Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
***
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.***
За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.***
— Так, смотрим вашу анкету… Пять лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило? — Да море предложений было! — Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно! — «Вася, пойдём похмелимся!»***
— Куда ты в зайца целишься?! Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!***
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.***
С женского форума: «Сегодня утром передо мной шёл чувак, который открыл „Киндер-сюрприз“, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой, даже не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Алёна, 38 лет».***
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей… Прыжок, в принципе, состоялся…***
Мальчик смотрит «Один дома» из-за изобретательности главного героя. Мужчина смотрит «Один дома», потому что главный герой, чёрт его подери, один дома, вообще один, это же потрясающе!***
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем, что ли, тупая?
Здесь можно свариться или получить химический ожог. Обманчивое название озёр "Голубые глазки" на курильском острове Итуруп.