Письмо: «Онежистый онегин»

Из-за того, что о своей личной жизни в интернете ноют, в основном, женщины, а мужчины либо помалкивают, либо бахвалятся, и ноют изредка, у многих создается картина, будто, в основном, мужчины обижают женщин.

А вот мой практический опыт говорит об обратном. Среди мужчин слишком много гиперответственных. Недаром суицидов среди мужчин намного больше, в разы. И сердечно-сосудистые заболевания после сорока, и это не только из-за специфики мужских половых гормонов, но и из-за уровня стресса. А стресс, парни, от гиперответственности. Не берите на себя лишнего и жизнь будет куда проще. Во-первых, хватит сил справиться с тем, что вы действительно должны. А во-вторых, не будет постоянного истощения от невозможности тянуть на себе все.

pallmal

Здравствуйте, Эволюция.

Большое спасибо Вам за блог и книгу! В свое время они помогли мне хоть как-то собрать себя после личного краха и глубокой ямы. Но уже прошло почти три года с тех событий, а я так до конца не смог вернуть себе нормальное состояние, регулярно накатывает депрессия и апатия, что отравляет жизнь мне и, что очень важно, от этого страдает моя супруга. Очень надеюсь, что Вы посчитаете мою историю подходящей для разбора в Вашей рубрике.

С женой мы вместе уже больше десяти лет, из них почти семь в браке. До отношений с ней, наверное, был онежистый онегин. (Это да, во всей красе. Даже по стилю письма легко узнать чистокровного онегина. Лингвисты, можете проанализировать? Не только этого, еще несколько 100% онегиных в рубрике было, даже без примеси КСЖ)

На начальной стадии общения с девушками никогда особых проблем не было, но больше чем на два свидания меня не хватало. Всегда появлялся зеленый виноград и я пропадал, один раз девушка с месяц названивала мне после пропажи, но в основном был как неуловимый Джо. Фактически, будущая супруга была моей первой девушкой во всех отношениях, при чем изначально я ставил себе только цель «стать наконец-то мужчиной», в свои то 24 года.

Она в то время жила с другим парнем и поэтому, вроде, подходила для того, чтобы после секса можно было постепенно все свернуть без каких-то ее претензий и обид. Секс произошел, но его качество в моем исполнении было никакое и это било по самооценке, я оказался совсем не таким, каким себя представлял в своих фантазиях, поэтому все время хотелось реабилитироваться перед ней и самим собой, плюс, как оказалось, само общение и встречи с ней начали приносить мне удовольствие, и это все больше затягивало. Я несколько раз выдумывал дурацкие предлоги, чтобы закончить отношения с ней, ведь я уже «мужчина», могу теперь все и с кем захочу, но вот засада, хоровода вокруг-то не было, и через какое-то время я все равно к ней возвращался. (Тут со всех сторон страхи. Страшно уйти из отношений, где был не на высоте, страшно не найти никого другого. Плевать на все такое надо. С высокой колокольни. Онегины, пока вы не научитесь пофигизму без обдумывания наперед, так и будете в болотах той или иной консистенции)

Потом на пьяную голову написал ей смс с признанием в любви (и это тоже было впервые для меня), она ответила утром «спасибо, как приятно день начался». Корона, конечно, полетела с грохотом, было хреново как никогда, написал, что вот теперь это окончательный разрыв, но, в результате нескольких дней выяснений отношений, договорились, что просто не будем видеться с ней до того, пока она не бросит своего парня и не переедет от него. Может быть в тот момент я рассчитывал на то, что она так никогда не решится на этот шаг и история с ней сама собой закончится (и вот это «может как-то само собой» преследует меня до сегодняшнего дня).

Она решалась больше месяца, за это время я начал общаться с девушкой старше меня, тоже живущей в «гражданском браке» и как-то быстро дошел с ней до постели (так понимаю, что она просто белладонна, а не я такой соблазнитель), где я опять получил удар по своей самооценке, опять в постели почти полный ноль. (Я на сексуальном моменте хочу остановиться. Это обычное дело для онегиных. Они так стараются быть на высоте и так переживают, что не на высоте, что у них вечные дисфункции. Мужик абсолютно здоров, в постели сбои. Выбраться из этого круга можно только если забить на эрекцию вообще, полностью, не думать о ней и общаться с девушкой посредством слов, рук, губ и учиться быть чувственным и эротичным без полового акта. И спонтанным и довольным собой и довольным всем происходящим. Постепенно и эрекция станет прекрасной. Эрекция - одна из самых упрямых вещей. Она бунтует, когда ее хотят, и она навязывается, когда ее не хотят. Настоящая ведьма)

Тут будущая жена сообщает, что ушла от парня, ну и вроде теперь я оказался как бы ей обязан, ведь ради меня же это она сделала (хотя потом она неоднократно мне говорила, что и так бы ушла от него, но у меня сложилась стойкая установка, что я стал причиной ее разрыва) и мы начали строить наши отношения.

