Письмо: «Роковой день приближается»

Продолжу про родителей и подростков.

Здесь не мать, а отец.

И какой отец! Штурман-диванный воин.

van_heemskerk

Добрый день, уважаемая Эволюция!‎

Пишу в надежде, что письмо окажется пригодным для разбора.‎

Абзац о себе. Читая блог ретроспективно, обнаружил у себя почти все баги, кроме разве что ЗВ. ‎Понимаю, что кажущееся отсутствие бага - хороший намек на то, что именно он, не замечаемый, и ‎растет в самой злокачественной форме.

(Так у него и есть. Густой ЗВ при поддержке ведущего Штурмана)

Тем не менее фраза «не очень-то и хотелось» - совсем не моя ‎‎(хотелось, и очень! не отрекаюсь!). Моя самообманка, если и бывает, то скорей наоборот: «Которая ‎корова пала, та два удоя давала» (типа шкатулки?). Особенно горько было осознать, что мои самые ‎лучшие в жизни, самые нежные романтические знакомства произошли не благодаря, а вопреки моим ‎словам и действиям, загаженным тучей багов. Все это было: и короны Сокровища, Спасателя и ‎равенства, и онежьи пороги высотой с плотину, и подкрепление наоборот, и пропуски шага, ‎запрашиваемого почти открытым текстом, и неумение отличить «нет» от «ответственность бери на ‎себя». Даже Училкина харя, бывало, вылезала - и ох, не раз.‎

Начало истории, о которой речь, банально: был женат, с ее стороны был крошечный минусик, быстро ‎исчезнувший и превратившийся в тихо растущий обоюдный плюс. Быстрый и решительный разрыв по ‎ее инициативе. И не так уж сильно я был бы этим разрывом огорчен, если бы она не увезла с собой ‎ребенка, с полным разрывом контакта. На этом банальность кончается. О местонахождении сына мне ‎пришлось выяснять шпионскими методами: другого способа я не придумал. Получилось типа ищейки, ‎но, кажется, эта ищейка хотя бы не злостная, почти в границах.‎

(Нет, в границах было другое. Сразу, как только жена оборвала контакты, надо было подать заявление в полицию. Пока суд вас не лишил прав, вы имеете право знать, где находится вам ребенок и что с ним. Ваша обязанность - перечислять алименты, ваше право - иметь возможность общаться с ним. Его не имеют права вывести в другую страну без вашего разрешения. И вы должны были это отслеживать сразу, а не спустя годы. Прошляпили этот момент, другой вопрос)

Оказалось, повезла его в Киргизию. Которую теперь политкорректно называть Кыргызстын (ладно, не ‎буду преувеличивать, только два «ы»). Там она, кажется, побывала замужем за местным, а может и ‎поныне с ним живет(?). Известно, что от ее то ли брака, то ли свободного союза родился другой ‎ребенок.‎

И пофиг бы мне было ее новое потомство - но все-таки это мальчику родной брат. Как говорится, ‎‎«единоутробный». То есть совсем не пофиг. А на всю жизнь.‎

У меня совершенно нет неприязни к осколкам Орды. Максимум легкая добродушная ирония, без ‎высокомерного оттенка. Но тамошняя среда - это ужасающе чужой уклад (чтоб не употреблять не ‎совсем уместное слово «культура»), настоящий анклав Дальнего Востока: то ли ЮВА, то ли блин ‎Монголия. До такой степени, что не только Западная Европа и русский Север, но даже Балканы и ‎Кавказ воспринимаются на фоне их государствообразующих стойбищ как что-то бесконечно ‎родное.‎

(Автор - истинный ариец. Ему лучше знать, где стойбище, где нет. При том, что, как дальше выяснится, сын его не в ауле живет, а в столице, материально обеспечен. А сам автор похвастаться достатком не может)

Ясно, что к моей надежде взять сына к себе добавляется сильное желание, чтобы его культурное ‎самосознание формировалось НЕ ТАМ. Киплинг и Камю не примеры: они были хозяева в покоренных ‎странах, а здесь...ну в общем здесь выходит наоборот.‎

