Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Звонок по телефону: — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку мы продали недел...

Звонок по телефону: — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад. — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке. — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит! Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два! Электрик — ученику: — Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. — Взял. — Ты ничего не чувствуешь? — Ничего. — Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт. Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж смутился: — Представляешь, шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь? — Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска».

 

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни