Письмо. «Вокруг такие девчонки — красавицы»

Разделение границ - способ решить любую почти проблему в отношениях.

Любую.

Для иллюстрации этого я взяла письмо, в котором, на первый взгляд, проблема никак границ не касается, но все-таки и ее можно решить разделением границ.

iron_vobla

Здравствуйте, Эволюция! Надеюсь, мое письмо будет интересным и подходящим для разбора.

Мне 38 лет и я полная неудачница и неумеха в любви. (Автор преувеличивает, ничего такого в ее ситуации нет, это не девственница в сорок лет с сорока кошками, бывали в рубрике и такие. Это не дева из башни, застрявшая в гиблом месте в поисках ослепшего принца. Преувеличение подобного рода - плохой локус контроля. Если нет динамического баланса в браке или хоровода поклонников, значит все, яма. Не получилось сдать экзамен, полный провал. Ресурс нельзя воспринимать как экзамен, это поток, в котором вы находитесь, гармоничный или не очень, меняющийся)

В этом ресурсе у меня дыра и ничего хорошего не получается. Какая-то личная жизнь у меня была все же, я с 19 лет в отношениях, было несколько браков, но это все «не то пальто». Схема практически всегда одна и та же: мне очень нравится мужчина, но взаимного интереса достаточного или вообще хоть какого нет и я соглашаюсь на отношения с более заинтересованным, который предлагает что-то серьезное, но мне самой нравится гораздо меньше. Сначала ничего, потом либо мой плюс большой, либо обоюдный и я рвусь на поиски большой и чистой, она опять случается либо без взаимности, либо меня быстро бросают, прихожу в себя и снова вступаю в отношения, где вторая сторона заинтересована больше и так по кругу.

(Автор хочет праздника в отношениях, страсти и удовольствия, но считает, что это способен ей дать любимый мужчина. Вот только ухватить любимого мужчину не получается, а с теми, в кого она влюблена меньше, все получается, хоть и недолго)

Крайний раз вышла замуж в 31 за почти ровесника, вовсю тикали часики, мужчина был «первый парень на деревне» и социально выше меня, но в браке постоянно думала об уходе после того как рожу детей, хотя все функции жены старалась выполнять исправно, но получалось так себе.

(У меня вот не первая такая симпатичная белладонна в друзьях и в письмах, которая легко выходит замуж, за востребованных и состоятельных мужчин, но все ей не то и все ей не так. Вроде она и понимает, что успешна в любви, но почему-то нет никакого удовольствия. Хочется, чтобы крыша улетала, хочется отдать контроль мужчине, но получить от него любовь. А мужчины, которым она хочет дать контроль, куда-то утекают)

В декретах не была – боялась попасть в зависимость очень, да и вообще для меня это каторга – дома сидеть. В общем, за это время муж для меня стал чужой, а я его дико бесила, до агрессии, привет острый дефолт. Докатились до того, что он из роддома со вторым ребенком меня практически отказался забирать с формулировкой, что занят и чтобы я вызвала такси. Что я и собиралась сделать, но он таки приехал и забрал нас, с таким кислым лицом, что до сих пор жалею, что тогда его не послала подальше и сразу не подала на развод.

После этой истории он стал для меня врагом. Я жила с ним, делала вид, что все более-менее, а сама понемногу стелила соломку, хотя бы тоненький слой. Детьми он не занимался, что меня уже радовало, от близости я уклонялась сначала под предлогом здоровья после родов, а потом уже и без объяснений, а в остальном старалась быть хорошей и заботливой женой . Он же ко мне, на удивление, потеплел, хотя гиперконтроль и чрезмерная ревность – абсолютно беспочвенная на тот момент, никуда не делись. Наверное, это та самая «ревность плюса» была. Тогда ни я ни на кого не смотрела, ни на меня никто – после вторых родов выглядела не очень, мягко говоря. (Это была не ревность плюса, это была ревность мужа, который хочет сохранить брак, но чувствует, что жена его не любит и может сбежать. А муж тогда наверное был уже минус небольшой, либо качался туда-сюда)

