Живу в общаге. Пока мыл посуду, наблюдал, как на плите кипел суп. Не знаю, кто его варил, но солило его четыре человека.
***
— Ты пьяна? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это антидепрессанты!***
Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.***
Сыну три с половиной года. Он не любит и не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: — Мам, ты мне салат делаешь? — Да, — стараюсь спиной прикрыть ингредиенты. — Помельче мясо режь, чтобы я не понял.***
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.***
Вчера прочитала книгу Дейла Карнеги. С утра решила начать день с улыбки. Пришла на работу, с семи часов ходила, всем улыбалась, всем-всем. Вечером вызвал начальник и говорит: «Ещё раз на работу пьяная придёшь — уволю!»***
Напиваясь самым первым, вы снимаете с себя всю ответственность за происходящее.***
Самке богомола нет нужды в борще: мёртвый, безголовый муж не ест вообще!***
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? — Здравый смысл.***
— Что с той проблемой? — Я её решил. — Так в чём была проблема? — Не знаю. — И как ты её решил? — Я решил, что это не проблема.
Десять научных открытий, которые произошли случайно