Письмо: «Не могла поверить, как такой мужчина получился»

Где-то прочитала, что письма печориных - такие холодные, в отличие от писем рапунцелей, которые огонь-огонь.

Девоньки, это потому, что печорины умеют девушкам делать огонь, а рапунцели сидят в своем огне аутично и никому от этого даже не тепло.

Печорины и правда часто выглядят циниками в письмах, но это вранье, они искренние ребята и умеют любить.

Даже если печорин, как парень вот в этом письме, говорит, что любовь его не интересует, он врет, их всегда интересует только любовь.

Просто печорины очень гордые и всегда хотят, чтобы вы любили их больше, чем они.


tatty2009


Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам большое!

Письмо в рубрику evolutiolab

Хожу по кругу( Надеюсь попасть на разбор.

Мне 32, с семьей, имиджем, работой и экономикой все относительно хорошо. В любви провал.

(Семья для женщины 30+ - это муж и ребенок, а не только родители)

У меня были одни отношения 9 лет до брака и 5 лет в браке, два раза до брака я была инициатором разрыва - в один из разов были еще одни отношения примерно полгода. Мужу не изменяла и не хотела (только флирт активный бывал и поцелуи пару раз), с мужем был дефолт, как-то поняла, что не люблю (и видимо давно) и не увидела смысла дальше продолжать, решила, что еще есть шанс на любовь.

Год как с мужем не живу, 0,5 в разводе, общаемся нормально. За это время был печорин, который сбивал меня с ног, короткий секс-онли, 2-3 мужчины, которые непонятно чего хотят - я вообще ничего, 2 КСЖ с высокой ОЗ, которые хотят только секс - я уже нет и нет, бывает иногда кто-то еще интересуется. Чего-то серьезного не было кроме 2 раза за все 32 года.

М. 33, знакомы давно в общей компании, а история длится год. По ОЗ с перевесом в его сторону, как мне кажется. Судя по тому, что видела и от него слышала - его любовная ОЗ очень высокая. Он всегда мне нравился, красивый мужчина очень, умный, готовит вкусно, непонятный (потому что закрытый достаточно), есть свои убеждения и действует в своих интересах. Вот прям такой мужчина мужчина.

Ну вот в какой-то момент началась эта история, встречались мы редко (в том числе из-за графика его работы). По началу мне вообще ничего не было нужно, секс был потрясающим, я наслаждалась этим. Он говорила какая я красивая и все такое. Когда он попросил меня впервые остаться я сказала, что у меня есть свой дом и я люблю спать дома. Так и было несколько раз, а потом он стал задавать вопросы типа кто он мне и тут я стала думать над ответами.

(Вот эта женская привычка - убегать после секса, она очень противная. Может быть для защипцованного другими женщинами онегина - это и ничего, но для печорина - это очень плохо. Первый раз сбежали, ладно. Но если вы регулярно спите с печориным и не хотите с ним остаться до утра, не ждите, что он откроется вам)

Стало ясно, что если останусь - влюблюсь.. Так и получилось. В то утро уехала на работу, меня от энергии прямо колбасило. Я порешала за три дня важные имущественные вопросы, на которые так у меня бы пару недель ушло, по работе разрешила несколько сложных висяков, подтянула все домашние дела, много всего. Ураган. Тут я поняла, что попала, могу поплыть и прилично напугалась этому.

После этого я не оставалась, обратной связи для такого формата в том же объеме я не чувствовала. Ночевать у мужчины - это уже серьезные вещи. Однажды он вернулся в город, позвал, вел себя как соскучившийся и счастливый мужчина, он говорил как он хочет наверстать все упущенное за время отсутствия, сказал, что будем проводить время вместе и заниматься сексом пока все не наверстаем. Я была счастлива конечно.

