Письмо. «Он очень хорош собой внешне»

Вот здесь история грустная.

Но конец у истории будет, скорее всего, хороший.

История про то, как реальные отношения не соответствовали ожиданиям автора и она выбрала эти отношения прекратить.

В принципе, это правильно. Если отношения не устраивают, а детей пока нет, лучше просто расстаться.

Но расставаться надо правильно. Это важно для вашей дальнейшей жизни.

Автор достаточно правильно рассталась, хотя до этого сделала кое-какие ошибки.

aeronia

Эволюция здравствуйте!

Пишу в надежде, что Вы найдете мое письмо подходящим для разбора. Прошу прощения за длину, не могла понять что важно, писала подробно. Я не нашла в других письмах ответов по своей ситуации.

Я познакомилась с Д. на еженедельных соционических сходках 2 года назад. Ходила туда чтобы потешить свое самолюбие, на фоне большинства участников я себе очень нравилась и тема мне была интересна. Он однажды зашел погреться, ему понравилась атмосфера и он тоже стал приходить. Соционика его мало интересовала, скорее наши посиделки в кафе после лекций. Ему нравилось в компаниях, он как-то сказал, что социум нужен иначе крыша едет.

Про ОЗ. Мне было 28, я аналитик в иностранной компании с зп несколько выше средней по городу, начальство меня ценит и всегда финансово поощряет. На тот момент заканчивала ремонт в купленной при помощи родителей квартиры. Деньги за нее им отдаю.

Внешне не могу назвать себя красоткой, скорее симпатичная, стройная, мне нравятся мои лицо и фигура, своим гардеробом тоже люблю заниматься. В любви дыра. С 13 лет и где-то до 20 была в отношениях с подругой и несколько лет тяжело переживала разрыв (меня бросили), я не могла кем-то заинтересоваться.

Были вялые интернет-романы с людьми из других городов и свидания с сайтов знакомств, все ни о чем, мне никогда не хотелось на второе свидание. Потом в 25 на год было что-то типа секс-онли с одним бабником, он говорил что из всех его любовниц я одна тяну на звание постоянной, я шутила что это успех, хоть чего-то в жизни добилась. Мне нравился и секс с ним и общение, но через год я ушла, начала понимать что хочу с ним нормальных отношений, а ему это было не нужно. Полгода он звонил и приезжал, чтобы вернуть формат "секс+общение", но хотя я чувствовала благодарность за время с ним и помнила этот период как хороший, мне было легко и без него. Я тогда как раз устроилась на свою нынешнюю работу и карьера пошла в гору. В остальном я обычная Рапунцель и всегда воображала что с теми мужиками которые есть в свободном доступе, я лучше одна побуду. Женатые нравились иногда, но это всегда были счастливо женатые мужики. Потому и нравились наверное.

Д. Ему было 26, работает в IT, средняя зп. Сам про себя он говорил, что не карьерист и вряд ли им станет. Жил в квартире родителей. Родители живут большую часть времени в доме за городом. Квартира в плохом состоянии и находится у черта на куличиках, потому что родители занимаются только домом, а ему и так норм. Он очень хорош собой внешне. Первый раз я его увидела когда обернулась на хохот. Он громко смеялся запрокинув голову и был очень хорош собой в этот момент. Узнала у знакомых по сходке что это новенький, ходит недавно, девушки нет. Он нравился всем почти, девушки все поголовно на сходке строили ему глазки, а особо прыткие пытались то в угол затащить, то на шее повиснуть. Он в такие моменты всегда выглядел немного испуганным и технично смывался. (Мы видим тут симпатичного онегина)

3 месяца я просто смотрела на это все со стороны и близко к нему старалась не оказываться. Я думала, что стоит попробовать, мне ведь так редко кто-то нравится, а он свободен, понравился сразу и нравился все больше. В одну из встреч он сказал, что давно не был в кино и до сих пор не посмотрел популярный тогда фильм и идти не с кем, его друзья его уже посмотрели. Я сказала, что как раз собираюсь на него на днях и если ему нужна компания, то могу предложить свою.

