Письма: «Помогите, я не могу больше страдать»

Народ, показать, как настоящая аддикция любовная выглядит?

Не самая сильная, но такая, нормальная.

Вот два письма с девчонками, которые себя держать в руках не могут, очень большая фигура выросла.

Я всегда ругаю тех, у кого фигура средняя, но в процессе динамичного роста. Ругаю, потому что надеюсь таким образом встряхнуть и остановить.

А вот таким, как эти два автора, даже не знаю, что сказать.

Надо наверное написать программу для выхода из аддикции. Как выйти из аддикции за пять дней. То есть как фигуру уменьшить вдвое, а когда она станет средней, отвязаться будет куда проще. Так как я не могу заниматься никем лично, а смотреть спокойно на аддиктов я никогда не могла, сердце разрывается, надо этим заняться.

А пока давайте просто обсудим два эти случая. Только без назидания. Начало аддикции - это распущенность и легкомыслие. А вот сама аддикция - это болезнь. Точно так же как с алкоголизмом. Тут назидать и ругать бесполезно.

jingleebbells

Добрый вечер, Эволюция.

Пишу в рубрику в надежде попасть на разбор. Читаю вас очень давно, когда смотрю на ситуации других людей, даже иногда что-то понятно в их поведении. А когда про себя думаю, в голове одни опилки.

Я родилась и выросла в Москве, не на окраине, но и не золотая молодёжь. Хотя родители дали очень хорошее образование мне и сестре, здесь, за границей. Я много чего знаю, видела, интересные работы были. А сейчас полный низ. Нет, внешне по-прежнему благополучно, растёт сын, свой небольшой бизнес, ещё работа по найму. С мужем в разводе, но наладили если не дружеское, то вполне цивилизованное общение. Ходим иногда по просьбе сына вместе куда-то обедать и тд.

Но с мужчинами вообще не получается ничего. После развода были два долгих романа, скатилась там к плинтусу. С одним в эмоциональном плане, со вторым отказалась от работы и превратилась в жалкую зависимую попрошайку, которой все время мало. Держаться пыталась крепко, но скинул с шеи. Гордо пошёл. Как-то через некоторое время все-таки вышла на работу, вылезла из долгов, о прежней шикарной жизни за чужой счёт лишь воспоминания и шкафы барахла.

Долго фантазировала на тему сбежать за границу, благо профессия обязывает свободно владеть иностранным языком, и зубы заговаривать мужчинам мне все равно на каком, родном тли иностранном. Но наткнувшись на ваш блог, поняла, надо как-то на землю опускаться и решила вернуться обратно к местным кавалерам. Благо, бросать там было особо нечего, так, неодноразовый секс с несколькими мужчинами, конечно, по очереди все романы были.

Знакомства на местном тиндере с переменным успехом были. Кто-то предлагал продолжить, кто-то исчезал. Но по большому счёту, мужчины чаще с оз выше моей исчезали. А те, кто попроще меня, что-то там хотели.

И вот очередной раз, мне часто пишут, что я интересная, но тут был какой-то ураган. Я очень удивлялась, вроде взрослый, адекватный. Зачем так стелется? Встретились. Я еле себя держала в руках, чтобы ближе не двигаться. Уходя начал приставать, аккуратно потянул к себе. Еле отправила на работу. Только скрылся, начался просто взрыв. Какая я звезда. Очаровала, обаяла. Можно опять увидимся. У звезды потекла крыша в момент. (Печорина встретила наверное, это как солнечный удар)

Оторваться пару недель мы не могли друг от друга. Но больше был домашний режим встреч. Но все время на связи. А потом начал пятиться. Очередная встреча должна была состояться в музее. Он внезапно соскочил. Поняла, значит не одинок.

Я даже и не пыталась сдержаться, в ход пошёл весь арсенал инквизиторов. Слезы, истерики, угрозы. Сутки приходила в себя. Вроде хотела удалить, сил не хватило. Я молчала, он робко постукивал как там этот псих, не рвётся ли в бой с женой.....