А на следующий же день он сказал, что уезжает отдыхать с друзьями, с кем не сказал. И тут я поняла, что зря я надумала себе лишнего, очень обиделась, ему не сказала ничего. Вечером встретились, в бар с друзьями пошли, он уехал(( я со злости накосячила, о чем очень пожалела сразу же. Утром писала ему - не доходили сообщения, позвонила - телефон был недоступен. Дорога дальняя, я начала сильно волноваться, и через несколько дней я поняла, что точно влюбилась по уши.

(Парень рыбак. Хотя все печорины немножко рыбаки, просто в разной степени. Вот такие штуки они делают органично и красиво, не специально, по природе своей. Заметили, о какой штуке я говорю? Я все хочу, чтобы вы сами рыбацкие ходы видели, не хочу все жевать)

Потом он вернулся, я что-то там наговорила липкого в сообщениях. А как-то потом написала, что веду себя как дура полная, и что мне кажется что я влюбилась. Он ответил так: - не беда, все пройдёт. По сердцу, но зато честно. И добавил, что он вообще не верит во всю эту тему. Я поблагодарила за честность.

(Никогда не признавайтесь в любви с жалобами и стенаниями. Это отвратительные щипцы. Скажите, что влюблены и счастливы. Или вообще молчите. На признание-жалобу вы не получите ничего кроме предложения разлюбить, если так плохо)

Было очень больно. Удалила все переписки, поревела, ну а что - сама виновата.

Прошло время, он позвал меня в гости, я ответила(( (тут надо было видимо молчать). Я отказалась. На вопрос почему сказала, что очевидно, что мне нужно больше и я так не хочу. Он звал поговорить, хотябы просто кино посмотреть (ну-ну), сказал, что всегда добивается чего хочет и просил еще раз приехать. Я конечно сильно хотела, но чего толку. В итоге он сказал, что тогда поставит точку, я ответила - твое право.
Спустя время как-то гуляла с другом и он сказал, что договорился встретится с М., я так рада была возможности его увидеть. А М пришел с девушкой за ручку. Это было неожиданно для меня и прям тяжко внутри и руки дрожали, но я вела себя обычно - точка так точка.

(Он звал ее, она достала щипцы, потом другие щипцы. Ну и все. С девушкой красиво получилось. Но наша автор - не рапан и даже не очень рыба. Поэтому печорину тоже нелегко)

А потом случилась ситуация. Я улетела на тренинг, это все уже позади, гуляю по ночному городу с коллегой, тут приходит сообщение от М. с вопросом не в этом ли я городе и можем ли встретится. Согласилась.

На следующий день у меня были разные планы на вечер, и честно говоря когда я вернулась с тренинга я долго сидела в номере и не могла решить, что делать. Мне было так интересно увидеть М, хотела понять, зачем встреча, но с другой стороны было страшно опять вляпаться. И все-таки я решила сначала с ним увидеться. Приехала, он с друзьями, обычный вечер, обычный М, покушали, поболтали - я сделала вывод, что ничего он не хочет, стала вызывать такси и сказала, что поеду дальше по делам.

Он меня остановил, сказал, что хочет побыть вместе, что слишком мало. Осталась, гуляли, потом он обнял меня, прижал. Потом уже за ручку гуляли, в кафе обнимались, приставал. Ночью засобирались по домам и он взял ключи у друзей, сказал, что придет позже, когда меня проводит. Я стала спрашивать, что он планирует и когда он сказал, что хочет остаться у меня - я отказалась. Я была такая счастливая опять влюбленная дуреха, и секс + ночь вместе меня опять унесет. Так и сказала, что накосячу снова и не хочу так опять. Буквально заставил передумать. Но я взяла с него обещание, что уедет потом, типа утром самолет и все такое. На самом деле конечно я знала, что если останется - потом опять мне будет больно. Ночь была волшебная, как в кино прям все - красивый город, ночь, вдвоем на пустынной улице, такси, поцелуи, отель, номер и лучший мужчина меня обнимает. Как всегда потрясающий секс, а потом он спросил получила ли я что хотела... Непонятно как-то. Я сказала да, спросила его - он сказал, что тоже. Оделся и ушел.

