - и эти три недели мы проводим в полной идиллии. Вместе каждый день, секс - лучший в моей жизни, переписки нон стоп. Апрель такой же. В мае он внезапно взял билеты ко мне в П., и прилетел на выходные и мы вместе улетели обратно. Очень запомнился момент, когда мы встречались на главной площади города: Р поцеловал меня и сказал, что теперь все хорошо.

(Девушки, зачем вы все время акцентируете на лучшем в вашей жизни сексе? Это что-то меняет, если вы в минусе дисбаланса? Это дает какую-то надежду дополнительную вам или как-то оправдывает ваш минус? Что доказывает лучший секс? Может быть у вас вообще хорошего секса в жизни не было)

Я не верила в эту сказку, меня не пугали ни проблемы с алкоголем, ни вечные разговоры на грани. Я сама чувствовала себя то пациенткой, то психоаналитиком. Плюс в мае у него умерли 2 очень близких человека ( один за день до отлёта ко мне).

(Ее не пугали проблемы с алкоголем, хотя он алкоголик и поэтому - два разных человека, пьяный и нет. Трезвый он все время объясняет ей, что им не по пути)

Поняла почему Р. так любит Солярис Тарковского:он весь живет в прошлом, между двумя мирами. Кажется, что он реально если ни крест всего человечества, то всех родных точно несет. Плюс к этому частые истерики, иногда со спец эффектами в виде слез. Но мне казалось это все не важным, а вот такой интересной особенностью Р., его глубоким внутренним миром, правда он действительно очень глубок.

Так повелось, что он может не писать неделям ( все равно на работе виделись), а потом как ни в чем ни бывало вечером - ты где, но выходные всегда были нашими на 100%. Все парки, кафешки, миллион разговоров - мне казалось было все.

(Она и сама понимает, что это не отношения, когда мужик исчезает на недели и игнорит, но как-то это все оправдывает, объясняет его глубиной и смертью близким. Даже Тарковский есть у нее в шкатулке)

Он иногда будто сильно отмораживался и в принципе несколько дней не хотел общаться, а иногда приезжал в 3 часа ночи, просто потому что у меня не было света дома. Всё циклично. Как то летом он мне сказал, что он рад и удивлён, что я понимаю и принимаю его эти периоды и не лезу к нему. Но это был диалог, «кончившийся за упокой», - не лезу, потому что мне плевать. Такие диалоги и поступки с противоречивой логикой присутствовали с обеих сторон, когда он выдавал нечто подобное - я никак не комментировала.

(Она все время хочет думать, что он немножко минус и нуждается в близости. Но с первой минуты знакомства у них динамично развивается дисбаланс, ее минус растет, а у него все время плюс, и тоже растет понемногу)

Июнь: не общаемся неделю. Как-то в курилке говорю: «как дела?» Позвал поужинать. Смысл многочасовой тирады Р был в том что отношения неправильные (начались с секса, работаем вместе), и он не хочет их апгрейдить, а ему кажется что я хочу большего. Я попросила не говорить за меня.

Р: зачем ты делаешь вид что тебе похуй на меня
Я: мне не все равно.

Тут начались поцелуи и закончилось гостиницей ( забыла сказать, что начинали мы спать именно по гостиницам, нас это забавляло).
На след день человек, не желающий ничего апгрейдить, говорит что хочет на праздники в июне в одну страну, где можно на треке ф1 прокатиться, но дорого на 5 дней, а он обожает формулу.

Я: очень круто, конечно едь!
Р: поедешь со мной?
Я реально не ожидала и ответ был: «эээээ, ну это это серьезно и мне надо подумать.»
Р: будто ты не ждала этого.

Удивилась я видимо, потому что реально не ждала, и хотела эти дни провести с билетами в аспирантуру или улететь куда-нибудь по горящей. И несколько последних дней как раз думала куда и как.

Ожидала, что с утра сделаем вид, что ничего не было, но нет.

