Эхо-психологи

Несмотря ни на что, каждый день мне приходят просьбы порекомендовать какого-нибудь психолога или коуча.

У меня пока нет психологов и коучей, которых я могла бы порекомендовать.

Это не значит, что хороших психологов нет. Они есть и их, наверное, много.

Вы можете выбирать их сами, без моей рекомендации.

Но я могу описать, чем стоит руководствоваться при выборе психолога.

Про терапию я пока ничего не буду говорить, я буду говорить про психологов-консультантов и коучей, к которым люди приходят с конкретными вопросами и ситуациями.

Те же рекомендации пригодятся психологам, которые читают мой блог.

И непсихологам они тоже пригодятся, у которых спрашивают советов, как вести себя в отношениях (семейных, любовных, дружеских или рабочих). Есть такие люди, у которых часто это спрашивают. Но почти нет людей, у которых этого не спрашивают никогда.

Когда человек приходит к психологу (или обращается за советом к подруге-другу) у него есть, как правило, два запроса и у большинства людей эти запросы противоречат друг другу.

1. Человек хочет получить поддержку.

2. И человек хочет получить положительный результат в решении своей проблемы.

Есть люди, у которых эти два запроса не конфликтуют. Но, к сожалению, такие люди очень редко обращаются за советами.

У кого эти два основных запроса не конфликтуют?

У тех, для кого поддержка - это помощь в решении проблемы. Другой поддержки им не надо, им не надо утешений и поглаживаний, им нужно, чтобы им дали совет, конструктивно и трезво.

Такие люди понимают, что раз им пришлось обратиться за советом, сами они не видят пути решения, и это значит, что у них неправильная установка или не совсем четкое представление об источниках проблемы. Иначе бы они сами знали, что делать, и совета не спрашивали.

И они хотят, чтобы человек, к которому они обратились, профессионал или просто близкий, указал им на ошибку в подходе. Они не поглаживаний хотят, не восхищения и любви, они хотят критики (конструктивной и в меру бережной, то есть не более бережной, чем конструктивной). Если запрос формулируется как запрос на решение проблемы, а на самом деле человек ищет одобрения, это обман.

Те, кто себя не обманывают, прося совета в решении сложной проблемы, готовы к критике своих действий и берут на себя ответственность за согласие. Они могут не согласиться (поблагодарив за потраченное время), но если соглашаются, это их осмысленное согласие, а не покорное подчинение чужой воле. Это их собственная воля, а совет они рассматривают как информацию для собственной обработки. Что угодно они могут сделать с советом: отвергнуть, принять с изменениями, принять без изменений, но в любом случае - это их воля и их решение.

К сожалению, большинство людей не таковы.

Поддержка в их представлении - это одобрение.

Они приходят за одобрением, которое называют "понимание". Понимающий их, должен их хвалить и одобрять. Если не хвалит, значит не понимает. Более того, не понимает и не принимает. Отвергает. А иногда не просто отвергает, но и атакует своим отрицанием. Еще немного, и вот уже не дающий одобрение, насильник. К нему пришли, раскрыли свои нежные границы, показали свое беззащитное нутро, а он не восхитился содержимым этой раковины, не одобрил, не похвалил, не превознес, а раскритиковал. Конечно это насильник. Насильник, который подстерег жертву в уязвимом состоянии и напал.

И вот уже психолог - это маньяк, который дал объявление, заманил и изнасиловал, лицемерно прикрывшись дипломом.

Многие инфантилы воспринимают диплом психолога как присягу, что этот человек станет нежной и любящей мамой. И не выражая безусловной любви и одобрения всем поступкам, психолог превращается в их глазах в клятвопреступника.

Очень многие психологи - невротики. Невротизм располагает к самокопанию и постоянному самоанализу и люди, склонные к этому, нередко выбирают профессию психолога.

Невротик отличается тем, что он всего боится. Он поражен страхом и ожиданием наказаний за любое свое неверное движение. Невротик живет в мире, где он отвечает за все. Он так боится навредить, что никогда никому не помогает. Он предпочитает следовать запросу и послушно выполнять все ожидания. Кажется, что невротики должны очень быстро сгорать в профессии психолога. Это часто так, но далеко не всегда. Некоторые невротики превращаются в эхо клиента и, таким образом, могут зарабатывать без особых конфликтов. Они выключают свою личность и превращаются в зеркало и эхо, и многие считают, что это - вершина профессии: поддакивать, одобрять, соглашаться и разрешать все то, чего клиент хочет.

Большинство людей приходят к психологам (и в мой блог тоже) за разрешением, если вы не в курсе. Они хотят, чтобы им разрешили сделать то, что им хочется, не делать того, чего им не хочется. Вот почему, если человек решил сбежать из брака, он найдет в моем блоге аргументы, почему развод - это очень хорошо. А если хочет удержать отношения любой ценой, найдет в блоге множество способов, как это сделать "крючками" и "шарами". Информационный поток формирует ваш личный запрос и если ваше желание получить что-то извне очень сильно, вы всю информацию воспримете искаженно.