(Тут у него интересный вопрос. Он хочет слышать, что она любит его. Но спрашивает как Морозко, тепло ли тебе, девица, тепло ли, красавица. Она отвечает, что да. Он уходит, в смысле еще немного морозцу поддает, чтобы ее до костей пробрало. И вы еще говорите, что печорины - циничны? Да это классные ребята, женщина никогда не может забыть роман с таким мужчиной)

Утром я чуть не опоздала на рейс, он написал - спросил все ли хорошо, в аэропорту ли я. Пошутил, я тоже и все. Я села в самолет и эту историю для себя типа закрыла. Но конечно вспоминала много. А еще потом у меня задержка небольшая случилась и это был первый раз в жизни, когда я не испытала от этого ужас и реально призналась себе и удивилась, что меня это не напугало.

(Ну это может и не с любовью связано, а с возрастом, пора уже рожать)

Он вернулся в город спустя 1,5 месяца где-то и в тот же день увиделись на общем мероприятии. Я поняла, что скучала, он был обычным М, никаких в мою сторону жестов или действий не было. Когда поехала домой, заглянула ко всем попрощаться, он сказал - что даже не обнимешь?

Зашла, обняла и сказала зачем-то засранец. Ну и уехала. Когда приехала думаю ну что за дура(( написала: - скучала и рада была видеть. - а зачем тогда уехала? Ну слово за слово, он спросил помню ли я, что в этот день мы впервые поцеловались. (А я вообще не помню! Я помню, что я туда-сюда ходила, потом как-то невзначай обняла его крепко крепко и убежала. А он за мной пошел, догнал и обнял помню и разговор был - только все в тумане. Крышу как будто унесло. Я потом полчаса сидела приходила в себя. Когда вернулась весь вечер вместе проболтали.)

(Ну вот он помнит даже день их первого поцелуя. Какой же это циник? А то что он не прыгает на нее сам, так зато ее до костей пробирает. Она все равно чувствует, что он к ней очень неравнодушен)

Тут он намекнул (может и показалось), что я могла бы его позвать. Я позвала. Он сказал приедет через час, потом написал что не знает приедет ли. Ну ок. Я уснула сразу же прям(( Когда проснулась были еще сообщения, что скоро приедет, ау, пропущенный звонок. Написала - попросила прощения и пригласила приехать в другой раз.

(Здесь ей скромность помогла. И он понял, что она действительно не верит в его чувства. Он понял, что переборщил со своим холодком)

Через несколько дней позвал в гости, все было как обычно здорово, он опять вел себя как будто соскучился и как будто очень рад мне, мы даже танцевали какой-то танец по ютюбу))) Сказал ну ты останешься же, я сказала, что да. А потом все-таки не смогла, меня терзал вопрос все-таки встречается ли он с той девушкой и есть ли у него кто-то. Но я не посчитала возможным это спрашивать.

Но спустя пару дней все-таки посчитала, что имею право узнать. Спросила хрень какую-то из далека, потом еще хрень. А потом таки написала:

- на самом деле я не это хотела узнать... скажи пожалуйста есть ли у тебя еще кто-то?
- кто еще? для чего этот вопрос?
- для того, что я хочу знать
- а что бы это изменило если бы да и если бы нет?)
- для меня многое
- 3 из многого?
- так не получится, скажи как есть
- не понимаю вопроса
- есть ли у тебя девушка, женщина?
- нет
- спасибо, я очень переживала по этому поводу и давно хотела спросить
- ничего не понимаю
- что именно непонятно?)
- ладно, проехали
- ну почему проехали? я так уже год проезжаю и мне до сих пор непонятно
- мне тоже ничего непонятно
- ))) до Москвы все было ясно, но потом опять ничего непонятно. Я же говорила, что накосячу
- как?)
- как как. М, мне не нужен просто секс просто под покровом ночи. не могу так
- большая и светлая любовь нужна?)))
- в идеале да
- блин, это же совсем не про меня
- ну тогда все понятно
- блин, опять понятно))
- ну да, раз не про тебя