Он сразу согласился. Мы сходили в кино, потом в бар (все счета пополам, я предлагала, он не отказывался), потом мы несколько часов гуляли по городу и болтали о чем придется. В процессе выяснили что оба не смотрели недавно вышедший мульт, но в кино он уже не шел. Договорились, что я скачаю его из интернета, а посмотрим у него. После прогулки он ничего мне не писал. На следующей сходке я спросила актуален ли мульт. Он предложил в пятницу поехать к нему. Я понимала что навязываюсь и не стоило так о себе напоминать, но к тому времени я растила его фигуру несколько месяцев и не хотелось ждать, пока он сам к чему-то придет. Я потом часто жалела об этих своих первых шагах.

У него лежа на кровати мы и правда смотрели мульт. Я чувствовала себя идиоткой. Потом мы посмотрели симпсонов, потом что-то еще и в какой-то момент он уснул.

Были в моей жизни и более глупые ситуации, но не сильно. Я толкнула его локтем в бок и сказала что уже очень поздно. Он встрепенулся и сказал, что можно вызвать такси или оставайся, спи здесь. Это было уже за гранью, я привыкла к совсем другим сценариям, где парни пусть и не горели, но были куда активнее.

(Она толкнула его локтем и потребовала отчета. Девочки, хотите проявить активность, поцелуйте мужчину, не толкайте его локтем)

Я уже хотела хотя бы просто переспать с ним, ужаснуться на следующий день куда я качусь и отстать от него.

Поэтому прямо спросила:
- Я тебе вообще нравлюсь?
- Да, очень, - тут же ответил он.
- Тогда я хочу чтобы ты был моим, можно?
- Для меня это так странно звучит... В смысле ты предлагаешь попробовать встречаться?
- Для меня это так странно звучит...

После этого он улыбнулся и наконец поцеловал меня, и все остальное тоже произошло. Так себе начало, но мы стали встречаться.

(Мы видим онегина, который слегка симпатизирует девушке, и видим рапунцель, которая с самого начала недовольна, что ей симпатизируют мало, но не отстает, а хочет получить либо холод, либо огонь, а получает чуть теплого онегина)

Он сразу познакомил меня со всеми своими друзьями. У них большая компания, которую он собирал сам из школьных и институтских друзей, выезжают вместе на природу с палатками, играют в настолки, все такое. Они мне говорили что девушек он в компанию раньше не приводил. То есть они были и не мало, но отдельно. Мы про бывших никогда не говорили. Платили везде поровну или по очереди.

Секс был нормальный для меня, а он переживал что я не кончаю. Мне кажется даже читал статьи в интернете, потому что я их тоже читала и то как он эксперементировал, наводило на мысль об интернете. В конце концов я тоже стала грузится из-за того что он придает этому значение и не слушает что мне и так хорошо с ним и в какой-то момент я ему высказала, что не хочу из-за его загонов чувствовать себя неполноценной, тем более что таких как я каждая вторая если не чаще, а у нас все хорошо.

(Девчонки, никогда не обсуждайте с мужчинами никакие свои сексуальные проблемы. С друзьями из френдзоны можете обсудить, если очень хочется, а с любовником не надо. Имитируйте оргазм, если он его так ждет. Только не сто оргазмов. Один. И не обсуждайте. Не ломайте спонтанность анализом. Не делайте замечаний, не критикуйте. Это все равно как мужчина стал бы обсуждать недостатки вашего тела, ломая ваше либидо. Говорите, что все волшебно)

Постепенно эта тема его вроде бы отпустила, по крайней мере он стал менее напряженным. Вообще секса кроме первых двух недель никогда не было особо много и всегда только один раз. Раз-два в неделю. Мне это было немного странно по опыту с бывшим бабником. И тревожно, конечно, но он вообще казался в этом смысле немного зажат. Не любил пошлые шутки, комичные сцены про секс в кино и сериалах. Словом, я старалась на этом не заморачиваться . "Он просто такой человек".

