Самые смешные ролики на просторах интернета. В главных ролях котики, дети, водители, алкоголики и другие. Собираем в одном месте угарные ролики, чтобы вы могли просто приятно провести время за просмотром. Подписываемся и дарим себе хорошее настроение! :-) На нашем канале вы можете посмотреть все самые смешные ролики!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!
Сегодня, 31 мая, Всемирный день блондинок. С праздником, светлые головы!
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок
Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
Не люблю умных блондинок, шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка – вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Блондинка спрашивает у своего мужа:
- Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайчик мой!
Блондинка спрашивает у своего мужа:
- Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайчик мой!
— Хватит! Хватит Блть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, ограбили!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.
На коварный вопрос: "А что ты думаешь по этому поводу?", советую отвечать: "Думаю, что этот повод ничем не хуже других!".
Слабые играют по правилам, сильные - вопреки им.
Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.
В споре побеждает чаще всего тот, кто умеет вовремя промолчать.
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
То что теперь зовется - "престиж", раньше называлось - "тщеславие".
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)
Оказалось, что единственной национальной идеей, которая сегодня в
состоянии сплотить нашу великую страну - это мороз -50...
Правильное решение, найденное неприятным лично Вам человеком,
не может быть правильным по определению.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда буду пеленать своего ребенка!
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной
европейской страной.
Ученые объяснили появление "человека на Луне"