Письмо: «У наших тел есть собственный разговор»

В этом письме девушка описывает расставание, которое сама она явно считает экологичным.

На самом деле это она долго пытала тушку парня щипцами, а потом стала жарить его на медленном огне.

Ну и фигура ее за время этих пыток уменьшилась до состояния гриба.

simon_silent

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за ваш блог, читаю около полутора лет. Постепенно что-то начало получаться, мне удалось выбраться из ямы, стать частью приятной компании друзей и завести отношения.

Надеюсь на разбор, хочу понять, двигаюсь ли я в верном направлении или нет.

О себе : мне 25, есть интересная работа в международной айтишной компании. Есть свое крошечное жилье, купленное родителями. Имидж у меня пока не особо прокачан, но я начала работать над ним. Не красотка прям, но и не урод. (Я когда читаю вот это "не особо прокачан имидж", вспоминаю про старую пикаперскую шкалу, где красивые девушки считались семерками, восьмерками - очень красивые девушки, а когда девушка говорила, что она девятка, над ней смеялись. Так и вот этот ваш "не особо прокачанный имидж". Особо прокачанный - это невероятное обаяние. Роковая красотка)

Р 28, он программист. Красивый, татуированный и брутальный. Умный. Думаю, что его ОЗ большей моей, денег и друзей у него однозначно больше.

Познакомились через тусовку, куда меня привел наш общий друг А. Мне компания понравилось, захотелось стать её частью. Постаралась подружиться с ключевыми фигурами в тусовке, одной из которых и был Р. Поначалу я искала с ним точки соприкосновения именно из-за его положения в группе, но потом он мне понравился. Появилась история ненавязчивого флирта. После были свидания и прошлым летом мы начали встречаться. Потом я жила у него. И если поначалу все было довольно неплохо, и Р был ласковым и заботливым, прекрасным любовником (и я старалась отвечать ему тем же), то потом он немного заплюсовал. Внешне он оставался ласков со мной, но мне порой казалось, что мое присутствие его напрягает, иногда ловила тяжелый взгляд и хмурое лицо. При этом он никогда не высказывал мне недовольства.

(Он стал хмур и смотрел тяжелым взглядом. Автор наша втянула голову в плечи и продолжала сидеть. Ведь не гонят же пока)

Однажды он сообщил, что ему предлагают работу в другой стране. На полгода.

Проект масштабный, и участие в нем позволит Р изменить свой курс в карьере на более интересный и прибыльный. Мы поговорили об этой перспективе, и на какое-то время эта тема замялась. Потом Р говорил, что с условиями все очень размыто и непонятно. Я в любом случае понимала, что это его решение и он должен его принять сам, а он особо не делился информацией, эпизодически говорил о своих сомнениях.

(Здесь автор хочет создать видимость, что он с ней советовался. Хотя она ее уведомил просто)

Между тем после этого в наших отношениях ощутимо похолодало. Р стал молчалив, все чаще проводил вечера за ноутбуком и приставкой, перестал тусить в компании. Я не лезла к нему в душу, развлекала себя самостоятельно, много читала в этот период. Обычно перед сном Р поворачивался ко мне, а я к нему, и мы обнимались, прежде чем каждый из нас повернется на удобный бок и заснет. Нередко объятия затягивались и переходили в секс. Но в какой-то момент этот милый ритуал пропал. Помню, когда Р не повернулся для обнимашек в первый раз, я подумала, что возможно он очень устал и просто сразу заснул. Но когда он не сделал этого на следующую ночь, я поняла, что он скоро меня бросит. (Он совсем охладел, она еще глубже втянула голову в плечи и начала больше читать. Он перестал заниматься с ней сексом, потом и обнимать ее перестал. Она продолжала висеть тяжелым топором над его головой, грустно ожидая, когда он ее бросит. На мой взгляд, он ее бросил давно уже, но у автора свое представление. Ведь с лестницы не спустил?)

В один из этих дней без обнимашек, Р написал, что подписал заявление по собственному, и после отработки (через 2,5 недели) улетит. В ту самую страну на полгода. Для меня это был шок. Меня неприятно задело то, что он даже не сказал мне этого лично, а написал. Вечером он был весел и пьян, принес для меня сидр. Друзья зашли. Когда же мы наконец остались одни, я спросила, означает ли его решение, что мы расстаемся. (Мне показалось, что парень специально уезжает работать в другую страну, чтобы отвязаться от этой девушки. Он так боялся этого ее разговора, так ускользал, но не удалось, она прижала его к стенке)

Р произнес мне длинную речь о том, что для него его карьера сейчас на первом месте. И он не хочет отнимать у меня эти полгода, и не может просить у меня сохранить моё чувство к нему. Сказал, что скорее всего вернется другим человеком и вполне возможно меня ждет горькое разочарование. Еще сказал, что считает дату своего отъезда датой прекращения наших отношений. При этом он хочет провести со мной эти оставшиеся 2,5 недели. Добавил, что не сможет забрать все свои вещи со съемной квартиры и продолжит платить за нее. И что оставит мне ключи. Попросил не приводить туда других парней трахаться.

