Жена отчитывает мужа:
— Ну сколько мне тебе объяснять?! На настоящем соке указано 100%, а напиток — это 50–80%. Если написано 40%, то это — нектар!
— Так и я же тебе всегда твержу: водка — это нектар!
Идёт подготовка к проверке блондинки на детекторе лжи. Оборудование подключено, девушке объясняют:
— Когда будешь говорить правду, загорится зелёненькая лампочка. Если начнёшь врать, мы поймём это по красной лампочке. Ты всё поняла?
— Да, всё ясно.
На аппарате загорается красная лампочка…
Рыбнадзор поймал рыбака:
— Вот и всё, мужик, приплыл ты. Здесь ловля рыбы запрещена!
— А я ничего не ловлю, — уверенно заявляет тот.
— Ты ещё и увиливать вздумал! А это что?!
— А это моя личная рыбка, я её на прогулку привёз! Выпускаю её поплавать, а она потом на свист обратно приплывает, и мы едем домой.
— Ах так?! Ну тогда покажи, как вы это делаете?
Мужик выпускает рыбу в воду, оба стоят и смотрят, как она уплывает. Инспектор:
— Давай, свисти!
— Это ещё зачем?
— Рыбу зови!
— Какую ещё рыбу?!
Классика: муж возвращается с работы пораньше, заходит домой, а жена лежит в спальне.
— Ты чего голая?
— Ой, ты знаешь, сердце что-то побаливает. И так бьётся сильно. Милый, сбегай в аптеку, купи какое-нибудь лекарство.
Муж послушно собирается, выходит в другую комнату, а там — сын. Спрашивает у него:
— А ты что тут делаешь?
— Да там дядя Коля в шкафу прячется, — кивает в сторону спальни.
Мужик возвращается к жене, подходит к шкафу, открывает дверь:
— Коля! Твою ж за ногу! У меня тут жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь?!
Папа заводит сына в туалет и начинает объяснять:
— Смотри, сынок, книги могут многое рассказать о человеке. Я, например, решил перечитать «Войну и мир», мама сейчас читает «Сагу о Форсайтах», дедуля увлёкся Солженицыным. А что читаешь ты? Бессмысленные брошюрки и глупые анекдоты? Понимаешь, что это о тебе говорит?
— Пап, вообще-то запор лечить нужно, а не гордиться им…
Великий и благородный самозванец