Письмо: «Готов дойти до крайней точки»

Мне последнее время много мужчин пишут про аддикции свои, я все письма опубликовать не могу. Я обещала написать подробней про выход из аддикции, но трудность заключается в том, что работа на ранней стадии совсем не такая, как на тяжелой. Принципиально другая. Если те же методы использовать на тяжелой стадии, может быть только вред. То же касается и обратного. Если методы выхода из тяжелой аддикции использовать для ранней, это может повредить.

На ранней стадии аддикции человек должен заметить, что его влечение намного больше, чем влечение с другой стороны, и почувствовать, как это вредит его самоуважению, он становится зависимым, слабым, смешным. Унижения должен испугаться человек на ранней стадии аддикции. Это - основная мишень. Самоуважение на этой стадии еще сохранно, однако у большинства людей начинает расти корона. Вместо того, чтобы увидеть свое унизительное положение (сама зависимость и липкость унизительны), люди прикрывают брешь в самоуважении, выращивают короны и кажутся себя сильными, щедрыми, свободными такими, и смотрят на возлюбленных свысока, с трона. Вы это часто видите в письмах. Вот это - начало аддикции. И главным на этой стадии является - разрушение иллюзий. Любым путем, да. Самым жестким даже. Ничего страшного не произойдет с человеком, если корона его упадет, это не смертельно. И это куда лучше, чем жить с закрытыми глазами и опускаться вниз.

Про среднюю стадию не буду пока писать, это самая противоречивая стадия.

А вот на тяжелой стадии аддикции человек теряет контроль над собой. Корона ему уже не нужна, у него нет самолюбия, ему нечего прикрывать. Ему не нужны иллюзии, что он сильный, что он щедрый, он вообще безразличен к себе как к личности, ему плевать, что он выглядит ужасно в чьих-то там глазах. А своего взгляда на себя у него тоже нет. Он просто мучается от боли, он задыхается, он не может справиться со своей тягой и готов на многое пойти просто ради того, чтобы иметь контакт с кумиром, чтобы получать обратную связь. Он не может перестать думать как голодный не может перестать думать о еде. На этой стадии самым важным для человека является понимание обратимости аддикции.

Из тяжелой аддикции можно выйти. Можно выйти, если поставить своей целью - выкарабкаться, а не пропасть. К сожалению, на совсем уж тяжелой стадии люди не хотят никуда выкарабкиваться. Они хотят побыстрей слить себя и погибнуть, чтобы не мучиться. Вот с этим и приходится работать, я потом расскажу, как.

В письме ниже для автора важнее всего отказаться от алкоголя, который забирает остатки контроля, но алкоголь становится для него единственным обезболивающим. Автор опасен не только для себя, но и для близких и для своей возлюбленной особенно. Я постараюсь в ближайшее время описать методику, как снизить аддикцию быстро (не избавиться пока, но снизить до обретения контроля).

А пока в письме покажу основные моменты, на которые надо обратить внимание всем, чья ситуация подобна. И тем, кому интересно понять эту тему лучше.

potagen

Доброе утро уважаемая и любимая Эволюция, не смог я сделать то что Вы предложили, вернулся я к своей любимой Каме буквально сразу, мало того ещё и денег вбросил сразу, сделал ровно всё наоборот от того что вы советовали.

Люблю и пошол на хрен одновременно моё письмо в конце ноября 17 года.

Сошлись опять до конца января, и почти не отлеплялись друг от друга. В том смысле что не она и не я не работали, и всё время проводили вместе, что наверное достало обоих. В конце января сама начала просить домой уехать. Я ждал работу, и самому уже осточертело сидеть на жопе. Просьба звучала, когда же я наконец побуду одна. Задело. Через пару дней в пятницу должен был ехать на монтаж, но парни всё закончили без меня очень быстро и отпала необходимость. Тут она мне говорит, ну ехай тогда домой к детям. Я собрался, кислые щи на лице, и свалил, сразу дурак ничего не сказал, потом только куда ты меня отправила? К жене бывшой ?, Раньше ревновала жутко, боялась что я к детям езжу, а сейчас сама послала. Уехал, возвращаться не стал, и вроде ничего не случилось у неё. А меня накрыло снова медным тазом. Начал снова бухать. (Тут ситуация выглядит банально, работы у мужика нормальной нет, бухает он, кажется, что аддикция любовная тут ни при чем, но все-таки она первична. Конечно, возьми он себя в руки и начни активно работать, ему стало бы легче и контроль вернулся бы, но взять себя в руки он не может в том числе из-за аддикции, он слишком растворился в этой женщине, потерял себя)

