Письмо: “Челюсти не разжимаются”

В жизни каждой супружеской пары бывают кризисы.Кризисы бывают даже у пар с динамическим балансом. Меняются обстоятельства и отношения должны измениться, адаптироваться к новому, в идеале перейти на более высокий...

В жизни каждой супружеской пары бывают кризисы.

Кризисы бывают даже у пар с динамическим балансом. Меняются обстоятельства и отношения должны измениться, адаптироваться к новому, в идеале перейти на более высокий уровень. Но страх и инерция, свойственные людям, торомозят внутренние изменения и сопротивляются внешним, даже самым хорошим. Так и получается кризис, который может быстро миновать, может затянуться, а может танком пройтись по отношениям и разрушить их, а, когда они немного оживут, подчиняясь силе привязанности, еще раз разрушить и еще, чтобы даже восстановить их стало невозможно.

Это зависит от локуса контроля супругов, насколько они готовы принять неизбежное и сделать то, что зависит от них.

Если человек сражается с тем, что не зависит от него, но не делает того, что от него зависит, начинается крах.

Ниже в письме типичный кризис, который превратился в войну, благодаря штурманству автора.

Самое вредное при разборе подобных писем - разбирать поведение мужа, чем занимаются в большинстве сообществ. Пишет жена, но осуждают мужа, убеждая жену, что никаких вариантов для нее не было, виноват ирод. Муж разбор не увидит, а и увидел бы, не проникся, поскольку не его запрос и не его интерпретация. Но изо дня в день "психологи" и к ним примкнувшие занимаются кормлением корон и помощью в слиянии границ, видя в этом приятное времопровождение.

Любой из пары может красиво вывести из кризиса всю пару, иногда даже с пользой для себя. Каждый по отдельности, не нужно тянуть супруга к психологам насильно и заставлять "вместе" что-то менять. Меняйте свою ситуацию сами. Оставьте другого в покое, воспринимайте его как обстоятельства и действуйте в них. Это и будет значить - хорошие границы и хороший локус.

elenochkaor

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам за Ваш труд.

Благодаря Вам я поняла важность работы и самореализации, необходимость деятельности в спорте, труде, домашнем хозяйстве.

Мне 33. Замужем 9 лет, вместе 12,5. Ребенку 4,5. Мы ровесники. Когда познакомились, это было счастье, я подумать не могла, что может быть такое отношение мужчины. Моя самая красивая и большая любовь в жизни. У него это были первые серьезные отношения, у меня вторые после короткого неудачного брака. Он очень красиво ухаживал, любил меня, баловал. Но всегда был очень компанейским и тусовочным.

(Казалось бы такие воспоминания должны укреплять брак. Но нет. Для многих женщин красивая любовь в начале превращается в претензию. Влюбил ухаживаниями? А потом перестал? Обманщик. Верни обещанное. И в черную зависить превращается по отношению к соперницам, которым охладевший муж может подарить свою любовь)

Сейчас я имею стабильную работу, обеспечиваю себя и ребенка. Бюджет всегда был раздельным. Он дарил дорогие подарки - всегда сам, кафе, рестораны, досуг. В его хорошие финансовые времена всегда был щедр. У него свой небольшой и нестабильный бизнес с партнерами.
По имиджу я обычная, на спорте, как хобби преподаю йогу пару часов в неделю, тяжеловата в общении. Он очень красивый, идеальная фигура и осанка, очень красивые черты лица, обаятельный, душа компании, много друзей.

Я очень люблю мужа, муж не любит меня. Вернее иногда любит, когда я отдаляюсь и мысленно "развожусь", без истерик, но это бывает редко.
У нас давний дисбаланс, я минус.

