Письмо: «Желание извиняться чередуется с желанием обругать»

А вот этому автору я сочувствую.

В дисбалансе-минусе с маленьким ребенком.

Описывает автор ситуацию так, что муж ее - холодная и жестокая тварь. Но, девушки, если так, разводитесь и не парьтесь.

Ан нет, когда он решил уйти, она вцепилась обеими руками, и вот уже она не уверена, может он и не так плох, а она сама виновата.

Хуже всего, когда вы не можете оценить ситуацию и не понимаете, то ли вы правы, то ли нет. И вы то кидаетесь в атаку, то скулите и просите прощения. Будь вы правы, так и просить прощения не о чем. Но вы и сами не знаете, правы ли вы. Границы туда-сюда качает.

Это вызывает у меня сочувствие, но я не знаю иного способа поправить границы, как только привести в порядок локус контроля.

twice_a_week

Здравствуйте Эволюция!

Пишу для evolutiolab, может быть моя история подойдет для разбора.

Мне 33 года.

В прошлом – богатая история отношений с мужчинами. Была замужем, была любовницей, была подругой, несколько раз была невестой и много раз не пойми кем. В работе сначала плыла по течению, но после того как несколько лет назад стала читать блог, начала расти и сейчас зарабатываю неплохо, работаю на себя. Считаю что профессия у меня очень интересная и мне повезло.

С моим вторым мужем мы вместе 2 года. Все началось, и первый год развивалось замечательно. Я считала, что мне повезло, не верила своему счастью. Ему 38, он красив, обаятелен. Заработок ниже моего, но не сильно. Прекрасные родители и брат. Но, странная история в прошлом браке – развод, когда его ребенку было 1,5 месяца (сейчас ему 4,5 года). Я спросила о причине, и он ответил «мы просто разные люди». Мне это не показалось странным, но я не хотела заморачиваться. Ну и потом, моя биография была не лучше.

Мне кажется, в нашей паре он всегда был плюс, почти с самого начала, а я минус. Но я осознавала это и старалась не дать дисбалансу вырасти. Занималась имиджем, спортом, много работала, училась. В первый год отношения развивались: он позвал меня к себе жить, потом мы вместе сняли большую квартиру «для троих», поженились, и он попросил ребенка. Я радостно согласилась. (Вот ключевое. Он попросил ребенка. Ей 33 года и у нее нет детей, часики оглушают тиканьем, но конечно просит ребенка он, мужик, у которого ничего не тикает и вообще уже есть ребенок. Он может и произнес эту самую фразу, родим мол, но очевидно ведь, что она этого ждала, а может и говорила не раз. Но она считала и считает, что ребенка попросил именно он, и это сфера его ответственности)

Но когда я забеременела, что-то в наших отношениях пошло не так, и чем дальше – тем больше. Я становилась ему все менее интересна, но хотела его все больше – внимания, секса. Беременность протекала без проблем, физически я чувствовала себя хорошо, работала, в помощи не нуждалась. Но его внимание мне было очень нужно. Я иногда просила куда-то со мной сходить или что-то поделать вместе. Все чаще отказывал.

(Беременные - это не просто тетки с щипцами, это тетки с тройными щипцами. Немудрено, что в это время большинство браков трещат по швам. Как только в животе женщины зарождается новый организм, она становится уверена, что внимание и ласка мужа - ее территория. В ее животе как бы оккупант и она хочет в ответ оккупировать мужа. Но нельзя оккупировать другого, если вы не зигота и не эмбрион. Нельзя требовать любви, даже будучи при смерти, а не то что беременной. Денег можно требовать через суд, а любовь никак не вынешь нажимом)

На 8 месяце беременности мы были на отдыхе, и я заболела ОРВИ. Он купил лекарства, принес и оставил меня в номере одну, а сам ушел гулять на весь день. Были и другие подобные эпизоды. Я расстраивалась, щипцевала, а иногда и скалила. Меня словно глючило – мне казалось, что он меня любит, просто он вот такой, мои щипцы казались мне шарами, а скалки – пиками. Это был период, когда я могла в один день думать, что все кончено развод, а на следующий думать что все почти нормально, все будет обязательно хорошо.

