Письма: «А я все качаюсь»

Для иллюстрации последнего поста про эволюцию рапана в рыбака покажу три коротких письма.

От рапана типичного, от рыбной рыбы и от амфибии с тенденцией в инволюцию к рыбе и рапану.

Вы эти письма прочитайте и сравните, пожалуйста, проследите эволюцию.

Рапан

tatyana676

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо вам за ваш труд. Прочитала вашу книгу, читаю блог около года. Есть понимание, как надо, но реакции на ситуации неадекватные.

Мне 41 год. Я 10 лет в разводе.

За 10 лет два раза были попытки строить отношения (если так можно назвать, потому что одни длились 2 месяца, а вторые полгода). Я типичная рыба (а в последних отношениях абсолютный рапан), это я сейчас осознаю, читая ваш блог.

Причем как в одном вашем посте вы писали: вначале держусь, а потом сливаю себя. Последние отношения у меня были два года назад. Два года я сидела абсолютно одна, пробовала знакомиться на СЗ, но я была настолько фрустрирована, что дальше первых свиданий не шло. (Девушки, ну формулируйте вы честно "непривлекательна", а не фрустрирована, иначе начинаете себя разогревать и превращать в уху, думая, что проблема в вашей холодности. Не надо быть горячими в вашем положении, липкими станете)

У меня дыра в имидже и фрустрация в ресурсе любви. Недавно в магазине со мной познакомился мужчина, довез меня до дома, в процессе разговора он сказал, что долгое время один, потому что не готов нести ответственность за кого-то еще кроме себя (я услышала, что его устроит секс-онли), на это я сказала, что наслаждаюсь свободой (вот уже 10 лет как после развода), когда я выходила он спросил, в свете нашего разговора есть смысл обменяться телефонами?, я сказала, даст Бог, увидимся....

У меня в этом плане дилемма: то ли я лишила возможности себя узнать человека получше, то ли правильно услышала его послание, которое меня не устраивает...

(Сидит рапан и голову ломает, что хотел сказать мужчина, может хорошее, а может наоборот, и не понимает, как к этому относиться, и своих желаний не понимает, полный хаос. Понимаете почему у рапанов так? Я в прошлом посте подробно не рассказала, как привычка носить корону превращает мозги в кисель, но вы можете рассказать коротко на примере этого автора)

Недавно в кафе познакомилась с мужчиной и поняла, что разговариваю с ним свысока (корона?)Мы сидели с подругой. Сначала к нашему столику подошел его друг и увел мою подругу поговорить, потом, через минут 15 подошел он и попросил выйти поговорить с ним...на что я спросила, вы нас так и будете по одному выводить?...Я понимаю, что он ко мне подошел исключительно для баланса на вечере, а не от большой симпатии, но меня это разозлило...

(Здесь опять она мечется и не понимает, то ли она высокомерная тварь, то ли правильно разозлилась на хамство, то ли это было не хамство, а нормальное знакомство, надо было кокетничать, а может наоборот то ли совсем нет, мечется в панике, не понимает, где ориентиры, а главное на вопрос "ну а тебе он как?" она тоже ответить не сможет, вытаращит испуганно глаза и скажет "не понимаю")

Когда мы вышли, он странно волновался, запинался...подбирал слова... Он спрашивал про меня, чем я занимаюсь, сколько у меня детей... а я как на экзамене все ему рассказывала...задавая встречные вопросы, от ответа на которые он уходил...Он спросил, не против ли я пообщаться, на что я сказала, что мы давно с подругой не виделись и хотели бы пообщаться вдвоем....Он согласился. Но через часа полтора они все таки подсели к нам и еще какое-то время общались вчетвером.

Он попросил мой номер телефона, я продиктовала и он обещал мне обязательно позвонить на следующей неделе, потом отвел меня в сторону и еще раз пообещал мне позвонить, на что я сказала ему, что пусть он не переживает он мне ничего не должен...

(Здесь рапан прекрасен. Типичные "анти-щипцы" как их понимают рапаны, увеличивающие щипцы в три раза)

В понедельник он позвонил, мы поговорили... у него пятеро детей от двух браков, младшему ребенку 7,5 месяцев. Полгода назад он ушел из семьи (по его словам). Я понимаю, что я голодная, но не понимаю стоит ли мне с ним общаться, чтобы повысить свою СЗ или не терять время?

И что я делаю не так в этой жизни, что даже вариантов знакомств у меня почти нет... это на удачу или в поле такая большая дыра, что я не привлекаю мужчин... (Вот про поле я все-таки пишу для почти рыбаков, а не для рапанов. Этим не надо думать про поле, надо думать про простые вещи. Перестать ходить с унылым лицом, привести в порядок имидж, а главное снизить свой лютый голод хоть немного, заняв свою жизнь чем-то интересным. Тогда не будет мыслей, как повысить свою СЗ по телефону, для мужчины с пятью детьми. Потому что такие мысли - индикатор дна)

Спасибо, что прочитали... И буду очень рада, если это письмо окажется полезным для разбора.