(Кого мужья любят на дистанции? Тех женщин, которые нравятся им внешне и много хорошего связывает, но которые заштурманили и защипцевали. На дистанции снижается плюс, который возник из-за штурманства вашего и претензий)

2 года назад после очередной моей истерики, что он гуляет с друзьями по ночам, не уделяет мне время, не уважает, не любит, я сняла квартиру и ушла. На что он сказал, что не допустит, чтобы любимый ребенок жил на съемной квартире, снял себе сам, я вернулась домой.
Все эти 2 года он жил на два дома, возвращаясь, потом гуляя, потом снова ссоры, так по кругу.

Он давно освоил супершланг, а моя планка допустимого опустилась ниже некуда. Секс первые лет 6 был каждый день, несколько раз в день, после рождения ребенка сошел на нет, сейчас 1-2 раза в месяц.

(Не понятно, куда опустилась ее планка. Речь о том, что она терпит его гулянки? Так он ушел от нее на съемную квартиру, а сначала ушла она, они практически в разводе. Неужели нужен именно штамп, чтобы человек перестал отчитываться? Автор никак не может понять, что они живут в фактическом разводе, ее не должно касаться, где он гуляет, она должна воспринимать его как второго родителя своего ребенка и все. Но она продолжает истерить, штурманить, но считает, что ее "планка опустилась". Это развод, автор. Отношения могут воскреснуть, а могут совсем сгнить. Прекращайте считать себя женой, которая имеет право скалкой махать. Такое ощущение, что она и секс продолжать ждать и требовать. Недовольна, что секс редкий. Хотя в ситуации, когда от вас ушел муж, секс вообще надо уже закончить или считать его чем-то случайным)

Муж не проводил с нами вечера, выходные, ездили в отпуск компанией, он постоянно был не с нами. Последние отпуска были без него.
Моя работа связана с командировками, 2 вечера в неделю он стал проводить с ребенком, у них наладился контакт, но когда я возвращалась, он уходил, эти вечные рабочие дела по вечерам и ночам...

(Автор, ваш муж ушел от вас. Он продолжал отношения ради ребенка. Почему штурманы не могут понять слово "конец"? Даже когда муж официально разводится и женится на другой, штурманы продолжают считать его своим и возмущаться на недостаток внимания. Читала недавно в ленте, как женщина лупила бывшего мужа скалками, в полной уверенности, что имеет право)

После очередного круга, когда он забил на меня, я попыталась не выливать решето, а просто не звонить, не писать, жить своей жизнью, он вернулся со словами "дай мне последний шанс, я хочу видеть рядом с тобой, как растет наш ребенок", очень красивым поведением. Я поверила, прошла неделя, он опять уехал в командировку, опять не ответил на мой звонок, когда я позвонила 1 раз уже на 3-ий день. За неделю до этого он занял крупную для меня сумму, обещая вернуть через день.

(Она описывает "очень красивое поведение" как будто он приполз на коленях просить ее любви. На самом деле, когда она перестает его штурманить, он начинает думать, что с ней можно жить, раз она начала уважать его границы, а жить с ней он думает ради ребенка. Но нет, она воспринимает это шаг, как раскаяние и новое слияние. И негодует на "обман")

И меня просто сорвало. Я написала столько ужасных вещей про него, такие оскорбления и посылы, сколько можно, как он мог в очередной раз, собрала его чемодан, сфоткала, отправила, и опять кучу грязи. Раньше такого себе не позволяла. В этот день он вернулся в город, был на мероприятии в ночном клубе, домой не вернулся. Утром я уехала в командировку, попросив маму помочь с ребенком.

(Ну и сорвало ее от гнева, поскольку она уже почивала на лаврах, а тут ее с них вдруг сбросили и корона упала. Истерика случилась, контроль над эмоциями был совсем утрачен)

Увидела в соцсети, что он добавил красавицу-тусовщицу 20 лет. И у меня случился второй день истерики и запоя, что я старые жигули, а он общается с молодыми ферари, я так и знала и т.д.