Было сложно, так как сразу я столкнулся с непринятием ее моей семьей, с лучшим другом были конфликты, все считали, что она мне не подходит. Когда мы начали жить вместе, мама вообще со мной не разговаривала несколько месяцев. Но, несмотря на это я все больше и больше привязывался к ней, секс становился все лучше, а в какой-то момент стал просто замечательным для меня (помня о былых неудачах, этот момент был для меня особенно важным) мы очень много путешествовали, все конфликты с моими близкими мне удалось сгладить. (Понимаете почему секс стал замечательным? Привык к ней и расслабился. Вот у таких мужиков с постоянными партнершами все получается, а с новыми не всегда, если только новая не сможет крышу двинуть ему и от всех страхов отвлечь своим потоком)

Потом, как-то в шутку ее сестра меня спросила при ней, когда наша свадьба? Я посмотрел в календарь и сказал дату, где-то года через полтора. Потом именно в тот день мы и поженились, хотя романтического предложения, с кольцом, стоя на колене, так и не сделал. Одолжил у родителей часть денег на покупку квартиры, мы начали заниматься ее обустройством и подготовкой к свадьбе, все происходило как-то просто и буднично. Свадьба была отличная, но после нее все пошло наперекосяк, будто кто-то сглазил. Мама моя сломала позвоночник и я винил в этом жену, что не доглядела, потом заново учил маму ходить. А потом на ранних сроках мы потеряли ребенка. Когда жена мне позвонила, и сказала, что произошло, я, в шоке, сел на ступеньках офисного центра и сидел в прострации где-то с пол часа, вокруг ходили люди, а я просто сидел и не мог даже пошевелиться. Потом, винил ее в душе в этом, что не побереглась (она в юности переболела онкологическим заболеванием, и ей нужен был особо осторожный режим, но она отнеслась ко всему слишком беспечно). (Он реагирует как женщина. Для женщины потеря плода - это риск вообще не иметь детей. А мужчина может иметь детей и даже часики у него не тикают. Мог бы и не сходить с ума, тем более ранний срок был)

Хотя ей никаких претензий я не озвучивал, но они были и постепенно отравляли мои чувства к ней. Со временем мы решили пробовать еще раз, а меня все больше начало крыть на теме отцовства. Мы делали попытки зачать опять и опять, лечились, она делала операции, ездили по монастырям и святым источникам, я начал жить от цикла и до цикла, в постоянном ожидании, с последующим ежемесячным разочарованием, которое сопровождалось апатией и потерей мотивации для всего, включая работу. (Вообще, когда пары начинают гоняться за зачатием, у них развивается аддикция, из-за постоянного направления внимания в эту область. Бывает женщина начинает лечиться с мыслями "попробую, а нет, так нет", а через год уже готова все положить, чтобы это случилось. Поэтому рецепт тут один - отвлекаться. Не погружаться слишком сильно, иначе мания разовьется)

Проблема в том, что в связи с бывшей болезнью жены, все методы вспомогательной репродукции нам не подходят, так как никакой гормональной поддержки, обязательной при всех методах, ей проходить нельзя, все только естественным способом, и то, неизвестно как беременность скажется на ее дальнейшем здоровье. Усыновление не устраивало меня, так как мне хотелось именно своих детей, суррогатное материнство мы не тянули финансово, да и просто не думали об этом, и еще надеялись, что получится так. Не получилось до сих пор. (Для суррогатного тоже нужна гормонотерапия, чтобы яйцеклетку извлечь. Это не ваш вариант)

