Письмо: «Про звоночки»

Вот это эссе в письме под названием "Звоночки" - это шедевр.

В нем все, про СЗ, про рапунцелей, про короны, про баги, про дисбаланс.

Я даже комментировать это в тексте не буду, потому что любые слова будут лишними.

А в комментариях давайте, конечно, обсудим.

olivia_mosk

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за ваш труд. Блог читаю уже 2 года, и становятся видны ошибки прошлого, и постепенно становиться понятно что происходило и почему именно так.

В одном из последних ваших постов, прочитав про звоночки, вспомнила одни из своих отношений, которые, как мне казалось, были крутыми, но "почему-то" резко закончились, оставив меня вариться в рыбных рассуждениях. Я имею обыкновение вести дневники, и периодически записываю, что происходит.

Возможно, мое краткое рыбье размышление с летающей туда-сюда короной для чего-нибудь пригодится.
___

Интересно, как так вышло?

Тебе это все было не нужно – а я на что-то надеялась… Не просто надеялась – я была уверенна! Я искренне считала, и даже чувствовала, что ты меня любишь и хочешь серьезных отношений. Причем, действительно серьезных.

Да, может меня подкупило именно это – твои чувства плюс серьезность намерений. С моей стороны, я не думала, что могу в тебя влюбиться. Во-первых, не мой типаж – я все жизнь любила смазливеньких мальчиков-одуванчиков. А во-вторых, не мой тип, причем во всем, начиная от отношения к деньгам (ни тебе ресторанов, ни дорогой тачки, ни напыления гламура), никаких интеллектуальных измыслов (ни разговоров о вселенной, ни ядерной физики, ни совместного изучения хинди или иврита), да даже просто разговоров о любви и комплиментов от тебя не дождешься!

Но ведь чувствовала – «любишь». А это главное.

А потом как-то вселенная перевернулась, и я влюбилась сама. Да, мои внутренние противоречия остались, но отошли на второй план, мне было так безумно хорошо первую неделю, что мне на все стало пофиг.

Я, правда, думала, что так будет продолжаться всю жизнь…. И я правда этого хотела.

Но все оказалось гораздо более прозаично.

Первый звоночек прозвенел, когда ты сказал, что еще не выбрал, кому расскажешь о наших отношениях.

Второй, когда сказал, что на работе об этом никто не должен знать.

Третий, когда ушел в ночной клуб, знакомился там с девушками, и даже не собирался возвращаться домой.

Четвертый – когда уехал на выходные и даже не звонил.

Пятый, когда не попытался разобраться, почему я тебе не пишу и не звоню. Сам ты так и не позвонил.

Шестой, когда не хотел ехать со мной отдыхать.

Седьмой, когда поехал на свадьбу без меня.

Восьмой, когда после моих 10ти пропущенных вызовов и смски ты даже не позвонил, чтобы меня успокоить, а так, бросил на следующий день в скайпе фразу про то, что ты заснул, и даже ни разу не позвонил и не подошел.

Ты сам говорил, что нужно объективно смотреть на мир. Что даже любовь не должна застилать пеленой глаза, чтобы не продолжать делать ошибки. Личные ощущения могут быть обманчивыми – мы видим, слышим и чувствуем то, что хотим.

Я убрала свое «хочу».

Я все равно ощущаю почти физически, что ты меня любишь.

Кстати, мой бывший тоже меня любил, но он просто не мог. Может, и ты не можешь? Но что я могу изменить, если я даже ни о чем не знаю? Н-И-Ч-Е-Г-О …

Я не буду больше противиться реальности, и пытаться удержать тебя своим хорошим отношением или еще чем-то. Если ты не хочешь сейчас, то и потом тоже вряд ли захочешь.

Может, так я постепенно избавлюсь от своей близорукости…