Письмо: «Эля, ты голодная!»

Письмо очень занятно написано, хотя тема грустная - слив со свистом.

Но я последнее время замечаю, что девушки так боятся сливов, что стараются сидеть в башне.

Башня сливу не помеха.

Чтобы действительно сливу помешать, надо снять корону. И границы разделить.

Смотрите в этом письме внимательно за короной и ее ростом. И за падением СЗ от этого.

Корона растет из-за жадности и желания сделать чужое своим. Корона как бы говорит "ты царь, тело вассала - твое, бери".

Корона создает в голове параллельную реальность, в которой ваша СЗ высока.

А реальная СЗ в это время все больше и больше падает.

circus_clown_25

Здравствуйте, Эволюция,


Разрешите направить Вам заявку на добавление в группу друзей.


Я года 4 назад была Вами зафрендина, очень быстро вылетела за дискуссию и эгоцентричный комментарий.



Разрешите также написать в рубрику evolutiolab для прямого и публичного разбора моей ситуации.

С надеждой, Эльмира.



Мое письмо:

У меня не было удачных отношений с мужчинами ни одного раза в моей 37-ми летней жизни. Недавно я начала осознавать проблему и поворачиваться к ней лицом.

К моменту этой истории, я имела последний половой контакт в январе 2017 года. Дальше тишина, болото, вакуум, даже мастурбировать стала редко, но метко. (Девушки, половые ваши контакты и их подсчет имеют крайне мало отношения к любовной ОЗ. Можно представить женщину, которая ни с кем не спит или спит очень редко, например ее муж работает в другой стране, но при этом имеет хорошую ОЗ любовную, а может иметь даже хоровод. И есть женщины, ведущие активную половую жизнь, но имеющие отрицательную любовную ОЗ. Понимаете, в каком случае?)

Суббота.

У соседей приятный гость, иду к ним на ужин, приношу к столу спагетти. Друга зовут Коля. Мы весь вечер смеемся, шутим, заигрываем. Я себя отдергиваю, чтобы не липнуть. Наверняка женат, наверняка в отношениях. Приказываю себе получать удовольствие от общения, не лезть, сидеть в границах. (Здесь она рот себе пытается скотчем заклеить. Вдруг женат? Хотя какое это имеет значение? На этапе знакомства вас вообще не должно интересовать, что там у человека. У вас нет никакой еще связи с ним, у вас самая начальная микроскопическая симпатия. Не приценивайтесь к малознакомым никогда, воспринимайте их как экзотику в путешествиях, как впечатления и все. Здесь уже локус голодный шарит как щупальца и пытается отловить что-то на чужой территории. Но короны пока нет и липкости тоже. Голод виден мужчине, да)

Идем на озеро. Мы вдвоем плывем на противоположный берег, обратно. Смеемся и играем в воде. 
Потом чай у ребят на веранде. Хозяева идут спать, мы остаемся. Второй чайник завариваем вместе. Мне хорошо. Не хочу уходить, я знаю, ему рано вставать, понимаю, что надо. Подходит третий лишний сосед, спрашивает спички и начинает рассказывать про свою кошку. И никак не уходит. (Голод такой, что не может оторваться. А сосед с кошкой вызывает бешенство, как ворующий минутки тет-а-тет. Однако корона пока не велика, липкость от голода уже есть, но она ее рефлексирует)

Ладно, пора, убрали посуду, пожимаю Коле руку и благодарю за удивительный вечер. Я вышла, он вернулся на веранду, продолжаем шутить и тут я говорю, что он мог бы меня проводить. Это стеб. Я живу меньше, чем в 10 шагах от ребят. Коля перепрыгивает через забор и идет со мной.