Рыба

lory_ku

здравствуйте, Эволюция. пишу с надеждой на разбор в evolutiolab.

я в отношениях с И чуть меньше года. он в России по работе, уже несколько лет тут работает. отношения в общем хорошие - он нежный и ласковый, инициирует встречи (видимся обычно 5 раз в неделю у меня дома). часто говорит что любит. он покупает продукты, оплачивает развлечения. недавно ездили на выходные в другой город, он все оплачивал.

на меня последние месяцы (обычно в период пмс)) накатывают грустные мысли. грустно что он не делает мне предложение, не строит планов познакомить меня с родственниками (сложность в том что у нас разные религии и у них другие традиции, бойфренд и гелфренд у них не прокатывают).

когда я говорю что люблю его и хочу семью с ним, он говорит что тоже любит меня. но ничего конкретного не говорит. я сказала что не хочу быть временной девушкой, пока он один в чужой стране. И сказал что если бы не думал о совместном будущем, то не встречался бы со мной.

а меня последнее время прямо клинит на теме замужества. может часики затикали)) раньше с парнем несколько лет встречалась и замуж не хотела. а теперь хочу. и про детей начала задумываться. (А почему ее смешат часики? Они ведь и правда тикают, что тут смешного?)

единственное что меня напрягает - И не рвется заботиться обо мне. и вот я думаю если мы все-таки женимся, как он будет себя вести в семье. сейчас я могу работать и заботиться о себе. а когда рожу ребенка и уеду в другую страну? это меня пугает.

(Вот посмотрите на рыбу. Она собралась за него замуж, хотя он ее не зовет, но единственное что ее напрягает, единственное, что о не заботится о ней. До этого она писала, что он ласковый и нежный, но нужна наверное какая-то более существенная материальная забота, чтобы она могла спокойно не работать в чужой стране и сидеть на шее у него. Вот это ее пугает. Хорошо, что он ее замуж не зовет и не звать не собирается, поэтому страхи ее совершенно беспочвенны)

еще бывает что я говорю что не хочу сегодня видеться из-за того что нет настроения или устала. а он стоит и ждет меня около метро (он знает во сколько я обычно заканчиваю работу). с одной стороны это приятно. а с другой он продавливает мои границы, мне кажется. делает как хочет не обращая внимания на мои желания.

(Здесь наша рыбонька тоже не понимает, то ли радоваться, что он ее заставляет встречаться, то ли обижаться, что не слушает ее пожеланий. А слушал бы, радовалась, что слушает, но обижалась бы, что не заставляет встречаться, значит не очень хочет. Трудно быть рыбой, куда ни метнись - сеть, а за ней сковородка)

мы планировали через месяц поехать отдыхать, но меня начало клинить и я не выдержала. думала после отпуска поговорить, но в итоге в субботу написала что чувствую себя несчастной, моя квартира для него как отель - приходит когда захочет. и я не вижу что он серьезно относится к нашим отношениям. не хочет заботиться. и я не хочу таких отношений. И в ответ прислал грустный смайл. сегодня ничего не писал и не звонил.

что мне надо сделать в такой ситуации?

(В какой ситуации? Когда он не пишет и не звонит? Поехать к нему с пирогами в сарафане и поклоны отвешивать. Что же еще?)/b>

или я ничего не могу тут изменить? (Конечно можете. Можете изменить мир и отношения вашего парня. Главное, чтобы санитары отвернулись)

спасибо Вам за Вашу работу! и спасибо что дочитали.

Амфибия

lessyli

Добрый день, Эволюция,

спасибо за ваш блог!

Возможно, моя ситуация будет интересной для разбора.

В начале прошлого года мой муж, с которым мы были вместе много лет, сказал, что влюбился в другую и ушел. У нас двое детей. Месяц мне было очень тяжело, меня как будто и не было, я пыталась вернуть мужа, он то обнимал меня, то обвинял, то был холоден как постатомная ночь.. Спасибо друзьям за поддержку, появились проблески жизни, в какой-то момент появилось больше энергии, я поняла, что это яма и решила начать выбираться из нее.

(Когда появляется энергия благодаря поддержке друзей, дальше вы активно ищете, к кому бы прилепиться, имейте в виду)

Поехала в короткое 3х дневное путешествие, в первый же вечер случайно познакомилась с мужчиной (пусть будет А), улыбки не сходили с наших губ. На следующий день мы оба так горели, что чуть не спалили бар, улицу, метро… был страстный секс. А потом расставание (мы из разных стран).