Еще говорил что ему не нравится когда я говорю что мне все равно куда мы пойдем когда он предлагает варианты. Это были варианты где я вряд ли бы оказалась одна, но с ним мне хотелось идти куда угодно. Я пыталась ему это объяснить, что с ним мне интересно все, а он думал что мне наплевать и я пассивна. Я поняла что все развлечения которые он предлагал, он сам уже много раз пробовал, ему просто скучно если мне все равно и он ждет что я его развлеку. Я отказалась от предыдущей формулировки и начала выбирать и предлагать свои варианты.

(Рапунцель и онегин так примерно и строят отношения. У него кислые щи, у нее кислые щи. И одно маленькое одеялко, которое каждый тянет на себя)

Вообще все претензии всегда высказывались мягко. В отношениях всегда было много нежности, много объятий и поцелуев, мы заканчивали фразы друг за другом. Много уступок и диалогов с бесконечным повторением "если ты хочешь, нет если ты хочешь". Не было ревности и желания залезть в чужой телефон. Если мы были в компании, он всегда был рядом и обнимал меня, его друзья говорили, что они его потеряли. Мы были такими ванильками которые всех раздражают. Я не думаю, что это была игра на публику, все получалось как-то само собой.

При этом у меня часто было ощущение, что это надо мне, а он просто не сопротивляется. Я всегда помнила, что это я за ним бегала. Но когда смотрела на динамику, я видела, что месяц от месяца становится лучше. Он постепенно становился мягче и внимательнее, заботливее.

Где-то к ноябрю каждый пмс по расписанию у меня начинались слезливые загоны что он не подарил мне ни одного букета. Я достала этим всех своих подруг так, что в итоге на др у меня был в квартире целый цветочный магазин от них. Ему я никогда про это не говорила, потому выпрошенный букет мне был не нужен. Я вообще его ни о чем не просила (во всяком случае осознанно и вслух), просьбы все обесценили бы.

Он подарил хороший подарок, но букета не было. Перед 8 марта он спросил какие цветы я люблю. Я сказала, что папа всегда приносил мне мимозы и я не представляю в этот день другие цветы. Он принес желтые хризантемы, сказал что мимоз нигде не было. Я сделала вид что рада, но рыдала на работе два дня. Букеты он мне после этого стал дарить. Не часто, но без повода.

(Это вот вариант, когда женщина не применяет к мужчине щипцы, но изводит этими щипцами себя и подруг. Если так циклитесь на чем-то, лучше уж скажите ему. Мол, цветы люблю очень. А если выпрошенный букет не нужен, уважайте право человека дарить то, что он сам считает правильным. Нет превращайте свою выдумку в фикс-идею. Хотя не в цветах тут дело, а в ее желании обожания)

В феврале он первый раз сказал что любит меня. Когда-то давно он говорил что не верит в любовь, поэтому я сама ему этого никогда не говорила до того дня. После этого мы говорили это много раз.

Жил он на две квартиры. Пару будних дней и выходные у меня, остальное у себя. Летом мы поехали в отпуск и все было чудесно. После этого со словами что отвык засыпать без меня он перебрался в мою квартиру окончательно. Мне было неприятно что мы это никак не обговорили, но я не представляла как это вообще обговаривается и в принципе я не была против.

(Ей было неприятно, что он не попросил об этом романтично, а сделал по-бытовому)

Совместное проживание было не легким. Если раньше слишком сильно он не плюсовал и иногда бывал небольшой минус, а я сильно или не очень минусовала всегда, то теперь иногда проваливались в дефолт. Я прихожу с работы раньше и готовка всегда на мне (а я не люблю готовить). На ужин всегда должно быть какое-то мясо и гарнир. Без мяса он не ест. В понедельник, среду и пятницу надо было приготовить что-то ему на работу с собой, поскольку у него в обед спортзал. Уборка и стрика тоже на мне, потому что полы он мыть не любит но предлагал помощь в духе "хочешь я поношу тебе ведро". А если он что-то делал (помыл однажды окна, починил кран, собрал стеллаж), то это преподносилось как подвиг.