Уже через час мы в моей постели занимаемся сексом. Мало спим, просыпаемся и опять занимаемся сексом. Он идет в душ, я готовлю чай. Прощаемся. (Здесь уже видно "мы"? Это "мы" пока не самое плохое, оно касается действий, а не чувств. Самое плохое "мы" касается чувств и мыслей. Но все равно она уже перестает рефлексировать, что она возможно не дает мужику спать и тянет секса немного больше, чем он действительно хочет. "Мы" - это слияние границ и проекция своих желаний на другого, якобы он не может не хотеть того же. Корона растет и закрывает доильный аппарат)

Все воскресенье я в эйфории. Коля сказал, что вернется поздно, но потом мы обязательно должны повторить прогулку на озеро.
Поздно вечером он не зашел.

Понедельник. Вот оно знакомое чувство тревоги. Начинается самобичевание. Теперь очевидно, что я «дала» и тем самым, похерила свое самоуважение. (Под короной ей кажется, что она "дала". Продешивила с сокровищем. Хотя очевидно, что она навязала, а не дала, и парень от этого дала на второй день отказался. То есть даже дать не получилось. И сокровища нет. Но она горюет не о том)

Мне плохо, но я не кляну всё вокруг, как раньше. Говорю себе, что все очевидно. Секс на одну ночь. Он из другого города. Уже на пути туда. Но мог бы попрощаться, не так обидно, сейчас было бы… (Смотрите, как под короной растет липкость. Она злится, что продешевила и ждет, что он хоть немного оценит, поэтому думает о нем и растит фигуру. Если бы осознала, что навязала ему даже лишнее, не ждала бы от него благодарности и не чувствовала себя обворованной)


Вечером иду на пляжный волейбол. Я там никого не знаю, иду первый раз. Внутри такой пиздец, что единственное лекарство - переключиться. Переодеваюсь и пристаю к волейболистам. Отлично, где-то три часа валяюсь в песке, стесываю коленки, слушаю наставления и проникаюсь любовью к пляжному волейболу. Отвлеклась. (Ну хорошо хоть отвлеклась, молодец)


Приехала домой, мои соседи, говорят, что Коля спросил мой телефон. Я сдержано реагирую. Но танцую на лужайке. Ухожу к себе, с одной стороны, тихонько пищу от предвкушения. С другой, раскатываю губы. Отдергиваю себя. (Здесь опять корона рванула вверх и губы поэтому раскатались. Он всего лишь попросил телефон, не зашел, как обещал и даже не написал. То есть СЗ явно очень низкая и поднимется ли она на дистанции совершенно неизвестно. А она почему-то решила, что это значит начало отношений)

Вторник. Первая половина дня в мыслях о Коле, вторая - волейбол. На телефоне 2 пропущенных и сообщение: «Привет, русалка». Вечером мы болтаем, допоздна. Кайф. (Здесь видно слияние? Ей кайф. А ему может и нет, но ей плевать)

Коля обладает прекрасным голосом, у него живой мозг, он так просто и естественно изъясняется. Очень трезвый и рассудительный. Вместе с тем, непосредственный и очень обаятельный. Я под впечатлением. Мне приятно, что такой классный парень находит меня интересной и возможно хочет продолжать со мной знакомство. (Она его оценивает так, будто может купить. Нехорошо зариться на чужое. Это все равно, как если бы вы к чужому мужу приценивались вот так. Или к чужой квартире. Не "хочу такое", а "хочу вот это вот именно себе". Понимаете, насколько это плохо? Но корона отрастает и говорит "ты этого достойна, все к твоим ногам". И еще посмотрите, как охотно она кормит этим самооценку. Он крут и он имеет интерес, значит она тоже огого. Из-за это и липкость и идеализация растут, ради корма самооценки)

Мы спрашиваем друг друга о простом, охотно делимся, все выглядит так, как будто бы мы сближаемся, а не догоняем упущенную возможность, вежливо поговорить перед расставанием навсегда. (Корона тут сползает и обнажает вот это "вежливо перед расставанием", но она ее возвращает на место)


Среда. Первая половина дня в мыслях о Коле, иллюзии, вторая - волейбол. Сижу ровно на попе. Звонит телефон. Это Коля, болтаем немного. Он говорит, что после вчерашнего не выспался. Прощаемся. Через 10 минут, он опять звонит, мы разговариваем по видео. Он в кровати, я в кровати, сходим с ума, обсуждаем тот секс. Коля говорит, что вот сесть бы в самолет и через два часа мы рядом. Делаем откровенные признания интимного характера, возбуждаемся, занимаемся сексом. Я так поглощена, что забываюсь, пихаю ему свою вагину в камеру. Удовлетворяю себя рукой, на пальцах какой-то блядский розовый лак. (Интересный глюк короны, правда? Лак блядский. А сама она ничего, молодец)

В понедельник под воздействием тревоги я записалась на маникюр, сделала педикюр и покрасила брови. Но я так давно за собой не ухаживала в виду отсутствия бюджета, что пошла в первую попавшуюся парикмахерскую, а не к мастеру, которому доверяю. Теперь смотрю на свои дико накрашенные брови и, как мне кажется, тупой маникюр с педикюром и понимаю, что ничего случайного не бывает… Но не оттормаживаюсь. Жаль.

Четверг. Первая половина дня в мыслях о Коле, теперь очень смелых и позитивных, путаю дни и прихожу к стоматологу на день раньше. Но это не важно, дело в том, что после вчерашних откровений у меня созрела уверенность в том, что я могу, он хочет, а значит нам надо увидеться.
(Здесь короны Сокровища уже не хватает, растет корона Победительницы. Куй железо, пока горячо. Хватай, пока не отняли. Беги, не теряй шанса. Вцепись посильней. И любимое для этой короны "Я же ничего не теряю")

Я пишу ему первое сообщение: «Доброе утро, Николай Сергеевич…», а он мне: «Доброе утро, Эльмира Амировна…». «Надо же, это все в правду, он запомнил…» - проносится в моей голове, подтверждая, что надо переходить к своему плану. (Он запомнил! Да, он запомнил, потому что папа Амир и, возможно, братья Джебраил и Ибрагим, приедут и скажут "Женись на сестре, если не хочешь нас обидеть". А если без шуток, обратите внимание, как устроена шкатулка. Она все время так радуется хламу, что ценность каждой соринки растет)

Пишу: «Что делаешь в выходные? Не хочешь встретиться и поискать мои, твои оргазмы в Мурманске?». Коля живет за 200 км. (Свой оргазм он нашел вчера во время их горячего вирта и больше ему пока не хочется, а возможно даже воротит от нее. Девушки почему-то думают, что если с ними охотно занимаются виртом, то и в реале встреч хотят. Но вирт это самое экономичное удовлетворение, а встречи в реале, да еще с перемещениями на расстояние, - нагрузка и хороши только при высокой значимости женщины)

Довольна собой: «Вау, какая я крутая. Он такого не ожидает, я такая самостоятельная и решительная!». "Она особенная - наверняка, подумает он. - Не хочет заниматься сексом по телефону, какое сокровище, надо брать!" (Здесь она вроде сама видит свою корону, а может не видит, а просто кривляется)

Коля пишет: «Вроде ничего…», Коля звонит. Он растерян.

Я на высоте, благосклонно сообщаю, что он может подумать, не обязательно сейчас отвечать. Он не возражает. Говорит, вечером созвонимся.

Еще десять минут и я понимаю, что страшно облажалась. Приходит в голову одна мысль-защита: «Что ж, пусть будет как будет, а то что это он мне мозги парит. Нет, все правильно я сделала. Если не нужна, то и хуй с ним». (Вот это "я ничего не теряю, а чего он мозги парит". Удивительный выбор между "мозги парит" и "пусть прямо на хуй пошлет". Девочки, но первое ведь куда лучше. Это все равно как сравнивать "намекнул, что занят" и "спустил с лестницы пинками". Вы реально думаете, что уйти после второго лучше и приятней, чем после первого. Да??)