(Вот и причина того, что муж из относительно влюбленного человека превратился в отмороженного. Она думала, что может развестись и поэтому обвиняла его смело. Вся такая готовая встать и уйти. Не уходила и оставалась. А отношения становились все хуже, потому что если каждый день смело рвать отношения, обязательно порвешь)

Он стал говорить в ссорах, что я невротик, вампир, что у меня нет личности, и даже что я «его ем», все это было очень обидно, но с другой стороны я понимала, что он в какой то мере прав, если не в формулировке, то по существу. Еще говорил что у меня необоснованная ревность и низкая самооценка. Мы ходили к психологу, это мало помогло. Надо сказать что мой муж интересуется психологией, он поклонник известного психолога, который советует делать что хочется, и не делать того что не хочется. (Вот ведь сволочь, этот психолог. Нет бы объяснил мужику, что делать надо то, чего не хочется, то, чего хочет от него жена. Потому что с момента беременности она приобрела право)

Секса у нас почти не стало (хотя мне очень хотелось), я видела, что он не хочет, и не лезла. Пару раз залезла в телефон, но не нашла следов других женщин. Ну и непохоже как то было. Он сильно по вечерам не задерживался, ничего вроде не прятал. (Она не лезла за сексом и считает это подвигом. Ну и полезла бы, получила бы отказ. Если не стоит, то от скалок точно не встанет, девочки. Это вы можете сцепить зубы и потерпеть, мужчины так не могут)

Мне было очень грустно, прямо как никогда вообще не было. Я жила как под колпаком – смотрела на людей на улице и мне казалось, что я какой то инопланетянин в скафандре, другой биологический вид, не способный к радости. (Муж обязан радовать, а он попросил ребенка и оказался козлом)

Я хотела уйти, но не могла. Держала зависимость, эмоциональная, не материальная. (Муж виноват, что ее держала эмоциональная зависимость)

В марте родился ребенок, и вначале показалось, что проблемы как будто ушли, даже вернулся секс. Но сейчас понимаю, что я была в эйфории, я влюбилась в малыша, мне понравилось с ним заниматься. Первое время все делала сама, а потом устала и стала просить помощи мужа, и вот тут началось.

Оказалось, что он мало что хочет делать для меня и для ребенка, а еще оказалось, что он никому ничего не должен, так и говорил. Я нашла хорошую няню на несколько часов в день, но муж сказал, что она слишком дорогая, и отказался оплачивать половину. Я все равно страдала от недосыпа (я не могу спать днем), жаловалась ему. Вставать к ребенку ночью муж отказался, сказав что у него работа. При этом он регулярно посещал спортзал, подолгу катался на велосипеде, а так же регулярно ходил в кино, на концерты, в бары, в общем, вел ту же самую жизнь какая у него была до. На мои вопросы как же так можно, когда я с ног валюсь, он отвечал, что не делает ничего плохого – возвращается не очень уж поздно (а если поздно, то это нечасто), с другими женщинами не встречается. А то, что от моей прежней жизни не осталось ничего – это мои проблемы. «Ты так выстроила процесс». (Она ему пеняет, что валится с ног. Но согласна ли она отдать ему ребенка и уйти на свободу? Вряд ли. А вот он согласен отдать ей ребенка и уйти. Она же согласна только на один вариант: он подчиняется ей и помогает. И она убеждает его скалками. Но скалки - самый худший способ убеждения)

После серии разборок муж согласился взять на себя 2 вечера в неделю после работы проводить с ребенком + 1 выходной. Однако выполнял договоренности некачественно, опаздывал, старался увильнуть. Ему надо напоминать, за ним надо было проверять. Как будто одолжение мне делал. (А он ведь и делал ей одолжение, потому что он в принципе уже готов расстаться, а она нет, она держится за него цепко)

Например, в один из вечеров когда он должен был сидеть с ребенком, просто не пришел, и даже не взял трубку. Потом перезвонил, сказал, что был на встрече. На мои «а предупредить?», «мы же договорились» - ответил «я тебе ничего не должен». Меня это возмутило, поссорились. Во время ссор всегда уходит на несколько часов, обычно из дома а иногда «в себя». Я в это время обычно извожусь, не чувствую за собой правоты. (Больше всего ее убивает то, что он не должен. Она уверена, что он должен. Никак она не поймет, что нет долга у отца ребенка, кроме алиментов по суду. Нет никакого долга. Все остальное - по взаимной договоренности. По взаимной договоренности, а по одностороннему требованию)

Бюджет у нас раздельный, общие расходы (аренда квартиры, продукты) пополам. Расходы на ребенка сначала тоже пополам, но потом я стала брать на себя больше, а он меньше. Сейчас няню он оплачивает только на треть, остальные расходы тоже больше несу я. При этом у меня уже 4 месяца нет доходов, трачу то, что накопила. Хожу по собеседованиям, учусь, сдаю экзамены и получаю полезные для моей деятельности сертификаты. Со следующей недели выхожу работать.