(Можно оглянуться на соотечественников и понять, что далеко не у всех самосознание сформировалось нормально. Это не от места проживания зависит и тем более не от штурманских амбиций отцов. Хотя стремление дать что-то собственному ребенку - это хорошо. Но только когда сопровождается реальными шагами, а не фантазиями)

Да еще к тому же этот брат. Который по своему положению объективно и есть тот самый хозяин. ‎Автохтон. Когда маленький бек подрастет, сможет, снисходительно потрепав по щеке своей ‎монгольской рукой, кинуть подачку просителю-брату второго сорта.‎

Моя облезлая и подслеповатая ищейка передает, что отношения у них плохие. Братья не любят друг ‎друга, один не первый год бьет другого, но кто кого бьет - выяснить не удалось (слепо надеюсь, что ‎это мой мутузит челубея, но надежда слабая: у того в группе поддержки - и государство, и общество, и ‎отец. А возможно, косвенно отчасти и мать, даже если неосознанно).‎

(Автор, самые слабые мужчины вырастают не из тех, кого бьют, а из тех, кто сидит под юбкой у мамы и представляет себя воином. Пусть парень проходит школу жизни. Возможно окажется во много раз сильней и крепче вас)

Школу, сообщает ищейка, мальчик очень любит(??!). Здесь информационный провал, я не понимаю, ‎как такое может быть: мать объективно образованная, и она ведь с ним разговаривает - то есть ему ‎отлично знаком нормальный человеческий уровень общения, лексики, интеллекта. А школа - дикая, ‎зверинец. Единственное объяснение - информация о «любви к школе» ошибочна или ложна. Но это ‎скорее пустое мечтание, чем объяснение. Моя паранойя не заходит настолько далеко, чтобы ‎заподозрить ищейку в исполнении роли двойного агента, транслирующего «дезу». Но такая мысль ‎нет-нет да и мелькнет.‎

(Здесь Штурман - совсем за гранью. Казалось бы, парень любит школу. Что может быть лучше? Это значит у него есть успехи в учебе, он хорошо адаптирован и он счастлив. Но нет, его отец и в этом видит негатив. Должен ненавидеть школу, потому что эта - зверинец. Видите, насколько у него слияние с сыном? Он думает, что тот - это маленький он сам, проецирует на него свои мысли. А сын его считает ту страну домом, имеет там друзей и ему нравятся девушки. Там и русских много, и полукровок, и других наций, и среди всех есть красивые и умные люди. Но автор наш ведет на той стороне астральную войну своим воображаемым мечом)

Отношения мальчика с матерью... здесь моя осведомленность на нуле. Что касается степени ‎промывки его мозгов и уровня возможной ненависти ко мне - то же самое: сведений нуль. Но ‎вероятность реальна.‎

(Да какая там ненависть? Ничего он не думает скорее всего. Поскольку общения с отцом нет. Абстрактная фигура)

И еще. Зная взгляды матери на воспитание, я не думаю, что она могла лишить ребенка традиционного ‎‎«интеллигентского набора» - музыка, математика, каратэ, хотя бы один иностранный язык. В Бишкеке ‎есть и кружки-студии, есть и русские частные учителя, но ни в одной из этих точек мальчик замечен не ‎был. Приходится сделать вывод, что образовательная часть его жизни глубоко законспирирована. ‎Звучит как маниакально-депрессивное утверждение, я понимаю. Но что другое предположить? Что ‎она махнула на него рукой? Не стыкуется, зачем бы тогда увозила! Да и на наблюдаемом отрезке ‎времени, то есть ДО ее кереитской авантюры, была вроде бы заботливая мать.‎

Приехать нелегалом и лично узнать я не рискнул, не видя практической пользы от риска, а легально ‎мне запрещен въезд в их улус. (То ли Оправдашка, то ли нет?) Чего ждать от тамошних «адвокатов», ‎сомневаться не приходится.‎

(Он даже не пробовал по-настоящему скорее всего. Он только предполагает, что было бы трудно. И ему неохота пробовать. Уж лучше просто демонизировать вражескую сторону, чем в границах защищать свои права)