Потихоньку начала осознавать, что Коля мне малознакомый молодой человек. У такого как он проблем с сексом нет. Я спустя два дня знакомства предлагаю трахаться за 200 км. от его дома. Да он скорее может подумать, что я голодная. Я голодная. Липкая. Я липкая. Блядь, то немногое хорошее, что могло взрасти, я угробила своими собственными руками. (Честно говоря, ничего хорошего не могло взрасти при таком уровне голода и таком быстром росте короны)

После осознания, своей самонадеянности и дерзости, чувство тревоги вернулось, выросло и сожрало меня. (Бедная красная шапочка. Давайте дровосеков позовем. И больше не гуляйте в лесу и не приставайте к волкам с пирожками своими. Не может тревога вас сожрать, если локус контроля внутри. Поправьте и успокойтесь)

Вечером, была на лекции. Почти не думала о Коле. Думала о том, какая я была неадекватная. Стыдно. И за вагину, и за предложение потрахать себя недалеко от его города. Никаких звонков и сообщений. Всё.

Пятница.

Весь день думаю о Коле, жду чуда. Понимаю, что не дождусь. Худший сценарий развивается. Вечером волейбол. Никах звонков и сообщений.

Суббота.

Прощальное смс: «Прости…был занят, да и не в этом дело, я не надежный, не стоит, прости…». Ответила: «Все в порядке. Было весело».


А на самом деле надо было бы сказать: «Коля, ты ни в чем не виноват, ты был безупречен, тебе не в чем себя упрекнуть, я сама все испортила». (Это надо было сказать, да? Милые Штурман и Училка, она решила, что надо было утешить бедняшу и пожалеть его со своего трона Спасательницы. Вдруг Коля себя упрекает и ему нужно разрешение не упрекать? И больше всего мне нравится в этом "испортила". Испортила что? Ох, автор, автор. Носить вам корону всегда, не переносить. Самоуничижается тоже в короне, дескать как Я МОГЛА так низко пасть. Хотя никуда она не падала, она и есть низко. Ей бы понемногу подниматься, а она то взлетевшей себя ощущает, то низко упавшей, хотя пока даже на ноги не встала)

Как я могла так потерять берега, решить, что тебе нужен секс со мной. Ты в любовном плане нарасхват. Я тебе может быть, чуть-чуть понравилась и уж точно не из-за вагины на экране твоего телефона…

Ведь могла бы и дальше парить понемногу.

Получать кайф от твоего интереса и внимания. А теперь, в вакууме обратно.

(Это она продолжает свое обращение к Коле? Думает, что могла бы получать от него внимание и кормить самооценку. И жалеет, что жадно набросилась, надо было есть Колю потихоньку, по кусочку, он бы может и не заметил и не сбежал. Хитренький людоед)

Одна радость, я знаю, что сама все просрала. Сама виновата. (Одна радость, корона. Можно и дальше думать, что Коля влюбился, а она все испортила сама. И поглаживать свою шкатулку)

Эля, ты голодная, ты будешь голодной и в следующий раз, поэтому, запомни этот случай и не иди на поводу у своих слабостей. Ты плохо себя знаешь и не правильно оцениваешь. Продолжай работать над поисками своего самоуважения. Береги его, каждый день, а не когда поздно. (Как она собирается работать над поисками самоуважения? Где будет искать? На сайте знакомства? Или в башне сидеть, пока опять какой-нибудь Коля случайно мимо не пройдет. Тут-то она коршуном голодным на него кинется)

Благодаря чтению блога evo-lutio, я пробую разглядеть причины и последствия. (Благодаря моему блогу, она хочет кормить жабу дальше, анализируя и смакуя эту ситуацию дальше. Вместо того, чтобы забыть, начать прокачивать имидж и учиться просто общаться, по-человечески, без сексуального маньячества)

Не ищу виновных. Не считаю, что меня преследует злой рог несправедливой судьбы.

Пусть мне хватит ума принять настоящее таким какое оно есть, не отгораживаться, не прозябать в иллюзиях.

Спасибо