Письмо: «Чувствую себя как в аду»

Есть такой вид репейника, очень распространенный, который достоин отдельного обсуждения.

Напоминаю, что репейник - это то, что вы цепляете, когда лезете мимо границ, обычно в голову человеку, и это - лаз в колючие кусты. Репейник потом долго нельзя отцепить, потому что вам не хочется.

Так вот, есть такой репейник, называется "ревность плюса". Если перед тем как расстаться с минусом, плюс проявлял ревность, то это может стать репейником для минуса, он так и будет думать, что его бросили только потому, что он был недостаточно преданным и хорошим. Он так и будет зависать в прошлом и представлять страдания и муки плюсы, воображаемые страсти и чувствовать раскаяние.

Чтобы отцепить такой репейник, важно понять вот что. Чего бы там ни было, все осталось в прошлом, и сейчас не имеет никакого значения. Вы сами не отпускаете этот репейник, потому что вам приятно жить в прошлом в той картине, где вас любили и ревновали. Но кормя свою корону таким прошлогодним мусором, вы не даете себе жить. Перестаньте сливать себя репейнику, согласившись с мыслью, что вас бросили, потому что бросили, и другой причины искать не нужно. Нужно научиться останавливать свой слив одной фразой: "хватит, это меня не касается".

Это лучшая мантра, которая только возможна.

edvard_haid

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моё неэкологичное поведение в прошлом не даёт мне покоя в настоящем и я чувствую себя, как в аду, в который сама же себя и загнала. Мои первые серьезные отношения закончились. Казалось, мне удалось это переболеть, но, видимо, где-то я себя обманула. (Надо начать другие отношения, тогда предыдущие потеряют актуальность. В пустоте переболеть любовью чаще всего не получается)

Мне 24, человеку, о котором пойдет речь, 22. Познакомились в мае 2016го на концерте, там же всё и закрутилось, все утро ходили, болтали, целовались. Наутро я этому не придала никакого значения, подумала, мол, да, тот типаж, которым я обычно симпатизирую (неформальная внешность), но которые на меня обычно внимания не обращают. Забила. Через несколько дней он меня отыскал, написал, что было для меня внезапно. Первое время я упорно пыталась свести общение на "нет", отказывалась от встреч ( он допоздна работал и мог выбираться только вечером-ночью, я же была зависима от матери и не могла уходить на ночь гулять, но стеснялась ему всё это объяснять).

В результате, удалила его и перестала выходить на связь. Добрался до меня через подругу, которая помогла устроить нашу встречу, после чего, встречи стали частыми ( про мать и прогулки я ему объяснила позже, отнесся с пониманием). Каждую встречу были объятия, поцелуи, любил меня душить ( играючи. Поначалу меня это пугало, потом стало возбуждать). (Ее стали возбуждать проявления садизма, поэтому она здесь и дальше начинает пестовать свой мазохизм. И всем девушкам, которых возбуждает мазохизм, надо запомнить: ничего так не отмораживает большинство людей, как мазохизм их партнеров. Друзья, понимаете почему?)

Первый раз переспали спустя 2 месяца, спонтанно. Первый год - полтора отношений всё было отлично - постоянно проводили время вместе, секс был везде и часто, часовые разговоры обо всём и вся, мини-приключения на пьяную и трезвую голову, обсуждали совместное проживание в будущем, периодически снимали квартиры на несколько дней, два раза по месяцу жили у меня и иногда недолго у него (когда моя или его матери уезжали куда-нибудь).

Но и негатив был - часто ссорились, в основном, по моей инициативе ( иногда намеренно вызывала ревность, иногда сам ревновал, что чуть ли не при нем ко мне подходят знакомиться. Несмотря на то, что я деликатно пресекала всякие подкаты, утверждал, что с его стороны это всё выглядит, как флирт. Доходило до его истерик, но довольно быстро мы мирились по обоюдной инициативе. Часто и я его ревновала, хоть он и не давал никогда повода, говорил, что ему меня одной такой хватает и что на него не смотрит никто. Видела, что, среди девушек у него была только одна подруга и пара знакомых, сам он ни с кем не знакомился, был весь в работе/учебе, однако, всё равно не унималась). Всё было ярко, страстно, спонтанно.

Осенью прошлого года стала замечать холод, на все свои допросы про отношения получала его "не знаю ничего, устал, не могу, нет сил, не знаю не знаю не знаю..", прилипла намертво и прижала к стенке, выжала из него, что, да, давай расстанемся, "ты во всём отличная, меня всё устраивает, но чувств нет, сам не знаю, как так", "у нас ничего не меняется, тебе ли не знать, что лучше не будет". (Здесь понятно, что совсем не ревность стала причиной расставания? Ей приятней думать, что она вела как-то не так, хотя он прямо ей сказал, что все так и дело не в ее поведении)

Для меня было тогда, как гром среди ясного неба. Моё состояние было предсказуемо - захандрила, мягко говоря, с подработки уволилась, не ела, валялась овощем, от всего тошнило. Пару раз пыталась встретиться, да и отстала потом, после отказов.

