Когда порой мы с женой вдвоем покидаем свою кроличью нору, сдавая Артема в камеру хранения к бабушке, я использую запатентованную технологию выхода из дома с женщиной вовремя. Без технологии тут никак. Об этом знают все, у кого есть женщина, с которой они хотя бы раз пробовали выйти из дома вовремя.
Моя технология заключается в том, что я начинаю заниматься проблемой выхода из дома с женщиной (а в случае с женщиной это именно проблема) за 1 (один) час до назначенного времени. Допустим, нам нужно выдвигаться в три часа пополудни, чтобы успеть на мероприятие или в гости — я перевожу закрылки жены в режим взлета в два часа пополудни.
Первые полчаса — это так называемое «лоббирование выхода» (я уже начал писать научную монографию про технологию выхода из дома с женщиной, так что тут уже все серьезно, и даже терминология имеется).
Я неотступно сопровождаю жену по квартире. Здесь жизненно важно не упустить свою половину из виду, иначе за минуту до выхода вы рискуете застать ее в пенной ванной с телефоном за разговором с подругой.
Просто неотступно сопровождать — тоже не вариант. Она вас элементарно не заметит, а то и пройдет прямо сквозь вас: у женщин во время выбора наряда есть такая суперспособность.
Нужно говорить. Комментировать ее действия. В режиме «адского бубнежа» (это тоже терминология, запоминайте).
«Дорогая, а ты еще долго будешь выбирать между этими двумя одинаковыми кофточками?»
(Хотя вот прямо так лучше не надо. Как известно, у женщин существует потусторонний мир неодинаковых одинаковых кофточек, в котором все кофточки разные).
Или: «Дорогая, может, ты начнешь красить и правый глаз тоже? А то с одним левым крашеным глазом будет не комильфо, а нам уже выходить…».
Женщина во время сборов — как алкоголик. Она вам будет тотально врать.
«Дорогая, ты скоро?» — «Да, дорогой, еще минуточку».
Не верьте. У женщин нет встроенных часов. Она не знает, что такое «минуточка».
Не то, что мы, мужчины. У нас по будильнику в каждой ягодице, поэтому мы не можем усидеть на месте. Если нас прямо спросить «дорогой, ты скоро?», мы ответим точно: «еще 7 минут, дорогая». Потому что у нас все расписано по секундам. За 3 минуты найти позавчерашние носки под кроватью, за 2 минуты причесать непричесываемое, за 1 минуту 59 секунд поискать туалетную воду, не найти ее и попрыскаться освежителем воздуха в туалете (формально — тоже туалетная вода) и за 1 секунду наглядеться на себя в зеркале.
Женщина во время сборов, защищая свое безвременье, будет расставлять вам ловушки. Не ведитесь. Бдите.
Она будет спрашивать вас: «Дорогой, а сколько еще осталось до выхода?». Не называйте точное время, не палитесь. Для женщины все, что кроме «дорогая, мы уже опоздали», это вечность.
Мужчины, прочитав все это, скажут — неубедительно. Детский сад, с помощью этих приемов даже хомяка из клетки не выманить, не то что женщину за дверь.
Окей. Именно для этого и существуют вторые полчаса. Это «силовое обеспечение выхода».
Поймайте свою половину в квартире и начинайте нежно и деликатно выталкивать ее за дверь. Физически. В том виде, в каком она есть: в двух кофточках, с одним накрашенным глазом, в пене из ванной.
За полчасика как раз вытолкаете.
Все.
Другого способа нет.
Пользуйтесь.
Автор: Олег Батлук
http://zimmmes.com/2018/01/%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8E%D1%81%D1...