Выстроенная там защита от моих попыток связаться с ним была продумана хорошо, но не идеально, ‎возможности для взлома блокады - были. Но я ими не воспользовался - сдуру побоялся сделать ‎неверный шаг и «все испортить». И только позже сообразил, что опасение было идиотским: ЧТО ‎портить? Куда еще хуже? Судьба моих последующих попыток мне неизвестна. Может быть, не ‎прошли. А может он сам не захотел отвечать, всякое бывает.‎

Сейчас он приближается к моменту, когда сможет прийти сам в так называемый «цон», это вроде ‎паспортного стола, и получить «типа паспорт», детский проездной документ. До великого дня остался ‎год и несколько месяцев. Формально нужны ходатайства матери, отца, плюс еще целый ворох бумаг, ‎но на практике делается сразу и без бумаг и вопросов, по неофициальной таксе. (Местный взрослый ‎паспорт - с 16 лет). И хотя электронной почты у мальчика нет или держится в секрете, с некоторых пор ‎есть новый шанс связаться с ним в обход блокады.‎

(Есть возможность связаться, значит надо связаться. Поздновато конечно, но лучше поздно, чем никогда)

Но только я совсем не уверен, что мне удастся заинтересовать его приглашением и поездкой - которая ‎станет, в сущности, знакомством заново. К сожалению, приходится также принимать во внимание, что ‎он скорей всего ПОДГОТОВЛЕН к попыткам контакта с моей стороны, НАУЧЕН, как «правильно» ко мне ‎относиться и НАТРЕНИРОВАН, как эффективно формулировать отказ.‎

(Автор капслоком выделяет воображаемые преграды. Как всякому Штурману ему кажется, что только он - разумные человек, все остальные люди - зомби, а его сын - кукла вуду, без собственной воли, покорный матери и выполняющий ее наказ. Где вы парней таких видели, автор? Даже вы - человек слабый и безвольный, но далеко непокорный и все время по-своему бунтующий, а ваш сын, закаленный в "зверинце", как вы это сами называете, крепкий пацан и хочет делать совсем не то, что ему сказала мама. Хотя и не то, что скажете ему вы. А то, к чему потянет его душу, пока еще молодую и неоформленную, но уже имеющую собственные влечения и вкусы)

Но допустим, удалось. Ясно, что даты поездки предложу ему выбрать самому, и срок тоже определит ‎он. Но вот дальше... Мой самый лютый страх - это не та чушь, которой может быть начинена его ‎голова (это обратимо), а мои собственные пока не сделанные, но возможные косяки, и то, что они ‎подтолкнут его выбор в пользу киргиз-кайсацких кочевий. Которые, не приведи Бог, уже скоро станут ‎ему почти «малой родиной», если уже не стали.‎

(Автор с одной стороны боится, что его мальчику на чужбине плохо, а еще сильней опасается, что ему там хорошо и тот не считает это чужбиной. Ну как же так. Ведь сын должен слушать отца, отец хочет наполнить его голову верными идеями. С таким уровнем штурманства, автор, у вас и правда нет шансов наладить с сыном отношения. Но вы все равно должны попробовать, иначе так и будете сидеть и думать об этом. Но хорошо бы вам обзавестись уважением к нему)

Я понимаю, что когда он приедет... нет, правдивее сказать «когда И ЕСЛИ» - ...Когда и если он ‎приедет, с моей стороны не должно быть даже намека на нажим, на Штурмана, на Училку, на мое ‎неодобрение его нынешнего мирка «с раскосыми и жадными очами». Но с другой стороны, ничто не ‎должно выглядеть как подтверждение моего якобы безразличия, ведь мать разъяснит ему и про «мое ‎равнодушие», и про мои, дескать, неблаговидные мотивы, едва лишь он впервые заикнется о ‎поездке. С третьей стороны (сколько же здесь сторон?:) не должно быть ничего даже отдаленно ‎похожего на подкуп, подобно тому как неразумные родители пытаются купить детскую любовь ‎игрушками и гаджетами. Сам я в его возрасте на подарки не велся, но поверить клевете мог легко.‎

(Автор, давайте честно. Вам нечем его подкупить. Поэтому вы растите виноград, что вы этого не хотите. Вам нечем. Материальные вложения от отца сыну - это правильный и здоровый шаг. Оплатить институт, предложить снять квартиру - это то что может делать и даже должен отец для своего сына. Но если у вас нет средств, дайте что можете. Не жмитесь, покажите, что вы любите его не только на словах и не только как собственную проекцию, а как отдельного человека, у которого есть материальные нужды, есть много желаний, а возможностей пока очень мало)

