Почему мы врём? Причин множество, но можно выделить основные. Во-первых, боимся последствий. Во-вторых, не хотим делать больно близкому или просто приятному нам человеку.
Но порой сказать горькую правду бывает просто необходимо. И как же это сделать, чтобы сохранить отношения? Фактрум предлагает три корректных способа.
Способ первый: признаться
Часто случается так, что острая необходимость в правде возникает после череды лжи во спасение. Мы лжём сначала невинно, а потом всё больше запутываемся и понимаем, что правда раскроется и станет только хуже.
Грамотный выход — собраться с духом, пригласить собеседника на откровенный разговор и начать с признания. Да, человек, которого вы так боялись обидеть, будет поначалу неприятно удивлён и шокирован, но непременно оценит смелость вашего поступка. Объясните, что лгали, потому что страшно боялись задеть чувства из любви и уважения. Что поначалу ложь казалась вам лучшим выходом, но затем вы поняли, что ошиблись. Откровенно признайтесь в своих собственных чувствах и попытайтесь их объяснить с точки зрения ваших личных ощущений, ни в чём не обвиняя собеседника. Так у вас будет возможность и рассказать, что вы думаете о каком-то его поступке, привычках, которые вам не нравятся и так далее.
Способ второй: обнажить лучшее
Этот способ будет более эффективен в общении с коллегами или просто в целом приятными, но не самыми близкими людьми. Допустим, вам просто необходимо высказать критику какому-то определенному действию. Начните с хорошего. Похвалите какие-то действительно ценные качества человека (его творения) или его таланты, — обязательно искренне, с чувством. А затем тактично переходите к делу: «…ты всегда отлично справлялся, но в данном случае…», «…мне кажется просто необходимым тебе сказать, что…», «ты знаешь, как я к тебе отношусь, поэтому надеюсь, что ты правильно поймёшь мою честность…». Важно не переборщить с вежливостью и поисками максимально корректных слов, иначе человек вас действительно неправильно поймёт. Одобрение и похвала — это своеобразный «амортизатор» для жёсткого спуска на землю.
Психологи подсказывают также небольшие, но важные психологические приёмы: во время неприятного разговора почаще обращайтесь к собеседнику по имени. Без перебора и фамильярности. Не отводите взгляда и смотрите открыто в глаза, но и не сверлите его беспощадно. Такие приёмы подчеркнут вашу искренность и открытость диалогу. Садитесь не чётко напротив, а чуть-чуть под углом, чтобы не возникло морального ощущения противостояния, заведомой претензии.
Способ третий: привести пример
Иногда тема для неприятной правды бывает настолько щекотлива, что оба предыдущих способа ну никак вам не подходят. Что делать в таком случае?
Привести очень прозрачный пример точно такой же ситуации, поступка или дурацкой, на ваш взгляд, привычки, с воображаемым знакомым, «коллегой», «одной маминой подругой» и так далее. Сделать это лучше без какой-то особой подводки, как бы невзначай, без эмоциональных оценок действиям или привычкам «подруги» или «сотрудницы». А в конце добавить: «…это так раздражает маму, друзей, коллег, потому что…» И спокойно объяснить собственные ощущения. Так вы и напрямую не скажете человеку «горькой правды» о нём самом, и избежите обиды, и лучше объясните ситуацию, потому что и сами будете представлять, что говорите о ком-то другом, находящемся далеко в данный момент.
Говорить неприятную правду всегда непросто. Это не меньшее потрясение и для говорящего эту самую правду. Но подавлять, скрывать свои чувства, идти на поводу того, что можно не так уж и болезненно исправить, — вредно для здоровья во всех отношениях.
Читайте также: Три вещи, которых боится большинство людей