(У нее хороший поток, потому что она без короны восприняла уход мужа и все-таки отпустила его, мы не видим в описаниях ни злобы, ни попытки обвинять соперницу или злые силы, ни метаний. Приняла и в течение месяца решила встать на ноги. Это самоуважение. Хотя без опоры на друзей, самоуважение было бы еще больше)

Я никакого продолжения не предполагала, из аэропорта написала, поблагодарила за чудесные мгновения. Вернулась домой, А продолжил писать, намекать о будущих встречах, но без конкретики.

Я влюбилась, стала более активной в переписке, предложила встречу вот прям сейчас, А сказал, что сейчас никак, но будет рад через полтора месяца. Запланировали недельное путешествие. Все это время переписывались, его активность постепенно возрастала. Я видела, что его интерес рос в ответ на мою активность, но не знаю, что именно с моей стороны на это влияло.

(А почему нет? Почему он должен был отморозиться после первого раза? Он уже начал скучать и активное желание женщины конечно разогревает, если она не достает щипцов и не хочет сразу понять, какие у него планы и надо ли ей "терять время")

Поездка для меня была просто невероятной. Видимо, для него тоже, через пару дней признался в любви, не отходил ни на минуту, мы все время были в трансе (секс, нежность, секс, секс, нежность) время как будто остановилось.

Потом была еще одна поездка, потом еще, еще, и еще… по нарастающей. И, не смотря на возраст и все предохранения, я забеременела. Узнали мы это в последний день встречи, я плакала, он был растерян. Разъехались в разные стороны.

А продолжал писать о любви, но без какой-то конкретики относительно новых условий. Я была в ужасе, подсчитывала финансы для пребывания в декрете и содержания уже трех детей. В какой-то момент А признался, что не один, что уже 10 лет живет с женщиной, что не хотел мне говорить, потому что считал, что все изменения пройдут естественным образом. Я была в шоке, оборвала связь, потом снова начали общаться.
Я потеряла ребенка на раннем сроке, попала в больницу. А был со мной дистанционно, но не приехал.

(Девушки, зачем вы вообще думаете, оставлять ли ребенка в такой ситуации? Если первый, безусловно оставлять. Если любовь с мужчиной и заведомо планы на брак, тоже. Но если у вас двое детей, о браке разговоров не было, зачем вообще думать на эту тему? Нагрузиться хотите по макушку и повиснуть немым укором?)

После этого мы снова встретились, снова секс и нежность, пытались говорить о серьезном, но это все сворачивалось. После очередной поездки я поняла, что у меня уже арсенал скалок готов, и решила отвлечься, познакомилась с кем-то первым попавшимся, поверхностный интерес с обеих сторон, пара свиданий, секс. Но тут снова поездка, встреча, любовь. Я оборвала все иные контакты.

(Ну вот амфибия в рыбу начала превращаться, когда речь зашла о том, что надо расстаться. Расстаться надо было тогда, когда на известие о ребенке мужчина не предложение сделал о браке, а сообщил о сожительстве с другой. Все. Здесь надо было ставить точку и если начинать с ним общаться еще когда-то, то после глобальных перемен в его отношении и жизни. А она начала сливаться, потому что испугалась потерять то, что есть)

Было еще несколько встреч, длительных и коротких, в которых было много чувств. Несколько раз мы пытались нарисовать большой план действий, как нам быть вместе, это не так просто, тут у меня хорошая работа и зарплата, там – никто, то же самое с его стороны. Но про личное А все так же избегал говорить. А меня очень ранило то, что он до сих пор живет вместе с другой женщиной (ни раз говорил мне, что секса у них нет со дня нашей встречи, но даже если и так, то не в этом дело). (Плохое мы - пышным цветом)

В последнюю встречу разговор состоялся. Со слов А, он физически не может выжить сейчас один, с ней они делят расходы, а у него в бизнесе сейчас полный провал. И что я - его любовь на всю жизнь. И он будет за эту любовь бороться. (Ну пусть борется. Пока борется только автор. Причем борется с мужчиной, а не с обстоятельствами, с его нежеланием жить с ней)

Меня качает от признаний в любви до посыла на хуй. Осложняется это тем, что скоро первая совместная поездка с моими детьми. А сам ее инициировал полгода назад, а я сомневаюсь сейчас. И дети уже знают, что мы едем на отдых с А.

(Здесь амфибия уже почти рапан, ее качает и она не понимает, то ли послать, то ли деточек ему своих представить. Видите, что делает корона победительницы и спасательницы? Из нормальной женщины, спонтанной, с самоуважением и нормальными границами - несчастного рапана. Да, пока его к ней еще тянет. Немного посидит в своей короне, потеряет и эти крошки. Будет сидеть на шкатулкой и вспоминать, как он ее называл "любовью всей жизни", когда для него это будет уже совсем не актуально, потому что значимость ее снизится до нуля или ниже)

А я все качаюсь.