Сначала накрыла апатия. А потом я с грохотом полетела вниз. Я читала блог. Я знала, что каждый раз делаю неверно. Но я вообще не могла остановиться. Унималась, падала, падала. А меня за каждый срыв ласково гладили по волосам. Пиши, солнышко....... (От печориных как от солнечного удара - одно спасение. Надо уехать подальше, в тенек, отдыхать и много пить воды, и сердце поддерживать. Езжайте за границу и ходите там по выставкам старинной живописи, слушайте органную музыку)

За полгода мы ни разу никуда не сходили. Только у меня дома. секс онли с невлюбленным в меня мужчиной.

Несколько недель назад все закончилось его игнором. Я пару раз пыталась биться в закрытые двери. В итоге собралась в кучку и пошла, куда послали.

Меня внутри рвёт на части. Я похудела килограмм на семь. Но держусь. Не пишу, не звоню. (А толку писать? Он же в игнор вас отправил)

Хожу на тиндер, мужчинам нравятся мои фото, что рассказываю, пишу. Зовут встречаться. А после встречи все исчезают. То есть ни разу никто не предложил продолжить. Я прихожу после свиданий, падаю на кровать и реву. (Не надо ходить на тиндер. Вы в плохой форме, надо сначала себя привести в порядок. Отвлекитесь от любви вообще. На искусство, на духовное что-то. На науку)

Весь этот ужас видит ребёнок. А у меня только одна радость, после работы садиться за руль и в обратном направлении от дома со всей дури разгоняться по левой полосе.

Помогите, я не могу больше страдать из-за женатого мужчины, который не влюбился. А никому кроме него что-то я особо и не сдалась. (Ну какие ваши годы, сдадитесь еще. Надо думать, чтобы вы себе сдались. Если себе не сдадитесь, все бесполезно и все очень печально. Себя надо пожалеть и начать поправлять. А с мужчинами сделать перерыв. Никакой романтики не искать. В крайнем случае дружба. О высоком, о тонком, о литературе, о живописи, о таком все. Друзья, кто понимает, почему?)

stasy213

Уважаемая Эволюция! Спасибо большое Вам за Ваш блог, Вашу книгу и возможность написать письмо в рубрику.

Я рапунцель, 25 лет, и влюблена в печерина очень. Он младше меня, совсем скоро получит совершеннолетие.

Он поразил меня с первой встречи и я стала за ним бегать, объясняя для себя тем что я по работе только, а мысли что он мне нравится я хитро засовывала куда-то далеко. Истории нет как таковой. Мы иногда общались, когда я в 100-ый раз просила его и уже надежду теряла, он вдруг приходил.

Он с самого начала рассказывал что у него много было девушек, что время от времени в клубы ходит с друзьями. Потом у него появилась невеста. В тот вечер, когда он мне о ней рассказывал (мы до этого очень долго не виделись), я была как загипнотизированная им, и под конец почему-то решила ему признаться!! Дура, конечно. Долго не могла решиться, он помогал как мог, говорил – давай, давай, говори, но можешь и не говорить, никто не заставляет.

В итоге уже он в дверях был, я сказала что он мне нравится. Он бодро сказал: о! я так и думал. Спокойной ночи. И ушел. (Это и правда печорин)

Дальше продолжили общаться как ни в чем не бывало. Потом я написала что хочу его разлюбить и отменила назначенную встречу у меня, но он все равно приехал (потом я поняла что это тоже очень в границах было, я до этого писала что у меня его вещи и как приедет сюда, может их забрать, так что «приглашение» было) как гром среди ясного неба. Вся моя оборона рухнула.

Так он когда уходил я еще и написала ему что люблю его. На следующий день он должен был зайти за вещами, но не зашел. Я догадалась что он уехал, написала под вечер. Он сказал мол, да, извини, надо было срочно по делам. Потом я снова сделала жирную точку и долгое время держалась, держалась а потом вдруг услышала его голос за стеной (он к друзьям приехал, соседям) и не выдержала написала ему – ты здесь?