(Его бесит, что она врет. Он видит, что она любит и страдает, ему хочется объяснить ей, что ничего серьезного не будет, она уходит от ответов, и продолжает любить и ждать. Но она пытается все преподнести в письме так, будто он страдает от ее холодности. Хотя сама понимает, что он отбивается от щипцов, ее влюбленности и ожиданий)

Поездка была чудесная. Я очень ее боялась. Боялась как мы будем столько времени вместе, и развлечений кроме бассейна и ресторанов нет, но все оказалось волшебно. Первый день мы просто провалялись в обнимку в номере. Поссорились один раз, когда Р. перепил и начал бычить на меня что «таких» не бывает, и когда я перестану притворяться, и с чего наши желания настолько совпадают.

(Даже ссору она не может честно описать. Преподносит все так, будто и ссорился он только потому, что у них все слишком идеально. Автор, вы можете и дальше продолжать врать себе. Но кому от этого хуже?)

Начиналось все невинно, но когда он начал орать и просить прокомментировать, я взяла карточку и пошла погулять. Зашла в ресторан, поужинала и вернулась обратно - Р спал. Начала раздеваться и ложиться, он проснулся, весело сказав мне пару фраз на французском о любви, и опять уснул. Я хорошо знаю язык, а ему он никак не давался, хотя раньше все лето он проводил во Франции, и эта была его не первая, но необходимость. Так френч стал темой для шуточек, и этот язык мы часто в принципе обсуждали. Я долго не могла уснуть в ту ночь, уснула проснулась, пошла на балкон - Р не спал и весело послал меня, допивая вискарь из горла. Я подумала что это «белка» и просто ушла в кровать. Я была в шоке от влияния алкоголя, начала гуглить билеты обратно, варианты были не очень, легла спать и решила подумать утром, что делать дальше. Конечно не поспала проснулась через час, вышла - Р подкурил мне сигарету ( заметно что протрезвев), мы помолчали немного, начали обсуждать какую-то мелочь, в это же время начался потрясающий рассвет - мы пошли гулять и ждать завтрак, который обычно норовились проспать.

(Она все время ускользает куда-то, надеется, что если промолчать и ускользнуть, все опять будет хорошо. И когда получается, она рада волшебству)

Это, пожалуй, по яркости эмоций был в принципе один из самых сильных дней в моей жизни. + я подумала, что без плохого не бывает хорошего, и забыла про эту ситуацию вообще.

Вернулись в обнимку в самолёте и такси, пошли работать сразу. А тут выходные - одни прошли тухло, следующие замечательно он читал мне Онегина в слух, мы пили апероль и смеялись до 5 утра).

Вообще было много хорошего в это прекрасное время с декабря. Мы говорили обо всем на свете, целовались в двух прекрасных странах помимо нашей. Я нашла свой лучший секс в конце концов)) кстати в П. он первый раз взял меня за руку.

Обычно мы ночевали у меня, когда Р предлагал пойти к нему я отказывалась - я не хотела оказаться в картинке мира, где была его жена. Меня это не то что пугало, но я не видела себя «элементом его системы», мне казалось что у меня на это нет прав. Предлагал ключи от квартиры я отказывалась.

Вообще все было очень заботливо с его стороны : покупал мои любимые кустовые розы в горшках, менял лампочки, водил по врачам в плохой со здоровьем месяц. Все казалось очень правильным и хорошим, если это можно так назвать.

(Полная шкатулка. А корона все равно падает)

А тут началась очередной период меланхолии. Я привыкла к ним, привыкла что человеку надо быть одному - не дергала, ничего не спрашивала и не писала лишний раз. И тут он не говорит со мной уже три недели, на работе и в курилке избегает. Ничего не пишет. Сам тухлый и на меня смотрит так же. В прошлый понедельник я не выдержала, и когда он говорил что-то о работе, сказала что не хочу ему нормально отвечать. Есть ощущение что он меня бросил просто молча (кстати когда мы говорили о статусе наших отношений - все заканчивалось только пиками с обеих сторон. Например из последнего, Р: и что ты бросишь меня? Я - мы не вместе, Р: что есть, то есть.)