(Быт надо стараться разделить поровну, особенно если финансовая нагрузка не на нем. Если потребность в чистоте у вас очень разная, занимайтесь чистотой больше, но он тоже не должен жить как свинья, если живет с вами, а у вас большая потребность в чистоте. От полной несовместимости в быту надо расходиться, если СЗ не хватает для кардинальных изменений. Готовить для него ужин и обед собирать ему с собой - это и вовсе чересчур. Про такие вещи надо говорить простое "нет", делить пополам и настаивать на этом. Иначе будут рыдания из-за цветов и прочие непонятные отморозки, когда проблема вот она и проблема эта ему не озвучена. Сказать "быт поровну" - это не щипцы, это отказ делать за него его работу)

Я всегда хвалила его и говорила какой он молодец, но видимо недостаточно, потому что он сам продолжал говорить и говорить о своем вкладе, пока я не начинала огрызаться.

- А окна-то у нас какие чистые! - говорил он, пока я драила всю остальную квартиру.
- А полы так вообще охренеть, - отвечала я.

Он спохватывался, говорил какая я умница, благодарил. Но не всегда и дальше реже.

Коммуналку, крупные покупки вроде нового стола и продукты, которые покупали вместе, оплачивали пополам (он сам предлагал). Но если я после работы заходила в магазин, то платила конечно я и это было часто. Самому ему и в голову не приходило купить продукты (глупыш). В совместной жизни у меня включился excel и часто отравлял мне все.

Я понимала что расходы у нас не пополам и финансово, и по вложениям. Но всегда в каждом конкретном случае эта разница была не так велика, чтобы делать громкие заявления, просто это копилось изо дня в день. Вообще из той же компании друзей я знала, что он всегда был очень ужимист в деньгах, мне с этим было тяжело. Мне было ничего не жаль для него, но противно от чувства, что он со мной хорошо устроился.

(Вот это - основная проблема, из-за которой все произошло. Эту проблему надо было озвучивать. Но она долгое время боялась делать "громкие заявления". Надо было тихое сделать тогда, но сделать и добиться его решения. Если бы он выбрал уйти, это означало бы, что он не готов заниматься бытом на равных, значит ваша значимость низкая и сожалеть не о чем)

Секс и так не слишком частый стал реже, 2-3 раза в месяц (его инициатива, я сам к нему с этим не лезла кроме первого раза). Меня это мучило, я начала казаться себе старой и страшной. Я не чувствовала себя его девушкой, а мамашей да. Стала замыкаться, а он всегда зеркалил мои настроения и никогда не пытался исправить. Завал на работе или пмс, он все воспринимал на свой счет. Я стала нервной, потому что никак не могла понять есть ли у него любовь или дело в хорошей квартире и бытовом удобстве.

(Секс ему не слишком нужен был, но он сам по себе парень прохладный. А вот бытовое неравенство - главная причина ее недовольства и это законная причина. Получилось, что ее недовольство сделало сексуальную и прочую жизнь еще хуже. Лучше быть смелей в заявлениях, но горячей в проявлении чувств, чем сидеть и киснуть)

Меня раздражали его разбросанные вещи, непомытая посуда, незакрытые дверцы шкафчиков, когда он говорил что надо что-то изменить в квартире, чтобы стало удобнее. Я злилась, я вложила в ремонт кучу сил, времени и денег, а он командует. Но я любила его и старалась искать компромисс. Мне не хотелось чтобы он чувствовал себя гостем, но и хозяином видеть его не могла.

Это не было плохо постоянно, все периодами. Были чудесные совершенно моменты когда все перечисленное казалось мне ерундой, главное, что мы вместе, что засыпаем в обнимку и просыпаясь он улыбается мне. Или я встречаю его с работы в прихожей и его взгляд теплеет при виде меня.

Мы познакомились с родителями с обеих сторон. Ездили к его лепить пельмени и на семейный обед, где меня познакомили и с дедом, с бабушкой и семьей брата. И как мне кажется, эти встречи прошли неплохо. Он говорил пару раз что его мать недолюбливает меня, считает развратной женщиной. Но когда мы встретились, мне вроде бы удалось убедить ее что я не плохой вариант.

