Письмо: «Мальчик мой»

Скажите, друзья, прочтение вот этого письма вызвало у вас такую же тошноту как у меня?

Меня лично тошнит пропорционально размеру короны автора. Чем меньше корона, тем больше у меня сочувствия и желания помочь, чем больше корона, тем сильней мое отвращение к автору. Я не могу и не хочу помогать людям в коронах. Разве только, честно сказав, что я о них думаю. Это и есть самая лучшая помощь, потому что пока растет корона, вам хочется опускаться ниже и ниже, а ощущаете вы себя все выше и выше.

mercuri_anka

Здравствуйте, дорогая Эволюция! Примите огромную благодарность за ваш труд, спасибо вам.

Со мной происходит какая-то ерунда. Я не могу понять, это нормально, или я идиотка. Когда я разложила ее в вашей терминологии, стало проще. Но решить вопрос я сама не могу, потому что нахожусь внутри себя и не могу выйти за пределы. Поэтому надеюсь попасть в ваш разбор, хотя история моя вполне скучная. Но вдруг. (Разложила в моей терминологии. Представляю себе эту пургу)

Мне 44 года, сейчас развожусь с третьим мужем, мы понимаем друг друга с полуслова и дружим, но он стал алкоголиком, перестал зарабатывать деньги, секс из нашей жизни ушел очень давно, и я жила с ощущением, что он мой великовозрастный сын-дебил, а это тяжело. Около двух лет мы уже живем отдельно, но общаемся и человеческое тепло между нами сохранилось. (Очень понимает и тепло к нему относится, поэтому считает его дебилом)

Одной мне быть и хорошо, и печально. К своему возрасту я пришла с, наверное, очень хорошим телом, занимаюсь боевыми искусствами, вообще, всю жизнь занималась каким-то спортом, но не от удовольствия, а потому что это надо (я врач по первому образованию). Но только теперь спорт мне нравится реально, потому что драка - это очень красиво. Медицина меня не кормила, я знаю нищету, и второе образование я получила как самоучка, а потом мне просто очень повезло, совершенно случайно, с работой. У меня хорошая работа, раньше была лучше, и я смогла купить себе три квартиры, чтобы и дочке дать наследство и свободу. Сейчас условия хуже, и от страха нищеты я осваиваю третью, уже любимую, специальность, занимаюсь ею по выходным, как ни странно, она тоже приносит деньги. Выходных у меня нет, работа, учеба, успеваю, нравится. Есть дочь, красивая, умница, студентка и работает с 3 курса, машину водит лучше меня, и успевает буквально все, еще и погулять. Я возила ее в Европу еще школьницей, чтобы она поняла, что жизнь может быть разной, и у нее много возможностей, и есть, к чему стремиться. (Зачем такое натужное хвастовство? От комплекса неполноценности?)

Все это просто прекрасно, но жить одной печально, я об этом думаю, когда, наконец, появляется какой-то свободный час. У меня бывают любовники, но хочется и отношений. (Любовники - это и есть отношения. Ничего у нее не бывает, кроме зеленого винограда)

Вот этот случай, который меня смутил, произошел вот прямо сейчас, длилось все три недели, и я сильно задумалась.

Я познакомилась с мужчиной младше меня на семь лет, то есть ему 36. В разводе, есть сын, он уделяет ему внимание. Сам герой моего романа меньше года назад ушел с госслужбы, где был умница и молодец, и вообще герой, но денег не приносил вовсе, и жена очень была недовольна этим. Я вообще часто расспрашиваю мужчин, почему они развелись. Мужчины рассказывают, как их не ценили и не любили, я высказываю сочувствие, но внутри себя почему-то принимаю сторону женщин, я им верю больше, я сама женщина и у меня было три мужа, с которыми закончилось счастье. Я будто сама заранее собираю компромат о негодности. Странная у меня копилочка. Изменял – молодец! Бездельник? Круто, дайте два. Зачем мне это? Наверное, затем, что лучше всего будущее поведение предсказывает прошлое поведение. (Нет, это чтобы подготовить зеленый виноград до того, как вас в очередной раз бросят)

Но есть умные люди, которые не рассказывают о себе такие вещи.