Почти два года назад я влюбилась. Это было как глоток свежего воздуха из помойной ямы, я сразу же улетела в минус и аддикцию. Молодой человек меня почти сразу бросил - отправил во френд-зону с редким секс-онли, где я проваландалась какое-то время и таки отползла. (Удивительно, как обаятельные девчонки подобного типа умудряются в мгновение превращаться в липких рыб с пустыми глазами, как только влюбляются. Так, что мужик, который был только что счастлив, что ему привалило счастье, начинает пятиться сразу. А знаете, почему с ними такое происходит? Потому что страсть для них = полное выключение мозгов и снятие с себя контроля)

Но влюбившись поняла, как же невыносимо жить в тухляке, я попросила развода и с того момента начались качели с разборками, угрозами, агрессией, раскаянием и все по кругу. Муж тогда сьехал, но через неделю уговорил меня пустить его обратно, еще и стареньких родителей своих подключил, я тогда не смогла отказать. Пустила, но на него откровенно забила и обходиться с ним стала, кхм, не очень хорошо, за что сейчас стыдно. (Вывод она сделала не такой, что "когда я влюбляюсь, я сливаюсь сразу, надо перестать боготворить страсть и слив", вывод она сделала "как же круто сливаться и боготворить страсть, как же достали отношения без страсти")

Год назад опять влюбилась, не так крышесносно, но сначала вроде взаимно, он был из другой страны и виделись мы раз в месяц на выходных, по очереди друг к другу, либо в другие страны. Про мужа я сказала, что юридически замужем, но фактически нет, что на тот момент было правдой. Сначала все мне казалось прекрасным и мужчина начал говорить о переезде в мой город, рассматривал варианты, спрашивал насчет работы здесь, потом о нем узнал муж и начал угрожать, я тогда испугалась и прекратила общение практически без объяснения причин, что-то невнятное промямлила, он спрашивал, писал, потом перестал. Через месяц вышла на связь, надеясь восстановить отношения, но он уже воротил от меня нос. (Здесь вероятно был какой-то зеленый виноград у нее, раз парень нос стал воротить. Но мы, по крайней мере, видим, что когда у нее крышесноса нет, она более привлекательна для мужчин. А муж так и вовсе отпускать ее не хочет, что неприятно, но понятно)

Я чувствовала вину, попробовала ее загладить, приехала к нему на выходные и вроде более-менее, потом сам пригласил меня в отпуск на море на неделю, поехали и там он явно заплюсовал, и весь контекст стал для меня как «постарайся еще и покажи получше как тебе нужны эти отношения», я в ответ на этот кисляк тоже скисла, по приезду состоялся разговор неприятный, потом он мне в догонку написал кучу претензий, я не ответила и больше мы не общались. (Здесь оба отморозились. Но у нее остался неправильный вывод, что виноват муж. Хотя никуда бы парень не делся, если бы любил. Подождал бы немного развода. Женщины вон годами женатых ждут, мужчины отлипают попроще, но если любимая готова уйти от мужа, они возвращаются. Если любят)

Но в этот раз «посыл» я пережила более-менее спокойно, решила заняться делами и наладить отношения с мужем человеческиеи родственные. Ну и вроде более-менее все шло, но потом он внезапно перебрал с алкоголем и вывалил на меня все, что у него копилось. Был скандал и погром, сейчас живем отдельно, но общаться последнее время стали вроде более-менее, я надеюсь на мирный развод в будущем. (Вашу ситуацию я уже где-то комментировала. Придется запастись терпением. Муж присвоил вас и отделяться будет постепенно, не сразу. Даже женщина в таком состоянии опасна. Мужчины знают, как может вредить оскорбленная брошенная жена. А мужа вашего и тем более лучше не злить, будьте с ним деликатней, он должен понять, что бывшая жена - это тоже какой-то родственник и дети остаются его)

Ну а пару недель назад я опять влюбилась. Очень сильно и даже не видя человека вживую. Лечу со свистом все глубже в минус и хочу остановить это позорное падение. Парень младше меня на 6 лет, очень мне понравился практически сразу. Инициатива к знакомству и общению изначально от него, но сейчас я шкурой чувствую как снижается его интерес и что опять все будет как обычно. Еще после первых дней знакомства мне приснился сон с ним, где было все: офигенный секс и любовь и вообще и все очень «живо» - и я теперь никак не могу отделаться от этого переживания и выкинуть из головы. Чем дальше –тем с лучшей стороны он раскрывается и видится мне, а я - наоборот.