(Он давно гуляет и имеет любовниц, но у нее все это время корона, что они вместе и у них преданность и любовь. И главное, ее самоценка - это его оценка, она чувствует себя старыми жигулями и не может простить ему такого оскорбления. Хотя кто ей мешает чувствовать себя прекрасной женщиной, а не старой тачкой? Автор, хватит считать мужа родительской фигурой. Вы не девочка. Вам пора иметь собственную самооценку и самоуважение)

Он собрал вещи и окончательно уехал. Вернул долг. Я первая позвонила, типа наладить их контакт с ребенком. Через неделю он пригласил нас в кафе, потом несколько совместных встреч с ребенком, один красивый выходной с сексом, но все это время раздражение на меня было. Я на тот момент решила так: да, он спровоцировал и был не прав, но я очень виновата, что позволила себе такие слова. Я его люблю, он сделал нам праздник, надо попробовать еще раз.

(Он не прав, решила она, но надо его простить, хотя он прощения не просил)

После этого выходного он не вернулся, а охладел совсем.

Сказал, что столько грязи о себе никогда не слышал, посмотрел на меня другими глазами, как не знал никогда. Я сама его выпиз..ла, послала на .... Я просила прощения, пыталась оправдаться. Ему это не надо было.

(Я скажу, почему был красивой выходной с сексом, а потом он сказал, что все кончено. Когда она вылила на него помои, он подумал, что она рвет с ним окончательно. Это вызвало его тревогу, мужчины очень боятся полного разрыва с матерью ребенка. Он устроил примирительный вечер и что он увидел? Самодовольную бабу, которая и не думала рвать, которая все так же считает его своей собственностью и надеется, что у них все отлично. Это вызвало у него отвращение. Будьте последовательны, друзья. Если уж называете человека своим врагом, не бегите к нему на следующий день ворковать, выдержите хоть какую-то паузу. Иначе тошнит от вашей беспринципности. Получается, что ни одно ваше слово не стоит ничего)

Я включила ищейку, залезла в инсту этой девушки, она выложил в сториз как раз спустя 2 дня после той ночи в ночном клубе с цветами и запиской "Н...! Эти цветы, чтобы ты улыбнулась!" и его подпись.

У меня опять снесло крышу, я скинула ему. Он: а что такого, ты сама меня послала, сейчас не общаюсь с ней, отстань ,ты сама мне названиваешь, а я тебе нет.

Я просто задохнулась. Это было неделю назад.

(Автор, вы еще сто раз задохнетесь. Потому что упрямо продолжаете считать, что муж с вами, ваш, любит вас и вы имеете полное право на него)

Через день он начал звонить раз в день, как дела у ребенка. Потом помог с обслуживанием машины, сам предложил. Я езжу на большие расстояния, отказаться было себе во вред (отказ от самоуважение и цепляние за него?). Отдавала ему деньги, он не взял. Эту неделю звонил и писал только он, но только по машине и ребенку.

И вот вчера я опять залезла к ней в инсту, и там опять букет.

(Опять букет! Как будто его помощь ребенку и в быту означают его любовь и обещания верности. Видите, как автор считает ребенка своей частью? Она не понимает, что для мужа ребенок - это отдельный человек, отдельная от нее любовь. У нее с ребенком "мы" или даже "я")

Названивала ему, он сказал что не от него, но попытался увернуться, сказал, что не общается, что я сама его послала и что я думала, что он приползет? Не хочет ничего слушать, спокойной ночи.

Я не спала всю ночь. Прочитала несколько раз пост про ежовые руковицы и поведение с самоуважением.

Меня качает от желания подать на развод и как-то попробовать выдохнуть, все равно последние года были несчастливыми для меня, постоянно одна с ребенком с ощущением недолюбленности, до желания объяснить глупыше и достучаться до него, штурмански со скалками чередуя с попрошайкой.

(От недолюбленности, автор, вам никуда пока не деться. Вас никто не сможет долюбить. У вас границы вообще отсутствуют. Вы точно так же присвоите и следующего мужика и будете унижаться, устраивая разборки)

Не могу понять, почему мои челюсти не разжимаются.

(Почему не разжимаются?)

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Письмо: “Челюсти не разжимаются”