Мальчик мой в разговорах был ориентирован только на секс. Хотя сам очень неглупый, и работа у него была тогда сложная и стремная. Секс с ним действительно очень крутой. Может, это еще и возрастное совпадение, когда у него максимум сил, а у меня уже минимум ограничений и высокая выносливость (боевые искусства – это сплошное кардио). (Какая, блин, выносливость? Зачем выносливость женщине в сексе? Мужика она всю дорогу будет звать снисходительно мальчиком. При том что лежать будет строго снизу, не поднимаясь даже на локте)

Еще он искал долгих прочных отношений, его перед тем бросили (использовали, как он сказал) уже несколько женщин (еще в копилочку). Меня он как-то аккуратно спросил, собираюсь ли я родить ему девочку, но меня просто отшатнуло от одного предположения такой перспективы, и я заметила, что его это и успокоило, и насторожило. Я как-то сразу сказала ему, что не склонна рассматривать его как серьезную возможность, потому что такая разница в возрасте опасна для меня, когда мне будет 50, - ему всего 42, и он точно влюбится в молодую красотку. Он меня утешал все время. Как хорошо после секса поговорить с умной женщиной. Вообще, его возбуждает ум (меня, кстати, возбуждает ум, а комплименты женскому уму от мужчины мне кажутся компенсацией отсутствия красоты). И тело у меня лучше, чем у 18-летней. Я это все слушала, но слышала подачки сверху. Я ведь и сама понимаю, что тело у меня ну не лучше, чем у 18-летней, но неплохое в любом случае. Зачем утешение в таких сравнительных категориях? (Старушки, а вы нойте поменьше о разнице в возрасте и вас не будут утешать, как убогих. Надоело уже читать, женщины, как вы, увидев мужика чуть моложе, не на 20 лет, а всего лишь на 5-7, начинаете ныть про возраст, а потом еще удивляетесь, почему на вас с жалостью смотрят)

Это все я слышала и запоминала, но отторжение стала чувствовать по другому поводу. И это меня в себе настораживает.

Он ночевал у меня, но для этого я должна была после тренировки за ним заезжать. У него есть машина, но он ни разу не приехал ко мне сам. Моя машина лучше, моложе, круче, он с удовольствием ее водил. (Бедняша, да он просто стеснялся своей старой машины, а не юзал влюбленного автора)

Когда он должен был прийти ко мне первый раз, своими ногами (недалеко живем, он живет с мамой), то опоздал на полтора часа, присылая смс-ки «уже иду, я рядом». Я обозлилась тогда и ушла за сигаретами, рассчитывая потом просто уехать и больше не брать трубку, но подходя к дому увидела его, растерянного, и сказала, что он уже может, в принципе, идти обратно, потому что такое неуважение я воспринимаю очень плохо. Он был очень удивлен. Но как-то договорились. Скалочки детектед, но почему бы и нет? (Конечно да, а что вам еще остается в вашей короне и в таком минусе, как ни скалками уважение выбивать?)

Он хорошо кушает, а я отлично готовлю. Я щедрый человек (да, как бы это странно ни звучало на фоне всего письма!) и готовила уточек-барашков-курочек, у меня всегда есть вино и свежие овощи. Меня стало смущать, что он всего два раза принес по куску сыра для моих собак. Но говорил «хочется баранины» и «свинину я ем без удовольствия». (Милая спасательница, она просто очень щедрый человек, а не одинокая липучка, готовая кормить мужчину за секс, нет)

В этом месте меня стало раздирать. Мой мальчик четко сказал – сейчас у меня мало денег, на новой работе платят мало. Я хорошо знаю, как это жить без денег. У меня это было, это сложно. Я уговаривала себя, что у него переходный период, что он не дурак, жил до меня, не умер, выжил, и все у него прекрасно, он работает, зарплата у него нормальная по региону, не надо включаться мамочкой. Ну ведь на самом-то деле, ну сколько там он съел? Реально, у меня подтекла крыша. Но все равно я как-то остро чувствовать эту сторону, причем, в странные моменты. Когда после одной и второй работы я приготовила ужин, а он лежа на диване сказал «Дорогая, сделай мне чай!»

Я сказала, что давай, солнышко, ты сделаешь чай мне и себе? (Коврики всегда описывают свои робкие возражения как дерзкие бунты)

Чай он любил с лимоном, но ни разу не принес лимон.

Попросил купить ему зубную щетку, в знак начала наших отношений. Я внутри сморщилась, но щетку купила. А тапки не купила. Ходи в тех, что есть. Для меня не проблема тапки. Но во мне тихо, молча росла какая-то гадость. (Вот это волевая тетка, я понимаю. Не купила тапки! Не прогнулась. Щетку купила, а тапки нет. Сразу видно стальной нрав)

Он ни разу не предложил заправить мне машину, хотя я приезжала и за ним, и отвозила на работу, и гулять мы ездили на моей. Хотя сколько там того дизельного топлива?