Три недели назад, перед моим др, я сказала что не хочу праздновать, сходим вдвоем в ресторан и все. На работе он прогуглил ресторан который я назвала и написал мне сообщение что там очень дорого. Мне было противно, но я ответила, что хорошо, сходим куда-то еще, даже со смайликом. На что он написал целую простыню о том что это мой др, и пойдем куда я хочу. "Если что уйдем". Я написала что не потащу его куда-то силком. Он ответил что я умею убеждать и хорошо, пойдем туда. Настроение было изгажено, но вечером он еще раз сказал, что не имел в виду ничего такого, просто не ходил по ресторанам и удивился ценам.

(Обратите внимание. Не хотеть тратить деньги на рестораны, экономить в быту и не видеть смысла в цветах - это не свидетельство жирного плюса. Конечно мужчина в большом минусе готов быть щедрым, но удовольствия от бессмысленной траты денег он все равно получать не будет. Парень не хочет делать карьеру, он хочет экономно жить на небольшую зарплату, это его установка. Надо хорошо подумать, нужен ли вам такой человек. Но причина ее недовольства - не его прижимистость, а ее нагрузка в быту)

На следующее утро я решила, что не хочу негатива в свое тридцатилетие и забью на вчерашнее. Мы хорошо поужинали и вообще провели время. Когда принесли счет, я предложила ему половину суммы, он сначала сказал что не надо, а потом взял. Я решила подумать об этом завтра. Но буквально через 15 минут все стало неактуально.

Рассказывая как отличить растущую луну от убывающей он достал кольцо и спросил выйду ли я за него. Я согласилась. Дня 4 наверное летала. Мы обсуждали дату, ЗАГС, список гостей, беременность во второй половине года, я встретилась с портнихой...

Потом в пару совместных походов в магазин, он не предложил мне денег. Над каким-то чеком еще посокрушался чего мы там набрали на такую сумму. Я подумала что злиться на это неконструктивно и спросила, не пора ли нам завести один счет с двумя пластиковыми картами мне и ему на бытовые расходы, куда будем кидать по 10-15 тысяч раз в месяц. Он с энтузиазмом поддержал эту идею и даже поделился как он рад такому подходу. Его коллеги всю зп женам отдают и вечно сидят без денег. Мне не нужна была его зп, мне просто хотелось хоть как-то выключить excel. (Раздельный бюджет - нормальный выход, если в паре очень разные представления об экономии)

Потом был секс первый раз после предложения и он был неудачным. Потом в понедельник из-за аврала на работе я вернулась поздно и он ворчал что я хмурая, а дальше и вовсе начал передразнивать мое выражение лица, когда я попросила меня обнять. Я психанула и ушла спать. Всю неделю мы не общались, я сидела на работе допоздна, он тоже где-то ходил. В пятницу он написал что не придет ночевать. Какая-то безнадега накрыла, и я подумала, что устала, что давно живу на пределе. Черные и белые полосы сменяют друг друга у нас слишком часто. Написала что это все никуда не годится, меня не будет в субботу днем и это хорошее время, чтобы забрать свои вещи. Он ответил "ок".

(Пара в дефолте. Парень сделал предложение, которое от него ожидалось, рассчитывал на благодарность, но девушке не хотелось благодарить за то, за что она сама ожидала любви и благодарности, учитывая все ее вложения в быт. На предложение расстаться парень среагировал так, как реагирует тот, кто уже обдумывал такой вариант и находил разумным)

Утром я оставила коробочку с кольцом на тумбочке и ушла к подругам. Я ничего им не рассказывала и вообще была спокойна весь день. Подумала, что уберусь в воскресенье дома, а там и понедельник и все не так страшно. Но когда я пришла в квартиру и увидела пустые полки, меня просто согнуло пополам. Он забрал почти все свои вещи, кроме кольца.

(Нормальная реакция. От обрыва отношений СЗ мгновенно вырастает. Ее СЗ для него тоже выросла, но уходящему сначала немного легче, чем тому, кто остался. К тому же СЗ его все-таки была повыше)

Все воскресенье я ходила из угла в угол или лежала в позе эмбриона и не переставая рыдала. Я не могла убираться и ничего делать не могла. Потом стало чуть легче. Ничего ему не писала следующие дни, ходила на работу и разгребала домашние дела. 14 февраля он написал что зайдет в пятницу отдать ключи.