На фоне всего этого начались мои проблемы в профессиональном плане. До всей этой истории я был перспективный юрист, с хорошей работой и зарплатой раза в три выше чем заработки супруги, она только с моей помощью нашла стабильную работу на государственной службе, но после всех наших событий я начал сдавать свои позиции. На фирме начался кризис, я начал искать себя в других сферах и, вдруг, во время своих профессиональных поисков я встретился с другой девушкой,. Пытаясь отвлечься от своих семейных проблем (нет чтобы погрузиться в работу), я начал с ней общаться. Она была с другого города, за сотни километров от моего, что как бы должно было меня уберечь от непродуманных поступков, но чем больше мы с ней общались, тем больше я видел в ней мать своего будущего ребенка. (Обратите внимание, он не сексуальное влечение описывает, он хочет ребенка, хотя у них еще не было секса. Этим он с одной стороны оправдывает свое влечение, с другой стороны он и правда уже зациклился совсем на отцовстве и хочет во что бы то ни стало)

В итоге, она переехала в мой город (хотя так и не ясно, на самом деле, из-за меня она переехала, или просто бежала от войны в своем регионе), и начала ждать, когда я брошу жену. Но когда наступил тот день, я пришел, увидел глаза жены, полные слез, что вот опять ничего у нас не получилось с зачатием, и понял, что я ничего не смогу сказать ей и написал той девушке, что не могу бросить жену (не нашел в себе сил сказать ей это в лицо).

Она ничего не ответила тогда, а я впал в полную депрессию, через месяц, напившись, я возобновил общение, но теперь она сказала, что больше не верит мне и будет устраивать свою личную жизнь, пока я не определюсь. За время моего месячного молчания, она познакомилась с другим парнем, изводила меня ревностью (радовалась, когда видела, как я бешусь, и говорила: «ну вот, работает же»), и в то же время категорически не соглашалась ехать ко мне домой, когда была возможность. Секса у нас так и не случилось, так как единственную ночь, что мы провели вместе, она просто обнимала и целовала меня, потому что сделать это «не честно по отношению к твоей жене», а я и не пытался особо что-то предпринимать, помня о моих предыдущих неудачах в сексе, и не желая опять облажаться. (По поводу неудач я выше написала, надо забить и трахать девушек любым доступным способом и их тоже просить участвовать активнее. Иначе так и будете топтаться у порога вечно. Но тут еще другая проблема. Она хотела, чтобы он сначала развелся. Парни, никогда так не делайте. Никаких "сначала разведись". На демо-версию вы всегда имеете право, особенно если сказали, что влюблены и готовы на развод. Если вам вообще не дают, ни о каком разводе не может идти речи. Это слишком огромное вложение с вашей стороны - бросить жену. Это нельзя делать ради холодной стервы, которая не млеет от вас и не готова вам отдаться. Вот если она спит с вами и ей надоело ждать и она хочет уйти, здесь она уже права. А если она даже спать не соглашается, пошла она к черту)

Зато она без проблем осталась ночевать у того парня. Я поймал ее на горячем (хотя она вообще-то была свободная девушка и могла делать что захочет), и хоть она потом говорила, что ничего с ним не было, и она дальше хочет быть со мной, переломить себя я не смог, и опять «закончил» наши отношения. (Это лапша, правильно закончили. Только вы до сих пор на крючке, а зря)

Уже до этого мое эмоциональное состояние было расшатано до предела, мог, например, заплакать, когда видел какой-то ролик с детьми, а после очередной «жирной точки» (в сумме за весь период наших отношений я бросал ее и возвращался пять раз) начался настоящий ад.

Мысли о самоубийстве, девушка та начала мерещиться мне в каждой встречной, когда проезжал мимо мест, где были вместе, мне просто физически становилось плохо. Пробовал как-то наладить с женой, пошел к психотерапевту, выбросил кучу денег, а в результате опять начал писать другой, в шестой раз. По тону переписки понял, что теряю ее, быстро сказал жене, что ухожу, но когда озвучил это девушке, был послан окончательно и бесповоротно. Приплыл. Тогда бы как-то взять себя в руки и начать строить свою жизнь заново с нуля, но я был разбит на осколки, струсил и приполз к жене просить прощения. (И так было ясно, что та девушка не хочет быть с ним. Никогда не надо кидаться в панику от того, что вы "теряете". Теряете, значит не ваше)

Простила. И я два с половиной года пробовал склеить то, что сам и разрушил. Были периоды, когда казалось, что вот вроде все уже наладилось, а иногда понимал, что кроме секса у нас уже вообще ничего хорошего не осталось. Жена за эти года существенно вырастила свою ОЗ, на работе стала заместителем руководителя, сначала сравнялась, а потом и обогнала меня по заработкам, а я все киснул. Постоянно возникало желание все бросить и развестись. Один раз таки сказал, что нам надо попробовать пожить отдельно, она четыре дня жила у подруги и никак не хотела общаться со мной. Я не выдержал, приехал и забрал ее домой. При этом в голове постоянно крутились мысли о той девушке, все время анализировал почему так произошло. (Жена его тоже строит как хочет. И то, что выглядит как хорошие границы, скорее всего ее плюс)