Поэтому многие психологи решают вообще не иметь никакого своего мнения. Зачем? Клиент будет нервничать, а в результате все равно усвоит лишь то, что хочет, и так, как хочет. Уж лучше без всяких конфликтов следовать его собственной линии. Сегодня клиент ругает мать, поддержим его и поругаем мать вместе. Завтра он говорит, что его мать - лучшая в мире, согласимся с ним и будет хвалить мать. Вот если он ругает себя, возразим его, поскольку его запрос в этом случае на возражение. А если она себя хвалит, согласимся, потому что запрос на согласие.

И все бы ничего, пусть бы даже были такие эхо-психологи, если бы не две проблемы:

1. Кроме запроса на одобрение, у клиента есть еще и запрос на решение проблемы.

2. Эхо и "безусловное одобрение" - корм для короны.

Проблему невозможно решить, если только поддакивать и нахваливать человека. Некоторые эхо-психологи думают, что "подняв самооценку" и "стабилизировав состояние" с помощью их эха, клиент сам решит проблему. Но чаще всего решение проблемы лежит в противоположной области от кормления короны.

Вы это видите при разборе писем. Человек, сползающий к плинтусу и скармливающий себя, выпрашивает одобрения и "поддержки". Но если утешить его и убедить, что его положение отнюдь не унизительное, он щедрый и добрый человек, его терпеливость вызывает уважение, а его способность любить восхищает, это будет помощь скармливанию.

В окружении человека у плинтуса не остается ни одного, кто одобряет его поведение. Ни один близкий не может сказать: ты молодец, что любишь так сильно, ты очень добр. Все близкие говорят: ты дурак. Сначала они еще могли формулировать мягче: ты святой, а она (он) - подлец и мерзавец. Но теперь уже формулируют еще жестче: ты дурак, что угождаешь этому мерзавцу. Или не дурак, а хуже.

Среди близких нет того, кто будет одобрять слив, когда это слив уже сильный.

А вот среди психологов такие находятся. Не то что они одобряют сам слив, но они поддерживают и подкармливают корону человека, из-за которой он сливается. Запрос на одобрение и поддержку? Значит надо выполнить этот запрос.

К сожалению для таких психологов, ситуация слива так быстро прогрессирует, что вскоре человек предъявляет претензии психологу, что тот его не остановил, что тот его поддержал.

В этом случае большинство психологов переводят стрелки на родителей клиента. "Вы так злитесь на меня сейчас, но приглядитесь, может быть вместо меня вы видите свою мать? Давайте поговорим о ней. Она часто обманывала ваши ожидания? Она мало хвалила вас?" И вот уже психолог опять - сердешный друг и кормилец короны, а враг - мать, и именно из-за нее случился и этот слив в любви и все прошлые. Она критиковала человека в детстве, именно поэтому сейчас он чувствует себя таким ничтожным. Надо научиться чувствовать себя превосходным всегда, даже в ситуациях самого крайнего унижения.

Вместо работы над самоуважением и внутренними опорами, происходит укрепление внешнего локуса и постоянное кормление короны.

Вы не только не решаете проблему, с которой вы пришли, вы обрастаете множеством других.

И психологов, и советчиков среди друзей-подруг надо выбирать по принципу:

1. Они уважают вас и не испытывают к вам жалости, не пытаются спасать вас, не считают вас хрупким цветком. Если к вам относятся как к тяжело больному и умирающему, вам будут врать. Если вас считают здоровым и сильным, вам скажут правду.

2. Они достаточно независимы и уважают себя. Если психолог явно нуждается в вас как в клиенте, у него нет денег и он сам тянет вас к себе, от него будет больше вреда, чем пользы. И от зависимых друзей - то же. Если им что-то нужно от вас, они будут слишком много кормить вашу корону.

3. Они не лезут из кожи, чтобы получить положительный результат или навязать вам свое видение проблемы. Они не самоутверждаются за ваш счет и не хотят доказать свою правоту, но и с вами не соглашаются, если не согласны. Они предоставляют информацию на ваш запрос и готовы, что вы сделаете по-своему. Они готовы промолчать, если сказать им нечего или ваш запрос недостаточно ясный. То есть они разделяют границы и не проецируют на вас из-под короны свои желания.

Вот это - три главных принципа для эффективной психологической работы, даже если речь идет о запросе другу: помоги решить проблему, подскажи, как поступить. Это тоже психологическая работа, и она тоже может быть как полезной, так и бесполезной, а то и вредной.

Понимаете эти принципы?

Руководствуетесь ими при выборе советчиков? А психологов?

А когда к вам обращаются за помощью и поддержкой, учитываете эти принципы?

Какие трудности при учете?