(Парень хорошо держится в границах, скорее всего он имеет поддержку в виде друзей. И друзья там с некоторыми рыбацкими навыками, если надоумили его сделать такой ход 14 февраля. Кто-то объяснит, в чем ход?)

Он пришел в толстовке которую мы выбрали ему в подарок на нг. Пока он собирал остатки вещей, я отошла к окну, потому что смотреть на это было невыносимо. И сами собой начали течь слезы. Наверное моя напряженная спина была щипцами, он подошел и встал рядом. Я сказала, чтобы он уходил. Но он вместо этого обнял меня, я выворачивалась, но не сильно. И тут он сказал:

- Кто-то слишком гордый...
- Ты думаешь что это гордость?!
- Ну упрямая.
- Я не гордая и не упрямая, уходи, пожалуйста.
- Может все-таки поговорим, что произошло?
- Все и так понятно.
- Ну хоть одному из нас. Потому что мне ничего не понятно. Так что случилось?
- Я поняла что не потяну.
- Не потянешь что?
- Жизнь с тобой.
- А, ну теперь ясно. Тогда я пошел.

И ушел.

(На мой взгляд, сцена красивая. Девушка молодец и, конечно, получит камбэк. То есть она была не права, когда тащила на себе быт и боялась ставить вопрос о разделении обязанностей, но в данном случае она права, хотя парень и попытался перекинуть ей шары довольно ловко. То есть он сделал маленькую пику даже. Этот мальчик совсем не прост)

Он вернулся не домой, а переехал к другу, который тоже недавно расстался с девушкой. И там еще живет брат друга, который тоже... Эти трое вторую неделю пьют. Пока он собирал вещи, успел пожаловаться, что питается там какой-то ерундой. Что когда оттуда выгонят, домой не поедет, поедет дальше к другому другу. Я так поняла, что он не сообщил родителям и дает мне время "одуматься".

(Да, он дает время ей одуматься и попросить у него прощения, но одумается, скорее всего, он сам. Друзья, откуда мой вывод?)

Я удалила его отовсюду, записалась в автошколу и на растяжку, но ощущение что это все ни о чем. Мне тошно одной в квартире, в ней полно призраков из моих счастливых воспоминаний, и я все время думаю про предложение, про кольцо.

(Ну это и правда серьезное вложение, корм с крючком)

Все что мотивировало меня попросить его уйти иногда кажется ерундой. Что сказала я ему не то, надо было (я не знаю что надо). Мне все время кажется что я могла сделать что-то еще.

(Нет, в конце вы все нормально сделали. Можно было иначе, но и так, как вы сделали, тоже можно было. Он знал, что вы хотите замуж за него, но отмораживался на ваши обиды, потом объявил, что не придет ночевать, вы предложили забрать вещи, он забрал. Он хотел нагнуть вас, вы его. Но больше вложений на вашей стороне, поэтому он никуда не денется)

Может быть я жадная. Слишком много хотела от него, а он все это видел иначе. Однажды когда я в запале сказала ему "разве ты не видишь как я стараюсь?!", он не менее эмоционально ответил "но я ведь тоже стараюсь!" и это звучало очень искренне. Именно эти мысли не раз заставляли меня перешагивать через обиды и раздражения.

Для меня вся эта история как взаимоисключающие параграфы. То ли я себя спасаю, то ли пасую перед трудностями и рушу что-то хорошее. Но и он не хотел бы уйти, не ушел. Тут он, как всегда, "не сопротивляется" и принять это мне тяжело.

(Письмо пришло несколько дней назад, наверное ситуация уже как-то изменилась. Но если нет, изменится позже. Не зависайте, отвлекитесь на прокачивание своих ресурсов. Дайте ему как следует обдумать, что вы значите для него и насколько он хочет быть с вами. Думайте не о том, как бы его удержать на любых условиях, а о том, насколько он действительно хочет быть с вами, и если у него много сомнений и мало желания, лучше вам расстаться совсем)

Спасибо.