— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё — в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды — от университета.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он два часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на шо мы теперь будем жить?
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нём — из пластмассы.
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушёная морковь, то, кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Будущие танкистки: девичье пополнение ЦАХАЛа. Фоторепортаж