Снизить плюс

Минус в дисбалансе - это не такая уж беда.

Погоревал и отвалил, если дисбаланс очень большой, или просто немного отлип, если большой не очень.

Куда большей проблемой бывает плюс.

Особенно в супружеской паре. Дети общие, общий дом, а у вас плюс. И этот плюс растет.

Вот настоящее горе.

Раньше я писала, что минус свой уменьшить намного проще, чем плюс.

Это и правда так. Минус снижается возвращением себе локуса контроля. Быстро снижается, до адекватных величин.

Адекватная величина минуса - это во-первых, равная примерно обратной связи, во-вторых, не мешающая нормально жить.

Вот это происходит, если вы смещаете локус контроля к себе.

Для этого нужно, во-первых, увидеть, что локус ваш не на месте, что вы чего-то жаждете от человека, чего он не дает, что вы чего-то тянете или ждете. Во-вторых, надо разделить границы с человеком, поместить фокус на эту границу, на субъектность и отдельность второго, как бы вам его не хотелось. И в-третьих, вернуть локус контроля себе, что значит - утешить и ублажить себя самому. А лучше заняться каким-то делом своим, полезным для других.

И минус ваш станет меньше вскоре. Если вы предварительно сняли корону и расплели зеленый виноград. Потому что если нет, вы не сможете увидеть, где что и где кто, вам ситуация будет представляться как автору последнего письма. Вам покажется, что вы роковая золушука, а ваш плюс - влюбленный печорин. Ну и какой там локус может быть?

Но все это минуса касается и мы об этом сто раз говорили.

А вот как снижается плюс?

Свой плюс тоже можно снизить.

И начать тоже нужно с локуса контроля.

Вы должны убедиться, что ваш плюс - это не жадное ожидание от другого каких-то вложений.

Если это, вполне возможно это не плюс у вас, а плохо отрефлексированный минус, но даже если плюс, вы ничего не сделаете с ним, пока не переместите локус контроля к себе.

Плюс с внешним локусом - это те самые ярусы рапунцели или пороги онегина, качели, где вблизи человек раздражает, а стоит ему отдалиться или пропасть, начинаются сожаления.

Жадные рапаны много раз бывали в ситуации, когда опротивевший партнер начинал нравиться на дистанции, поэтому когда они попадают в плюс, они начинают метаться в страхе, они боятся отшить и пожалеть, они дергаются и суетятся, их плюс растет, но локус их становится все более и более внешним. Потом, когда я научу вас игре в рыбалку, вы увидите, как легко использовать плюс второго, если у него внешний локус.

Если у вас плюс, значит фокус у вас на себе, а локус может иметь два положения - у себя или у другого.

Если у себя, вы хотите отделаться от человека, но вам может быть стыдно перед ним.

Если ваш локус у человека, то вы не хотите от него отделаться, но вы хотите его изменить, переделать, и если он сам в плюсе, то вы просто охаживаете друг друга скалками, а если он в минусе, то вы можете какое-то время пытаться его строить и штурманить. Минус его скорее всего будет снижаться, из дисбаланса получится дефолт.

Поэтому если вы плюс, в первую очередь нужно вернуть себе локус и перестать тянуть из человека правильное поведение, перестать его пинать и объяснять ему, как он должен себя вести. Короны бывают и у плюсов по отношению к минусам и колпачки плюсы иногда надевают, просто это обычно продолжается недолго. Либо плюс забирает у минуса свой локус, либо минус перестает быть минусом. Поскольку от щипцов и скалок снижается любая СЗ, даже самая высокая.

Если вы вернули себе локус, ваш плюс автоматически не снизится, если фокус у вас на себе.

Фрустрированные люди всегда почти держат фокус на себе, они прислушиваются к себе, они думают, чего бы им хотелось, они занимаются бесконечной саморефлексией, поэтому и остаются фрустрированы.

Неэгоисты не ведают и не знают, что такое фрустрация или апатия. Их фокус всегда на каком-то деле, на других людях, они не застывают в эгоцентричном состоянии никогда.

По большому счету, сильно плюсуют в отношениях только эгоцентрики с фокусом на себе.

Даже те, у кого фокус на работе, на каких-то делах, не плюсуют сильно. Да, они не горят от страсти и не трещут от романтических эмоций, но они относятся к своим супругам хорошо.