Один раз всего на прогулке он угостил мне хот-догом, и потом долго спрашивал, правда ли, как вкусно. Вкусно, конечно!

Однажды мы договорились, что в выходной вечером, когда я приду с учебы, он придет ко мне, и мы поедем погуляем на природе. Когда я пришла, он написал – ты заедешь за мной? Я почувствовала, как меня начало подташнивать. Ведь мы договорились, а теперь он нарушает договоренность. Я написала, что нет, не заеду, он испугался и пришел ногами сам. (Он страшно испугался. Она держит его в ежовых рукавицах. Сливается, подсчитывает, сливается, подсчитывает, но нет-нет и, набравшись смелости, пискнет что-то)

Как-то утром мне нужно было сбегать по делам, а ему я предложила приготовить омлет. Он без второго слова согласился, но омлет спалил, я сказала, очень вкусно, но спросила, а что ты умеешь готовить? Оказалось, кашу и куриную грудь. Он мальчик из интеллигентной семьи, и вообще белоручка, интеллектуального труда человек. Я тоже не на помойке нашлась, но какие-то навыки выживания считаю необходимыми. (Бедняша просто из интеллигентной семьи, вот в чем дело. Не научился выживать. А зачем, если дур, обслуживающих его, пока хватает?)

Я спросила, как ты думаешь, зачем женщине нужен мужчина? Чтобы приносил деньги и спасал из неприятностей, с горечью ответил он. Какая-то ирония послышалась мне здесь. Какое страдание! Я сказала – по-моему, затем, чтобы жить было вместе легче, чем одной.

Между тем, он давно рассказал обо мне маме, приветы передавал, показал начальнику, по телефону в разговоре с ним называл «моя женщина». И вообще часто говорил это «моя женщина» и «тебе повезло с мужчиной». Я еще совсем не знала, так ли уж повезло, поэтому такое прикарманивание меня стало тяготить. Хотя и в этом месте я сомневаюсь, может, нормальная женщина на моем месте должна была бы почувствовать уверенность в завтрашнем дне, но я чувствовала, что у меня появился лишний рот, и это для меня совершенно не новое ощущение, я только недавно отделалась от почти такого мужа, только намного лучше. (Видите, под короной она считает, что нормальная женщина была бы рада. То, что нормальная женщина, в роли такого коврика никогда бы не оказалась, ей в голову не приходит)

Я ощущала себя калькулятором. Мне это странно, я всегда могла безвозмездно помочь человеку какой-то тысячей долларов, делом, связями. А здесь я как-то изменилась. Я думала о том, что у меня есть дочь, в которую я должна вкладывать деньги – от обязательств и от любви. Кроме того, у меня был интересный опыт. Когда год назад дочка захотела поменять свою машину на более крутую, но я не тянула по деньгам, мы вместе с ней сели и рассчитали бюджет. Мы пришли к тому, что полгода будем нормально питаться, лечиться и учиться, но посиделки в ресторанах и новые шмотки пока будут ограничены, и она должна будет отдавать в семью половину своей маленькой зарплатки, - эта сумма обеспечивала домработницу за месяц. И никаких нарушений договоренности и конфликтов у нас не возникло ни разу. Она чувствовала ответственность и наслаждалась классной машиной. И тогда я не чувствовала посягательств на свою свободу, это было мое решение, и оно приносило мне удовольствие. А здесь меня словно прибивало чувство, что этот красивый мальчик только жрет, пьет и «подай мне чай, дорогая». Хотя тут же – ну сколько там той еды, реально? (Она бы обслуживала и облизывала его и дальше, считая, что ей очень повезло, но, к счастью, у нее есть дочь и ответственность перед дочерью. Только это ей и мешает сливать ему все)

Точку я поставила в тот момент, когда на прогулке с его сыном я захотела пить и сказала, что хочу пепси-колы. Он не шелохнулся в сторону киоска, чтобы заплатить за меня полдоллара, я купила колу сама, и мое либидо рухнуло в недра Мордора, меня затошнило от отвращения. (У нее упала корона и она увидела себя его глазами: ненужная баба, вылезающая из кожи, чтобы его прикормить)

После этой прогулки я взяла паузу на сутки, молчала, наслаждалась собой и уединением, и потом он написал мне возмущенно, что ничего не понимает. Я спросила, было ли ему хорошо? И что давай в этом месте остановимся, больше не нужно продолжать. Он был ошеломлен, ведь я по сути наехала на него только два раза, когда он опоздал и когда изменил договоренность о порядке встречи, а так была расслаблена и внешне довольна, и захотел объяснений. (Она наслаждалась уединением! Бедная. Врет, что наслаждалась, врет себе, что он ошеломлен и потрясен. На самом деле, они сидела и страдала, а вот он просто ее пожалел и захотел понять, что с ней)