Вначале знакомства чувствовала себя очень уверенно, а сейчас как тварь дрожащая, боящаяся пискнуть что-то не то и постоянно борющаяся с желанием «надеть все лучшее разом» перед ним. Внизу уже, в общем. Мы в реале не виделись – он из другого города. Ну да теперь вряд ли и захочет.

(У вас страсть как запой у запойного алкоголика. Месяцами в завязке, но уж если разок напился, остановиться не может две недели и разрушает все. Скорее всего дело в стремлении сливать границы и быстро выращивать фигуру человека, который вызвал кайф, нежелание этот кайф тормозить. Вам кажется, что если тормозить, то вы совсем отморозитесь и утратите шанс на счастье. То есть из огня да в полымя. Надо не бояться отвлекаться и притормаживать поток фантазий сексуальных. Надо учиться любить без крышесноса, поскольку ваш крышеснос - чисто внешний, а держать высокий градус и не сливаться можно только в одном случае - если ты сам делаешь другому крышеснос. Друзья, кто понимает этот момент?)

Вокруг такие девчонки – красавицы, молодые и успешные и у меня сразу опускаются руки. Когда я мужчине явно нравлюсь, то не думаю об этом, а когда явно уже не очень, а он мне – да, то постоянно думаю и чувствую себя старой никчемной теткой, пыжащейся понравится. И самой от себя противно. Сейчас надо хотя бы просто перестать отвечать на его вежливые сообщения, а я не могу даже такую малость и выдавливаю из себя какую-то тухлятину в ответ на его вечернее «привет, как твой день», как будто он без моих рассказов ну прямо заснуть не сможет. А в начале переписывались много, он звонил вечерами.

(Видите, как минус тут же действует на ее самооценку? Все, она кажется себе объективно некрасивой, едва замечает сомнения в его симпатии. Нет понимания, насколько ОЗ и СЗ - разные вещи. Кто-то поняли из вчерашнего поста? Еще это связано с плохим локусом. Сохраняет независимость в полуотмороженном состоянии, но стоит немного разогреться и локус тут же улетел в руки обожаемого господина. Крыша отключается, поток сильней, но это внешний поток, своего - ноль, и она сливает себя и утрачивает не только устойчивость, но и привлекательность. Типичная русалка)

Вакуума особого вроде нет, почему так сливаюсь, не пойму, хотя может просто не рефлексирую голод. Конечно, с предложениями наперевес не бегает никто, но пара-тройка немного заинтересованных и общение с противоположным полом худо-бедно есть. Один из них - молодой человек, который тоже почти на 7 лет меня младше, симпатичный, с хорошей профессией и на спорте весь, мы с ним встречались уже пару раз, он активничает. Он, наверное, со стороны – ничем не хуже, кроме того, что мне он просто понравился меньше. В общении с ним я чувствую себя норм, спокойно и уверенно, значит не в возрасте дело. И не в мужчинах вообще.

(Можно я не буду убеждать вас, что вы ок? Не надо кормить самооценку чужим одобрением. Надо прокачивать себя и верить в себя всегда, независимо от возраста и от объективных успехов. Чем более независимой будет ваша самооценка, тем вы будете счастливей)

А вот что мне делать с собой, чтобы получить шанс на взаимную любовь и динамический баланс я не знаю. Как только кто-то реально понравился – превращаюсь в дуру, порю чушь и творю фигню и порчу даже имеющуюся в начале ко мне симпатию, вместо того, чтобы ее увеличить. (Надо развивать проактивность в любви и особенно в сексе, учиться не кидаться в чужой поток, а растить свой и получать удовольствие от этого. Это сложно, но надо хотя бы понять, что это возможно и это необходимо. Я буду писать об этом позже, но комментаторам предлагаю подумать, что лежит в основе перехода с чужого потока на свой в сексуальном ресурсе?)

Большое спасибо за внимание, возможность написать на разбор и за Ваш блог и книгу.