Он – да. Я – зайдешь? Он – нет, я только домой пришел. А что, поговорить хотела? Ну и я в самом страшном призналась, дура. Но не прямо, а намеком жирным. Он написал – ладно, понятно. Через неделю он должен был приехать, в день приезда я пишу ему, (сама на работе пока), приедешь? Он пишет да. Я зачем-то спрашиваю – зайдешь поговорить? Он вдруг замолкает. Я что-то еще пишу, потом спрашиваю – не хочешь? Он пишет – нет, не хочу.

И вот это самый сильный мой репейник мне кажется. Потому что я долгое время понять не могла то ли он обиделся что я снова задала вопрос про «поговорить», а его это стало подбешивать в последнее время, то есть почувствовал что я отступила немного. То ли он просто отморозился, даже шарахнулся.

Репейник я очень сильно подпитала тем, что именно перед этой поездкой он расстался с невестой! А я до этого в жирных точках ее как причину называла, мол, общаться не может потому что невеста у тебя. И… так как я знала что она очень ему нужна (не из-за любви, а по другой, более земной причине), я… меня очень зашатало. Это было почти два месяца назад и с тех пор мы не виделись, только иногда переписывались. В общем, на меня нашло такое чувство что я его обидела, такого гордого и надо срочно исправлять ситуацию..

Стала писать, писать, а он вообще ответил что другую безнадежно любит. Мне жутко больно было, такое чувство что внутренности варились на медленном огне, я боялась пошевельнуться, и писать ему не хотелось очень, чувствовала что подставляюсь.

Я почти все всемя пыталась думать о самоуважении и ставить его в центр. Но постоянно какие-то крючки, или глюки короны, что-то меня заставляло ему писать, но редко очень. В основном я тихо себе мучилась, но мне кажется он это чувствовал. Например, когда я заходила в нашу переписку он моментально всегда становился онлайн!

Как будто ждал что я вот вот решусь и напишу ему. Смешно, конечно, но столько совпадений с этим онлайном было… а потом когда он мне обидные слова написал, встал сильно сверху и начал поучать меня, я написала что не согласна с ним (меня задели его слова) и удалила из друзей, тут и он крайне редко стал онлайн заходить, как и я..

Два раза он меня посылал прямым текстом, первый раз мне показалось от обиды, а второй… был в прошлый раз и я снова удалила его из друзей и решила не думать о нем, не заходить на страничку не общаться, в общем заниматься своими насущными делами. Но вот сейчас читаю свое письмо и понимаю какая же я тряпка, какая же слабая.

Потому что в мыслях оторваться не получается, напугать себя серьезно не получается. То есть получается, да, и в принципе у меня сейчас все хорошо, внутренности не варятся больше, прилив энергии есть, я готовлюсь к отпуску, к море, занимаюсь своими делами.

Но время от времени на меня накатывает, стоит мне расслабиться, я вспоминаю его и… я его не боюсь.. я его люблю… Он мне написал в последний раз что ничего быть не может!! А я все равно реву что люблю его. Конечно я буду пытаться держаться подальше от него… он же написал что ничего быть не может. (Ну да, тяжело. Надо спасаться. Нельзя позволять себя съесть вот этой вот лярве, которую вы вырастили. Надо понять, что это не шутки, что это и правда страшно. И вырывать себя понемногу из лап аддикции, всеми способами, какие есть. Способы я много раз писала, можно посмотреть по тегу Аддикция. Но самые эффективные я еще собираюсь только написать. Потому что при настоящей аддикции помогает только система. Без системы так и будешь головы змею рубить, а они будут вырастать снова)

Простите за сумбур, если письмо попадет в разбор, буду очень благодарна! (Друзья, почему она так влипла, как думаете?)