(Вот глядите. Его бесит, что она вместо признаний в любви, тянет из него признания. Она хочет отношений, ему это приятно, но это звучит как ее условие. У него тоже есть чувства, но он не хочет торговли с ее стороны)

Ну все понятно, опять на те же грабли, уже второй раз тот же разговор. Ладно, проехали. А меня через неделю как потянуло опять, думаю наверное где-то накосячила серьезно. И написала ему, что вспоминаю очень ту ночь, что ничего более яркого не было у меня и что жалею, что не позволила ему остаться, что на самом деле хотела. Попросила прощения, сказала, что косячу часто наверное и что просто мне страшно и спасибо ему за все, что мне очень приятно было. Ну и все, он написал спи уже давай, завтра поговорим. Ну завтра я не стала ничего говорить сама и он не спросил.

Потом вот недавно опять приехал в город, написал что-то на мою историю в инсте, ответила, то да се ни о чем. Потом пишу.

- чем занимаешься сегодня?
- хаха)) на третий круг пойдем?)))
- ))) да не, я больше не пристаю. Достала тебя уже, все понимаю
- да не, просто ты хочешь отношений
- ну в какой-то мере
- в какой?))
- я мало знаю про отношения)
- просто встречи тебя не устраивают) так?)
- не хочу быть в очереди твоих женщин
- т.е. ты хочешь чтобы я был только твой?!
- да, я не хочу уходить и хочу чтобы ты оставался

(Тут ей удалось сформулировать почти без условий и претензий. Получились почти даже шары. Его пробрало)

Через несколько дней спросил чем я сегодня занимаюсь и не хочу ли встретится. Я пошутила типа очередь моя чтоли пришла. То да се. В итоге пришел. Ну вот опять все прекрасно было, в этот раз я старалась отвечать как можно конкретнее на вопросы, даже сама что-то спрашивала.

Говорили много в этот раз, спросил развелась ли я, спросил что я хочу им владеть полностью или как, сказала владеть не собираюсь и свою свободу тоже уважаю. Потом поднялся разговор про очередь, он как-то отрицательно отреагировал, что я такое предполагаю, спросил а как бы я отреагировала если бы про меня такое думали. И вот почему ты про очередь что-то написала, хаха, бред. Сказал, что секс для него вообще давно значения не имеет, важно общение прежде всего. Спрашивал про мужа, почему разошлись, сказал, что в отношениях главное уважение, привязанность, а не любовь, любовь всегда проходит. И типа вот женщины вот такие вот раз разлюбила и все. Еще сказал, что сильно ревнивый, что лучше все контролировать и маячок на телефон поставить, чем потом узнать об измене случайно. Много обнимал, и вот опять вел себя как будто сильно скучал чтоли. Я никак не могу поверить, что равнодушный человек может быть таким.

(Так он и не равнодушен. А опять косячила в разговоре. Найдите все ее косяки)

В конце сказал, ну я услышал, что ты свободная такая, что-то типа того. Я спросила останется ли. Сказал нельзя. Почему? Потому что влюбишься. Я ответила, что уже поздно и похоже давно. Ушел.

(На основной косяк он ей прямо намекнул. Заметили, на какой?)

Через пару дней встретились на общем мероприятии, в кругу друзей он обычный М, никогда нет никакого намека, что что-то было. Меня это обижает конечно, но все же понятно вроде. Были то там то тут, часть народа разошлась, вчетвером оказались у него. Посидели, друзья засобирались, такси вызвали, пошли одеваться и он меня так к стенке спиной прижал и держал пока они одевались. Я спросила хочет ли он чтобы я осталась - да.