Часто уходила гулять, пьяной два раза целовалась с незнакомыми парнями на концерте. Но потом довольно быстро стала восстанавливаться, занимала себя всячески. Через пару месяцев (январь этого года) начался его камбэк, который я еще в зачатке убила. После долгого молчания предложил мне встретиться, я тут же согласилась, вещал, мол, без меня было пусто, а со мной ему хорошо. Допрашивал про парней, была ли с кем-то, есть ли кто-то ( я честно призналась в тех двух случаях, когда целовалась с незнакомыми. Дура. Отреагировал спокойно, но потом это припоминал. Также в тот период я стала общаться с парнем, моложе его, который признавался мне в симпатии, о чем ему также поведала в деталях). (Если вас бросили, друзья, вы имеете право встречаться и даже жить с кем угодно. Никаких прав бросивший вас на вас не имеет. Верность важно хранить супругу, если тот сам хранит вам верность)

Всё снова закрутилось (сняли квартиру на пару дней, болтали, спали, говорил, что "заново узнаем друг друга"), сказал, что перед тем, как у него пропали чувства, он работал над собой и своей дикой ревностью меня к каждому столбу, что и стало причиной (ревность переборол и чувства ко мне прошли, что-то такое). Я мгновенно вцепилась.

С того момента моя крыша улетела в еб№ня окончательно. На одном форуме в беседе с психологом про отношения я "поняла", что он видит во мне свою маму и что в наши отношения нужно еще добавить "страстей", дабы он не расслаблялся и не терял интерес. Воодушевившись этим абсурдом, я чуть ли не через день устраивала мозговынос на ровном месте, сцены ревности, недовольства, скалки, щипцы. Чередовала это всё с ковриком. В отличие от того, как это было раньше, в этот раз я всё делала неискренне - скандалила, когда не хотелось, подстилалась, когда было неуместно (как могла старалась "добавить страстей"). (На самом деле, страстей у него и правда уже не было никаких. Их и раньше было мало, он старался быть страстным ради нее и очень уставал)

В общем, пребывала в полном неадеквате и он недоумевал, что за резкие перемены в поведении, злился. А меня всё это забавляло, чувствовала себя этакой "роковой дамой, сводящей с ума". Мерзко. Повторяла всё про "люблюнимагу, боюсь снова потерять". Так прошло чуть больше месяца. На предпоследней встрече перед разрывом спросила, что он ко мне чувствует. Подумал, завел речь про то, что стал гораздо увереннее в себе, что чувствует, как возвысился над остальным своим окружением, что он лучше нынешних парней своих бывших и его это радует и что пока что не научился совмещать любовь к себе и ко мне, "надеюсь, ты меня поймешь".

Да, поняла, по своему. Поняла это, как то, что он меня ещё любит. В тот же вечер затащила в постель (интимная близость ему в тот момент была безразлична, есть - и ладно. Тогда я этого не заметила, кайфовала от своей любви), в постели снова спросила про чувства, он: "вот, других людей обнять - ничего не чувствую, а тебя обнимаю и так тепло становится".

После этого встретились лишь через 2 недели на концерте ( до этого он "болею, дела, нет времени"). Там я уже физически стала ощущать его отторжение. Казалось (скорее всего не казалось), что вздрагивает от моих прикосновений, отстраняется. Последней каплей было, когда я ему улыбнулась, хотела что-то сказать, а он отвернулся. Схватила рюкзак, в слезах убежала к гардеробу. Догнал: "Объяснишь?". Вышли на улицу, я в истерике кричала, что он на меня №№№ положил, что не чувствую себя любимой и бла бла. Говорю: "Хочешь расстаться?" и снова в ответ: "Не знаю". Не вынесла, отдубасила шапкой на прощание и молча убежала к метро, по пути строча ему тирады о своей любви и боли. Через сколько-то дней извинялась.

Потом предлагала встречи (он снова болел, был занят). Один раз уехал на месяц в другой город по делам, но на моё очередное предложение встретиться, написал, что думает обратно вообще не возвращаться (хоть я и знала, что это не так). В отличие от прошлого разрыва, в этот раз я всячески себя убеждала, что у нас просто временные трудности, что мы всё ещё вместе, потому, не выясняла у него ничего про отношения, дабы эту иллюзию совсем не порушить. То про дела спрашивала, то грубила ему. Все это время снова была в жутком нервяке - во мне копилось много агрессии, один раз влезла в драку с незнакомой пьяной девушкой ( тоже не на трезвую голову), дома била себя молотком по ногам (меня это успокаивало), усугубилась моя привычка сдирать кожу с пальцев на руках и ковырять тело - ободрала уже всё лицо, губы, исковыряла живот и грудь, пугала близких своим видком. (Вот когда вы начинаете себя колотить, обдирать или резать, надо обязательно обращаться к психиатру. Любое стремление разрушать себя на физическом уровне - это симптом психического расстройства)