Сильно и остро плюсуют только эгоцентрики. Особенно жадные, у которых локус то и дело у партнера. Которые все время чего-то хотят себе отжать.

Но даже если локус у них у себя, они все равно сидят мрачные и раздражаются от любого запроса в свою сторону, киснут из-за того, что ничего приятного в их супружеской жизни нет.

Помните, вы много раз спрашивала, как хищники могут удерживать плюс от роста? Минус их жертвы растет, а их плюс всегда остается очень маленьким. Партнер их не бесит, он может им даже нравиться. То есть это такой плюс, как небольшой минус у некоторых. Потом расскажу, в чем отличие.

Это происходит из-за фокуса на других и в частности - на этом партнере.

Раньше людей выдавали замуж родители, а супруги до свадьбы иногда не были толком знакомы. Однако большинство любили друг друга в браке. Это не была страстная любовь, но это была взаимная забота, будто супруг назначался родственников и становился им. По сути это и есть родственник, раз с ним появлялись общие дети. Куда уж родней?

И вот если вы не эгоист, вы не можете беситься в браке и вылезать из своей шкуры. Вы будете симпатизировать своему супругу, вы будете жить с ним хорошо и даже приятно. Если ваш локус - у вас, а фокус - на других и в том числе на супруге, у вас никогда не будет плюса, разве что микроскопический. Ни отвращения, ни раздражения, ни тоски, ни досады. Спокойное и ровное чувство родства. И от этой точки можно и минус растить, то есть ощущать нежность и влечение.

Одно дело если вас бросили, здесь нужно убрать свой фокус с человека, он ушел и ничего ему от вас не нужно, займитесь чем-то другим.

Или если у вас нет ничего общего, вы не супруги, нет детей, и вы вдруг поняли, что у вас нет с человеком общих интересов, нет влечения к нему, не стоит оставаться рядом, место рядом стоит слишком дорого, чтобы занимать его случайными людьми. Ищите того, кто будет вам интересней.

Но совсем другое дело, если это - ваш муж или ваша жена, у вас общие дети. Кого вы собираетесь искать? Кого-то, кому вы сможете вручить свой локус? Кто будет вас ублажать, развлекать, наполнять вашу жизнь удовольствиями и страстью? Вы ищите кого-то, к кому сможете гореть, а он будет поддерживать ваш огонь? Горение ваше должно сопровождать какое-то дело, а не пассивное получение кайфа. Искать того, с кем можно гореть - худшее проявление внешнего локуса. Хуже, чем мамонтенок, который плывет на поиски мамы. Замерзшая овца в поисках огня. Она найдет костер и из нее сделают шашлык, и это будет справедливо.

Если у вас уже есть человек, с которым у вас появилось много общего, на физическом уровне появилось, не в картинах мысленных, дети родились, общий дом сложился, значит этот человек - ваша судьба.

Он судьба, пока сам не бросит вас или не сделает серьезный шаг из союза с вами, не предаст вас, не променяет на кого-то другого. Каждый субъект в одностороннем порядке может порвать связь, и вы не должны унижаться и цепляться, пытаясь навязать ему свою волю или согласиться на оскорбительные условия. Вы должны поддерживать равное уважение - к нему и к себе.

Но самому рушить брак - это признак очень плохого локуса. Это значит ваш локус куда-то улетел от вас, а ваш фокус на себе, вы хотите удовольствий извне, вы не хотите сами строить свою жизнь, в своих собственных границах.

Понимаете, почему так, друзья? Насколько понятна вот эта связь плюса своего и плохого положения фокуса-локуса? Плюса в браке и эгоцентризма связь понятна?

Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе. Может кто-то пояснить, почему иначе?

Бывает исключение - новая взаимная любовь. Это то самое внешнее обстоятельство, которому иногда приходится подчиниться. Но это бывает очень редко, если у человека хороший локус. Как правило люди с хорошим локусом с каждым годом все больше и больше любят того, кто рядом с ним. Любовь кристаллизуется. А новых страстей ищут люди с очень плохим локусом. Поэтому подобное исключение чаще всего лишь подтверждает правило. Поговорим потом, в каких случаях и почему это исключение вмешивается в жизнь.