Осталась, друзья все видели, это было впервые! Спать легли, утром пиццу заказал, позвал на массаж сходить (правда не было мастера свободного), кино смотрели, обнимались и был самый лучший секс в моей жизни. И вообще такого утра у меня не было никогда, он говорил какая я хорошая, прижимал так сильно сильно как детей прижимают))

(Ох, печорин. Видите, почему их девушки любят? Кто сформулирует, что происходит?)

Я счастливая была очень. Еще спросил ну и что вот я с каждым объятием люблю его все больше и больше - я ответила правду - да. Он спросил и что потом в итоге я переполнюсь и все растворится? Я не ответила, я не знаю. Потом поехали, обнимал, целовал, на прощанье сказал пиши звони. Пришла смс от тех друзей что я и как и что я там еще или нет - ответила так, что все хорошо у меня, я счастлива, но на подробности отвечать не буду, спросите у него.

Написала ему вечером, это было лучшее утро субботы, и спасибо.

Через пару дней опять на общем мероприятии встретились, опять как ни в чем не бывало. Мелочи типа куртку мою сдал в гардероб, музыку мою предложил в машине слушать пока ехали все, под конец песню попросил найти и включить, которую я в шкатулочку сложила конечно "мы вместе не бойся, не беспокойся" и всякое про любовь. Сказала, что завтра у меня ДР. Сказал жди поздравлений.

Ждала капец весь день, потом написал, что приедет на 15 минут. Говорю а чего? - договорился с другом встретится. Я плов готовила как раз когда приехал, в итоге он готовил, я помогала и не могла поверить как вообще такой мужчина получился))

(Все печорины отлично готовят. А еще они - одни из лучших отцов, хотя боятся отцовства)

Друг звонил - М. не стал ему перезванивать. Цветы красивые очень подарил, обнимал, потом приставал немного, но я не хотела, но потом захотела конечно. А после секса я попросила его остаться сегодня, а он опять сказал нельзя, я говорю да почему блин нельзя то?? Так велено говорит. Что к чему, кем велено... расстроилась на две минуты, но кислые щи сумела убрать, хотя тут наверное надо было попросить его уйти чтоли. Не знаю. Ну ладно. Позвонила брату тут же, он сказал заедет сейчас. М. другу позвонил, тот сказал, что спит. В итоге остался еще на долго, с братом еще просидели втроем, болтали, опять вроде как "на людях". Потом они уехали ну и все.

(Понимаете, почему у него вот эта тема "остаться нельзя, так велено"?)

Шагов как таковых нет, динамика конечно получше, но год прошел уже. Я чувствую что-то большее с его стороны чем просто секс (когда мы наедине) и цепляюсь за это, друзьям двум показал и брату - малость конечно, тем не менее раньше и представить нельзя такое было. А с другой стороны крохи все это (если вообще что-то), да и ведь мне уже сказано дважды, что он не про любовь - я ж не тупая вроде.

А все равно, улетел он опять и я в смятении. То ли я косячу, что продолжаю снова и снова, то ли нет.

То ли ошибусь, что буду надеяться дальше на что-то большее, то ли ошибусь если в очередной раз сделаю вывод, что нет ничего.

(Я даже не знаю, что сказать. Решит, что нет ничего, и начнет жирные точки ставить, - плохо. Решит, что все круто, и начнет фантазировать о свадьбе, - плохо. Как тут быть? Надо вообще ничего не думать, ничего не планировать, ничего не загадывать. Сможете, автор?)

Сразу после последней встречи я решила, что надо закрыть эту историю навсегда, а на следующий день я подумала, что может я слишком много хочу и аппетиты свои стоит поумерить. Я реально мучаюсь, кроме него не хочу никого и все же жду, когда вернется в город. А общение с другими мужчинами свожу в итоге к общению как правило, а стоит ли ждать у моря погоды не понимаю.

(Мне тоже интересно, получится у автора не накосячить или нет. Главное не блядовать и не истерить и не отмораживаться. Может этого и хватит уже для свадьбы)

Спасибо большое за внимание.