Ближе к лету корона стала сползать, не в силах объяснить добавление девушек в соцсетях, видео с женскими голосами. Здесь уже дошло, что это всё, пора брать себя в руки. Почти три месяца не давала о себе знать, занималась учебой, устройством на работу, хобби. Казалось, что всё прошло, радовалась своим успехам, но периодически меня накрывало волнами ностальгии. Ищейка уже была выключена, мы не общались и не виделись, но время от времени в голову впивались яркие воспоминания, что меня раскачивало. (Воспоминания его садизма и страсти ей приходили в голову, хотя ему никогда это было не нужно, он всегда от этого уставал, и последнее время особенно. Надо осознать, насколько вы безразличны человеку, и тогда можно будет начать новые отношения. Новый парень будет испытывать к вам интерес)

В конце июля прямо спросила, у него, может ли у нас еще что то быть, он шланговал, я тогда уточнила, что я имею в виду именно романтические отношения. Он:" чего это ты вдруг?", я:"Разве вдруг?", он: "Месяцев пять уже прошло". После этого я почувствовала себя крайне униженно и заткнулась. Через пару часов пишет: "Так. Ладно. Завтра свободна?". Я была занята, стали обсуждать другие дни для встречи ( точнее, я предлагала, он был во все дни занят и "ты же знаешь мой график, я не могу точно сказать, когда буду свободен"). Психанула: "Ладно, действительно поздновато я) Спасибо за клёвое время и извини за кучу косяков. В любом случае рада, что однажды встретились", и удалила его из соцсети. Молчание. Через неделю пишет, предлагает обменяться вещами, которые когда-то давали друг другу поносить. Написала, что его вещь передам через подругу (общую), а то, что давала я, может себе оставить т.к. это был подарок. Молчание.

Через еще неделю встретились на концерте. Подошел, позвал выйти покурить. Вышли поболтали, спрашивал про мои дела, рассказывал про себя, да и всё. По пути обратно в метро у турникетов вдруг возник из-за спины со словами: "Вот так встреча", обогнал и ушел вперед. После встречи моё неустойчивое равновесие пошатнулось и через пару недель я предложила ему встретиться. Согласился, сидели дома смотрели фильмы, болтали. Чувствовала, что как минимум безразлична ему (а может и раздражаю).

После встречи написала, что рада была его видеть, он в ответ :")". Это было чуть больше месяца назад, после этого снова не общаемся. Первое время (как и часто было до этого) я довольно эффективно отвлекалась на хобби, работу, другие заботы, другие симпатии. Но несколько дней назад снова стали накатывать воспоминания, он снится. В голове навязчивые детальные мысли, как он спит с другими. Раньше я всё это досканально анализировала и вела с собой диалоги о том, что он отдельный человек и что я не должна лезть в его жизнь и голову. Сейчас же я просто гоню от себя все мысли о нём ,как только замечаю, без какого-либо анализа. Довольно быстро возвращаются.

И я не понимаю, где брешь, ведь есть периоды по несколько недель - месяцу, когда я чувствую себя на подъеме, не думаю о нём практически, "дышу полной грудью", но иногда резко накрывает волной и всё снова по новой. Я чувствую, что силы иссякают и в голове снова рисуются картины жестокости по отношению к себе и близким, мне страшно от этих мыслей. Снова обдираю себя ( была у врачей еще весной, выписали только какие-то таблы от навязчивых состояний, снотворные, ад. Пила, ходила рассеянной и сонной, перестала.) (Снова пойти к врачу, можно к другому, рассказать все подробно, принимать назначенные препараты, быть под наблюдением)

Снова копится агрессия, я не понимаю, откуда она, как её выплескивать, не навредив себе и окружающим.
Послностью переключаюсь лишь на любимой работе и хобби ( но тренировки лишь 2 дня в неделю), видела спасение в этом, но сейчас вижу, что всё равно в свободное время всё чаще снова расшатываю себя. Жалею, что осталась в его памяти жалкой и приставучей, всё навязчивее стали мысли, что хочу это как-то переиграть. Понимаю, что это невозможно. (Невозможно, а главное ему все равно, так или сяк вы бы расстались, не имеет значения)

Появляются мысли, что можно было бы через какое-то время наладить приятельское общение, просто чтоб не оставаться в его памяти ТАКОЙ. Но опять же, сейчас не вижу иного варианта, кроме как просто больше не возникать у него на глазах, и не инициировать общение. Это разрывает. Давит ужасное чувство вины за то, как обходилась с ним тогда, когда он меня еще любил, намеренно доводя до истерик. И особенно за то, как неадекватно вела себя в последнее время, когда уже опротивела ему. Извинения не помогли, да и нет ему уже никакого дела до моих извинений. Ко всему прочему, подруга потеряла ту его вещь, по поводу которой они только недавно списались, за что я также ощущаю свою вину. (К врачу надо идти, это чувство вины - прямое следствие депрессии. Виноваты вы сейчас только перед собой. У него все отлично, вспоминает он вас нормально и чем быстрей вы исчезнете из его жизни, а он из вашей, тем лучше будут его воспоминания. Но вас это касаться не должно)

Больше не вижу, как поправить своё состояние, прекратить качаться. Надеюсь попасть на разбор.
Спасибо за Ваш труд!

С уважением, Эд.