Пока не чувствую, как найти в темноте верную тропу между тремя адами - отвратительным ‎Штурманом, не менее унылым тормозом и таким же дурацким и жалким дед-морозом-мешочником. ‎Вдобавок ко всему - чем больше страх, тем меньше спонтанности, а это конец.‎

(Здесь он правильно все описал. Только это все связано. Штурман хочет руководить, а вкладываться без гарантий не желает, поэтому и тормозит и вместо шедрого родителя появляется гном-мешочник. Уговорите его приехать, скажите, что очень скучали все это время и очень хотите принимать участие в его судьбе, а когда он приедет, дайте понять, что готовы дать ему опеку и хотите стать старшим товарищем. Если вдруг каким-то чудесным образом, получится завоевать авторитет у него, будете советы давать и направлять, а сначала нет)

Слащавый и насквозь лживый и фальшивый политкорректный французский фильм «Индеец в ‎Париже», несмотря на отдаленное сюжетное сходство, имеет мало общего с моей ситуацией.‎

А вот аналог без фальши и без слащавости. Когда-то мне встретилась взрослая девушка, которая глухо ‎ненавидела отца, хотя никогда в жизни не видала его. И непринужденно рассказала об этом. Как ‎посланное мне Высшими силами предупреждение. Объективно красивая девушка вызвала у меня ‎гадливость, но вполне может быть, что она была не виновата: ее сознание могло быть изуродовано ‎искусной формовкой.‎

(Ваше сознание, автор, тоже изуродовано ненавистью к осколкам Орды, но ничего, вы же живете. Все инфантилы кого-то обвиняют, у всех есть какие-то враги, ничего с этим не поделать. У взрослых людей виноватых нет)

Мои материальные обстоятельства. И имидж, и экономика - как говорится, бывает лучше. Жилье ‎сравнительно комфортное (впрочем, недовыплаченная ипотека). Лучше ли, чем у мальчика - не знаю. ‎Там у него якобы «все очень круто» по местным меркам, но такая оценка ничего не значит, вернее, ‎может значить все что угодно. Район - якобы «типа суперпрестижный». Но опять-таки по местной ‎шкале: в своем смысле быть «суперпрестижной» может и юрта в степи. Конечно, Бишкек это город с ‎асфальтовыми улицами и высокими домами европейского типа, даже 12-этажные есть, но ясно же, что ‎никакие самые изощренные градостроительные имплантаты посреди волчьих троп не изменят ‎сущности стаи. С другой стороны, мой дом вряд ли можно назвать «уютным», он жестковат, ‎холодноват (не в смысле отопления:) и не очень обжит, хотя чисто и современно. Машины нет, но ‎купить не проблема. Но ведь это как если бы я покупал ненужную мне машину, чтобы понравиться ‎девушке?! Фальшиво и постыдно...и главное, постановочность будет заметна со стороны. К тому же я ‎не готов позволить ему сесть за руль, а отказать в ответ на такое естественное детское желание - ‎противно и неловко (там для водительских прав практически нет возрастного ценза, можно получить ‎по факту сдачи легкого экзамена или уплаты взятки хоть с 5-летнего возраста, хотя формально с 17 ‎лет).

(Автор купил бы крутую машину, но не хочет отказывать мальчику, который пока не приехал и ни о чем не попросил)

Еще недавно я не сомневался ни на миг, что легко смогу разрулить ситуацию (корона, разумеется!) с ‎момента частичной юридической дееспособности моего маугли, и самоуверенно ждал этого часа как ‎гарантированной победы. Но вот роковой день приближается, и я всё больше в растерянности, а ‎победа кажется все более проблематичной - да и достижимой ли?!‎

(Страшно, уж лучше ничего не делать, а то вдруг облом. Правда, Штурман? Ваш маугли, как вы его зовете, ваш шанс хоть как-то двигаться начать, а то так и будете жить в своих иллюзиях)

Спасибо за то, что прочли, и за возможный комментарий, и за все остальное, за все, за все.‎