В общем, в плане рождения ребенка я рассчитывала на справедливого партнера, каким он показал себя в течение всего времени до беременности, а получила человека, который мне ничего не должен. (До беременности он был партнером, но и она не требовала у него выполнять долги перед ней. А забеременев, стала требовать. Никак нельзя это вытребовать, вынуть, вытянуть и получить. Никак. Либо берете, что дают, либо уходите и ищете в другом месте. Нет другого варианта)

Я понимаю, что запуталась с границами. С одной стороны, он занимается ребенком, и побольше чем некоторые другие мужчины. С другой стороны, нагрузку обеспечивать себя и ребенка он с меня не снимал. Я бы может и пожила какое то время за его счет, но еще во время беременности мне стало понятно что он может меня бросить. При хороших доходах, алименты бывшей жене он платит минимальные, от основной суммы он успешно уклонился, и мне светит то же самое. (Пожить за его счет не получится, увы. Может вы жалеете, что родили ребенка? Нет ведь наверное? Хорошо, что родили, как бы там с мужем не получилось)

Неделю назад была ссора совсем некрасивая. Он хотел провести выходной вне дома, а я несколько дней до этого просила помочь мне – повесить шторы ребенку в комнату, собрать коляску. Я спросила почему он со мной не согласовал свои планы, он как обычно ответил что не должен мне ничего. У меня сдали нервы.. Я была ужасна, в растянутой майке испачканной детской отрыжкой, с немытой головой и круглыми глазами и говорила «у тебя нет права сбегать», «у нас общий ребенок» и что то еще в таком духе.

После этого я ему кажется опротивела окончательно. (Да не в майке дело, а в глупостях по поводу, что у него "права нет". Как нет права? Он имеет право подать на развод и все. И вы это отлично знаете. Так зачем себе врете?)

Через 2 дня он сказал, что я его достала и он хочет уйти. Спросила, любит ли он меня, ответил нет. Спросила, есть ли кто – говорит нет. Сказал, что ему некомфортно со мной, отношения ему не нужны, он не видит в них ценности. Что ему не хочется возвращаться домой (я заметила это, давно уже). Я долго с ним говорила, просила помогать мне больше, уважать мой труд, договариваться, согласовывать наши планы – отказался, как профессор Преображенский. Попросила просто хотя бы остаться, хотя бы на месяц. С огромным трудом он согласился, при условии, что я больше не предъявляю претензий. Я согласилась на все его условия.

Я не хочу развода. Денег мне хватит. Пугает другое – что никому не нужна, и что самое страшное – мой ребенок никому не нужен.
С тех пор прошло несколько дней, я прижала уши и стараюсь быть комфортной ему. В моем понимании это – не лезть, ни с добрыми намерениями, ни с недобрыми. Заметила, что он мне добровольно несколько раз сам помог, чего раньше не было, то есть сделал небольшие шаги навстречу все- таки. Но вижу, что неприятна ему, избегает меня. (Я не думаю, что это брак можно спасти. У нее слишком много "он мне должен". У него слишком много раздражения в ответ, а у нее уже и унижения тоже много, которое она прощать ему не захочет. Думаю, это финал. Хотя и хочется верить, что после паузы это люди все-таки наладят отношения без всяких "должен", делая друг к другу шаги)

Меня колбасит, то мне кажется, что я защипцевала прекрасного мужа, то что я унижаюсь перед мудаком. Желание извиняться и подлизываться чередуется с желанием обругать и выгнать. Стараюсь не делать ни того ни другого. Чтобы не лезть вчера представляла себе как будто муж в командировке. Вечером сорвалась, пробив очередное дно. Я тихо ненавижу его и очень боюсь потерять. (Качелям таким не позавидуешь. Он не прекрасный муж, он вообще потерял мотивацию быть вашим мужем. Но и не мудак, обычный мужик, потерявший мотивацию быть вашим мужем)