(Пиками она называет свои щипцы и его отказ. Но в этом эпизоде она уже не выдержала и решила поговорить с ним. Устала делать вид, что все хорошо)

Р позвал прогуляться. 9 км он говорил о том что наши отношения неправильные ( времена года Чайковского просто): работаем вместе и все не то, и оба только развелись и ему кажется что он в меня не влюблён. И сказал опять, что ему кажется что я хочу большего.

Тут он сломал мою логику 2 вещами: мне кажется ты хочешь большего, а может мне только кажется... и сам с собой рассуждал. Я не влюблён, нас держит лучший секс в жизни обоих , но он не про физику а про что то другое... давай все оставим так.

(Ей кажется, что он и сам не может без нее, что пытается уйти, но все циклично, а на самом деле он все время повторяет ей одно и то же, что ему ее жаль, что он не влюблен, что он идет на уступки)

Я это все послушала и сказала, что значит финиш. Он спросил уверена ли я, я сказала что да. Сказала, что я влюблена, потому что выберу его при любых исходных данных и даже без них, а быть в подвешенном состоянии мне сложно, а отношения без влюблённости мне не нужны.
Он начал думать, опять говорить, что не знает что он хочет. Что у него нет ко мне именно семейного отношения... у него вообще пункт на тему семейности, и сколько чего резонансного он с кем пережил. Шоу «где логика» в самом разгаре.

(Он кое-как добился от нее согласия расстаться мирно. Но она тут же начала говорить про свою любовь, а он опять оправдываться на ее щипцы)

Я: конец
Р( долго мялся и молчал):Согласовано.
Р:время покажет.
Я: нет, никакого времени.

(Он не верит, что она отстанет. И в себе не уверен, что по пьяни опять ее не позовет, а она не побежит)

Прошло 2 недели. Ни одного Сообщения. На работе стараемся не общаться, когда не получается: спектр эмоций от хамства до милых взглядов родственников.

(Он ее бросил, а у нее опять мы. И она ждет его сообщения. И он в курсе, что она ждет. Нависает над ним. Девушки, можете запомнить одну простую вещь? Чего бы мужик ни делал, чего бы вам ни мерещилось, но если он произносит фразу "ничего не может быть", вам надо исчезнуть с его горизонта и перестать кормить его фигуру ожиданиями и мечтами. Иначе так и будете как лужа)

Последний диалог был просто прекрасен.

я: Р, мне нужен доступ...
Р долго объяснял почему надо дать другой
Я: ну
Р (на весь опэн спейс): чё ну?

(Ей кажется, что он злится, потому что у него страсть. А ему тягостны ее щипцы)

Сложно работать вместе, но я верю в то, что совместная работа убьёт всю романтику, если там ещё что-то осталось.

(У него и не было никогда. А вашу нет, не убьет работа, пока не снимете корону Победительницы, самую страшную и коварную корону)

Когда мы были в июньском путешествии Р позвал меня на отдых на НГ и спросил можем ли мы взять его отца с собой, и ещё в 2 страны. Когда я рассказывала о том, что хочу провести часть жизнь на Ла-манше и писать книжки, сказал что он бы рисовал там, и как круто, что мы оба любим Нормандию.

И было много очень слов с его стороны: “слушать до конца жизни” - когда я смеялась как приехала к нему в гостиницу первый раз зимой ; « женщина, которая плотно вошла в мою жизнь» и прочее. Я не знаю, чем объясняются его спады и действительно ли он разлюбил меня в момент, может и не любил никогда. Но здесь есть ощущение, что он сам не успел за своими мыслями: тогда он это чувствовал, а в какой-то миг отклик пропал, а он уже много пообещал что-ли.

(Выкиньте всю эту шкатулку, в которую насобирали всего, что он наговорил по пьяни, в состоянии любви ко всему миру)

Не знаю что сейчас делать. Сложно осознать то, что я влюбилась в человека, который не смог в меня влюбиться, и пять дней в неделю он сидит напротив.

(Тем не менее, это факт. И хватит уже унижаться, автор)

Спасибо за Ваш труд!