Ей ничего не писал, и никак не давал о себе знать, но баг ищейка проявился во всей красе: максимум два месяца я мог удержаться чтобы не заходить к ней на странички, а были периоды, когда был там каждый день. (Это потому, что он не понимает, как мало он значил для нее. Изначально мало, иначе бы она хотела с ним секс. Не верьте вы в "чистоту" женщин, мужчины. За "чистотой" чаще всего стоит холод)

Смотрел как развиваются ее отношения с новым парнем. Ждал, что может хоть с днем рождения меня поздравит когда-то, «поздравила», вывесив в тот день свои фото со свадьбы (говорила когда-то: вот выйду замуж и вышлю тебе фотки), хотя, конечно, она уже давно забыла когда там у меня эта дата. Напился тогда как никогда в жизни. А как увидел ее с животом, понял, что жить так больше не могу, когда физически живешь с одним человеком, а мысли постоянно о другом. Решил, что только новая история сможет помочь. Помочь забыть и помочь уйти, потому как уйти сам я тоже не могу, пробовал ведь неоднократно, но дальше долгих и нудных разговоров и тех четырех дней раздельного проживания дело на заходило. (Конечно нужна новая история)

Поставил себе тиндер, сначала думал, что просто проверю свою привлекательность у девушек. Когда набралось около пятидесяти совпавших пар, решил, что надо бы все же кому-то и написать. Так познакомился с Олей. И это был просто улет и отвал башки, общаясь с ней, так круто я не чувствовал себя уже много лет, буквально летал на крыльях. Она была ураган и вулкан страстей, уже на третью встречу позвала к себе домой, позволяла многое, но твердо сказала, что спать с женатым не будет. (Еще одна манипуляторша. "Сначала разведись". А дом хрустальный на горе не построить? Ладно, когда девушки вообще не хотят общаться с женатыми, это можно понять. А вот такое общение и игра в "люблю, сначала разведись" без секса, это динамо, парни)

Где-то я уже это раньше слышал. Но ладно, я опять начал разговоры с женой, чтобы она начала поиски нового жилья (сказать прямо о разводе, а тем более, что это из-за других женщин, я не смог), но как-то с этого момента Оля начала меняться, оказалась не таким уж ураганом, а тоже обычным человеком со своей кучей проблем и набором щипцов. А как апогей перемен в ней, она в очень интимной обстановке тихонько назвала меня другим именем. Я тогда сделал вид, что не услышал, а после ухода пропал. (Она с него деньги начала тянуть и помощь в быту. Большинство "ураганов", которые оказываются ледяными крепостями, разводят на деньги мужиков. Если женщина сильно пылает, она не то что строгость теряет, она соображать перестает вообще. А если делает вид, что пылает, но держит себя в руках, это спектакль)

Через пару дней она начала спрашивать, что случилось, я сказал, и дальше молчу. Еще через пару дней, пишет: пока ты не поставил окончательно точку, должна тебе сказать, что ты меня в себя влюбил. О любви мне, кроме супруги, никто больше не говорил и я сдался, но рвать с женой теперь уже не торопился. А Оля начала повторять тактику той давней девушки, в том числе вызывать ревность, вот просто физически опять ощутил как все внутри у меня выворачивается и я испугался. Испугался повторения всего того кошмара. Когда она мне позвонила с Египта и начала рассказывать, что она там в центре внимания благодаря своей попке и улыбке, я просто выключился и заблокировал ее где только можно. (Правильное решение)

И вот я опять там где и был, в вялотекущем болоте, когда ни бросить жену, ни нормально жить с ней не могу. Понимаю, что надо заниматься работой и учебой, но сил хватает, только на поддержку текущего состояния дел, на качественный рывок вперед их просто нет. Может рождение ребенка что-то бы исправило, но я в это уже просто не верю. (Надо искать другую женщину. Знакомиться, встречаться, заниматься сексом. И уходить от жены. Можно жить без ребенка с очень любимой и любящей и очень понимающей женой. Можно усыновить, можно вообще без ребенка жить. Но это не ваша история. Нет ни одного фактора, который был бы за сохранение вашего брака. Поэтому ищите себе другую. Найдете, сможете уйти. Пока не нашли, не уходите, раз сил на уход так мало)