Маленькие люди завидуют большим. Особенно это касается мужчин. Ведь очень некомфортно гулять по улице с подружкой, которая выше тебя. Народы вокруг ехидно улыбаются, а некоторые даже шепчутся:
— Гляди, гляди! Кавалер-то даме едва до плеча достает!
И вот, идут малыши на всяческие ухищрения типа высоких каблуков. А иные от злости на высокий народ даже Наполеонами становятся и принимаются этими дылдами командовать. Ужо оттягиваются по полной!
Но у больших людей тоже полно своих больших проблем. Нормальной одежды не найдешь. Порции в столовой маленькие. В иную дверь только с поклоном можно войти. В общественном транспорте не сядешь, коленки упираются. Ну, на сиденье автобуса, коленки еще можно за уши закинуть, а вот как быть в туалете?
Мужской туалет в одном офисе представлял собой нерадостное зрелище. Почти как вокзальный. Только неприличных надписей по стенам не хватало. Начальство экономное попалось, на уборщицах экономило. Ну, а те в ответ тоже экономили на всяких моющих средствах и туалетной бумаге. Самую дешевую покупали, которую даже Илье Муромцу не разорвать. Народ старался туда без особой нужды не ходить. Но природу не обманешь. Припёрло как-то одного мужика. Видать, супчик в столовой подгулял. Не надо было жадничать, до конца все съедать. Но уж больно жрать хотелось. Был он под два метра ростом, подумал, что только второго с компотом ему не хватит.
Короче, часа после обеда не прошло, галопом рванул в туалет. А тама кабинки на пигмеев рассчитанные, узкие. Дорогие офисные площади на сортирах экономят! А унитаз такой низкий, что коленки в нос упираются, а рядом ещё пихается блок с бумагой. Но если припрет, то и не так раскорячишься.
Ну да ладно. Сделал свои дела, извернулся, чтоб встать, застегнул штаны, помыл руки, пошел на воздух.
Идет, а народишко офисный вокруг хихикает. А один даже, зараза, зааплодировал, и кричит:
— С облегченьицем! Извини, что издали поздравляю, но руки я тебе не подам!
Сначала мужик не понимал. Потом мысль как молния:
— Неужели брюки уделал? Так и хожу по офису весь обос…ранный!
Потрогал рукой осторожненько – вроде сухо. Понюхал – не пахнет. Оглянулся – О, ужас! Из штанов за ним сзади хвост серый волочится.
Прямо от туалета и до брюк тянется. Как у мальчика- с-пальчика хлебные крошки дорогу показывают, откуда он только что прибыл.
Короче, в этом малолитражном туалете, когда большой мужичина натягивал штаны в этой кабине для пигмеев, брючный ремень захватил с собой конец туалетной бумаги. И он с таким хвостом пошел гулять по офису. Самому смешно стало. А че плакать-то? Пусть начальство плачет, которые эти узкие туалетики наделало. СЭС не дремлет!