Я понимала, что это ни к чему, но куда мне было деваться. Я сказала, что не чувствую его взрослым, и больше не хочу. И тут он сказал такое, от чего я вообще обалдела. Что я, как и бывшие его женщины, его использовала. Что он никогда у меня ничего не просил (да, это так). В чем, я подумала, использовала? Не ощущает ли он секс валютой, как женщина? (Да, потому что вы ему совсем не нравились и он считает, что потратил на вас себя, а вы ему не компенсировали ничем, ему было с вами плохо)

И вот сейчас я чувствую, что этот вопрос закрыт для меня, конкретно с ним. Не хочу ничего возвращать, испытываю легкую тошноту. Он прекрасен в сексе, но я из этого не могу ничего даже вспомнить. (Ничего, скоро корона снова займет место на вашей голове и тошнота прекратится)

Меня волнует другое. Что со мной? Почему я так стремительно вылетела в плюс? Потому что он был в плюсе? Не потому ли, что я жадная жлобская тварь, которая навсегда теперь останется одна? (Она скучает по нему и ей хочется вернуться обратно в состояние обслуги, видите?)

Или это получилось потому, что из-за возраста он чувствовал свое преимущество, но не учел, что я хорошо себя чувствую в своем возрасте? Потому что каждый из нас чувствовал себя подарком? Потому что я быстро сознательно собрала информацию и сделала выводы, не дав человеку раскрыться самому? Хотя, у меня ощущение, что он прекрасно раскрылся сам, и я только подготовила ему удобные для самораскрытия случай, - пить захотела? (Пить захотела, а раньше даже хотеть боялась, чтобы не получить отказ, делала вид, что ничего вообще не хочет, очень щедрый по натуре человек)

Или просто я изначально видела его объективно более низкую ОЗ, а у меня необоснованные претензии к людям? С другой стороны, властных мужчин я не выдерживаю тоже, не переношу, когда мной командуют, линяю тихо без выяснений. (Она думает, что он был не властный. Он ей не командовал, она сама под него стелилась)

Что здесь прикрывает этот странный, внезапно выросший, никогда не свойственный мне калькулятор? Я даже здесь, в письме, старательно перечислила свои ресурсы, это заметно, странно, некрасиво. Но не буду вытирать, это ведь что-то означает. Может, то, что его изначальный плюс я ощущала и компенсировала тем, что первое попалось под руку? Это же противно, ощущать чужой плюс, вот я быстренько и нашла антидот? Или моя жадность вспыхнула как зеркало в ответ на его жадность? (Все эти вопросы задает вам ваша корона, которая хочет вернуться к вам на голову, чтобы вы снова слились к нему под плинтус и продолжили ее обхаживать, воображая себя щедрой, а его бедняшей. Замечаете, друзья, что корона всегда задает вот такие вот вопросы, град вопросов?)

Но главное, что меня тревожит. С таким встроенным анализатором, с такой чувствительностью к негативу, с такой, возможно, мнительностью, и со своим нерыночным, буду честной, возрастом – не останусь ли я точно одна навсегда? Все мне не так, и все мне не этак. А ведь очередь не стоит! Нормальные мужчины, я уверена, прочно женаты. (Да, поэтому надо быть ковриком вечным. Вы хорошо придумали. Нормальные женаты, поэтому шанс иметь хоть какого-то мужичка - кормить его, обслуживать, подавать ему барашков, покупать ему все, возить на машине и быть его рабыней)

На людях я не бываю, я вообще интроверт. Друзья у меня есть, но их очень мало, и с ними нет прогулок и посиделок. Это другая дружба, не про отдых. С другой стороны, воспитывать кого-то – ну я же не мама, и мальчик мой не ребенок. Я лишена этих иллюзий своего педагогического могущества. Да, я вижу, как я пишу о нем – «мальчик». (Ну а как вы о нем должны писать? Не признаваться же себе, что вы липкая дура. Конечно лучше считать его малышом)

И это ли то, что вы называете фрустрацией?
Кручу это все в голове, и испытываю отвращение. А к чему, - тоже не могу понять. (К себе, к себе, к своему унижению и к своему беспросветному вранью)

Как и все ваши читатели, надеюсь на удачу попасть в разбор к вам. А если нет, то примите еще раз благодарность за интересный блог, который я читаю практически с его начала, да, и старые темы еще читала, спасибо вам! (Грустно это, читаете, а корм не в коня)