Тут она сразу работу нашла, какими то книжками торговать, звонит вещи сейчас привезу твои, я говорю, да не надо, сожги на хрен. Нет приехала, вся лучистая, на мне лица нет и жить не хочется. Говорю ей Камочка ты прям светишься опять, пойдём провожу тебя. Проводить то проводил, а потом опять сносить башню начало, и от секса то отказался прощального, но взял потом напился идиот пьяный, и по телефону давай ей наговаривать страшные вещи. Она раньше мне всё про смерть, что типо сейчас в ванну сядет, и вены перережет, а тут я ей сам говорю, садись в ванну шлюха и реж, пока я не приехал. Она записала на телефон и с утра мне про то что сейчас в ментовку отнесёт и меня посадит. Неси говорю куда хочешь. Меня как то попустило, отошёл по тихоньку дома, но с помощью скорых, которых себе вызывал и капельниц, думал сдохну. (Ну она правильно сделала, что записала на диктофон. Всегда так надо делать, женщины слышите? И мужчины тоже, если вдруг вам угрожают. Этим вы и себя защищаете и полоумному аддикту помогаете успокоиться и не бесноваться)

Устроил дома дебош, и жена тоже меня отправляла в ментовку, а я сбегал оттуда. Вся семья , это две моих пацанов и жена уехали на неделю из дома. Я пришёл в себя, и чего то так мне классно стало одному, что умудрился продать квартиру к концу недели. А я её два года продавал. Когда вернулись мои, я поговорил с супругой, переживал как мы решим с разменом, и очень мирно решили с ней всё. Нашли ей классную квартиру, я за мкад еду, но даже без алиментов. Естественно помагать буду, но без обязаловки. И вроде опять стало по светлей и на душе и везде. (Жена постаралась от него побыстрей отвязаться, что понятно. Он улетел в тьмутаракань и на душе у него светло, теперь может спокойно подыхать. Эх, автор. Сливаете вы себя под хвост лярве своей. Долг перед детьми уже не очень в такие моменты действует, но по моему опыту иногда действует подумать о своих родителях. Мать для этого вас рожала? Чтобы вы погибали вот такой глупой и бездарной смертью?)

С Ксенией стало тепло, у нас стали хорошие дружеские отношения, хотя они и были такими всегда. Только наконец то начало всё рассасываться, ведь я ушёл то три года назад, только как то не совсем. С Камой прекратил общаться, она писала, звонила, что хочет, молчал держался, а потом опять всё завалил. Не выдержал и ломанулся к ней. Неделя кайфа, а потом по новой, пока про продажу не проболтался, и не начал строить планы про "нас" снова. Как бы ей надо это постольку поскольку, у неё своё жильё, и теперь работа рядом с домом, и мне даже стало казаться, что ей нужен от меня только секс, хотя это странно конечно звучит от мужчины)), я уже прикалываться стал, что вам бабам от нас только секс нужен). (Автор, вам бы работу себе найти получше и завязать с пьянкой. "Не только секс" бабам нужен, когда с мужика есть что брать. А когда у мужика меньше, чем у бабы, женщины не хотят ни вместе жить, ни тем более замуж. Замуж женщины хотят, когда видят плечо, ну или влюблены по уши, а это все не ваши случаи. Вам надо срочно бросать пить, начинать заниматься спортом, без фанатизма, начинать работать, и ваша Кама еще будет проситься замуж. Только пока с ней лучше не общаться, потому что она расшатывает вас и вы превращаетесь в бессильную тряпку)

В итоге кончилось опять всё как наверно и должно было. Не поехала она смотреть со мной моё жильё, а я не поехал к ней на обед, а потом всё равно приехал, что бы вернуть ей куртяки и рубаху, что она мне подарила недавно, меня не впустили, и я снова долбился в дверь, пока меня не увезли родные уже менты. Что делать с собой я не знаю, я практически себя не контролирую уже, и готов дойти до крайней точки. Какая она будет я не знаю, у меня реальное ощущение что я просрал свою жизнь, хотя три года назад просто парил в моменте восторга и счастья. (Парили, потому что силы тогда были для парения. А сейчас вы только ползать и крошки собирать можете. Надо постараться встать на ноги и удовольствие от жизни еще вернется. И про ответственность перед сыновьями подумать. Все-таки не для кайфа мы живем, а чтобы сделать что-то полезное, иначе как можно себя уважать?)