Потом я жалела, что не влепила ему пощечину за эти слова, но в тот момент я просто застыла. Как олень в свете фар.

(Да, конечно надо по роже было засветить. Как он смел предположить, что она не уйдет в монастырь после того, как он ее бросил? Девушки привыкли чуть что бить в морду, а в ответ им двинуть нельзя. Хорошо хоть некоторые очень плохие парни плевать хотели на эти правила)

Я слушала его и понимала, что это явно не та речь, с какой обращаются к любимому человеку. Первым моим порывом было уехать на такси сейчас же, но Р меня не пустил. Полагаю, потому что на дворе была ночь и отпускать меня ему было просто стрёмно. Я старалась сдержаться, однако тело меня не слушалось, и я беззвучно заплакала, закрывая лицо руками.

И хотя я видела его охлаждение до этого, развязка наступила слишком резко для меня. В общем, шарахнуло. (В короне всегда все очень резко. Хоть сто раз пошли к черту прямым текстом, каждый раз будет полной неожиданностью)

Утром я проснулась рано, с четким осознанием того, что он бросил меня. Нельзя же сказать человеку “я брошу тебя через две недели, а до этого давай делать вид, что все нормально”. Перед уходом на работу Р меня поцеловал, но ничего не сказал. Я подумала, что просто лицо у меня очень печальное, и он сделал это из жалости. Как только он ушел, я собрала все свои вещи и перевезла их на такси в свою квартиру. Работала в тот день из дома, принимала успокоительные. Пыталась прийти в себя. Слушала по кругу трек Bon Jovi - Roller Coaster и старалась думать о том, что это вот сейчас моя вагонетка летит вниз, но так будет не всегда ведь. Что это всего лишь разбитое сердце, а не конец света, и скоро это пройдет.

Вечером Р обнаружил пустоты в шкафах. Писал мне сообщения, просил поговорить. Звонил. Я несколько часов не отвечала, не была готова о чем-либо разговаривать, но потом рассудила, что исчезнувшие вещи и молчание - мощные щипцы, и написала, что очень благодарна ему за чудесное время, и что мне жаль, что эти отношения не оправдали его ожиданий. Он мне ответил, что запутался и что это он сам не оправдал своих ожиданий. На это мне нечего было сказать и наш разговор завершился. (А понимаете почему это мощные щипцы? Потому что она липкая бедняжка, которую невозможно выкурить из своей квартиры, которая рыдает, закрывшись руками, когда с ней попрощались. Конечно когда такая вдруг убегает, кажется, что они убежала, чтобы повеситься. Перестаньте давить на жалость, попрошайки. Никто никогда вас не будет любить, если вы такие жалкие и липкие)

На следующий день я собрала компанию и мы пошли в кино (без Р). Я чувствовала острую необходимость быть среди людей. (Ооо, конечно, это ваше святое право повиснуть на руках людей, это так важно и так правильно)

Я не говорила о разрыве никому, кроме А. Но учитывая плотность общения, я понимала, что люди скоро догадаются и шепотки поползут. Я очень старалась расслабиться и улыбаться. Пила успокоительные. Еще через несколько дней был день рождения общего друга, куда мы все были приглашены, в том числе и Р. Поначалу я не хотела идти, но потом все же пошла. Р пришел поздно, к концу праздника. Мы находились в разных комнатах и не пересекались. И вся эта ситуация напрягала меня. Мне не нравилось, что приходится как бы прятаться друг от друга, огораживаться пространством. Ведь эта компания - общая территория. В какой-то момент, когда почти все уже разошлись, я поняла, что Р там один, вошла и спросила, могу ли я с ним поговорить. Видно было, что он удивлен. Но согласился. Сначала поговорили на отвлеченные темы, про недавний концерт и кино. (Он прятался от нее, но она его настигла)

После такого начала я немного расслабилась и перешла к сути, сказала, что пришла попросить его о перемирии в компании. Что хотя он и бросил меня, я хочу общаться со всеми как раньше, а с ним - минимально и максимально нейтрально, не прятаться от него.
Р ответил, что рад, что мне хорошо с этими людьми, предложение принял.

Сказал, что я сняла камень с его души. Тут речь зашла о нас и о наших отношениях. Каждый заговорил о своих косяках. И почему-то это было забавно, мы посмеялись над собой, пофейспалмили. Р обнял меня и поблагодарил за этот разговор, за то, что я решилась на него, сказал, что я - самый близкий его человек, и что он сам виноват, что отказал в обратной связи самому близкому человеку. Я ответила, что эта благодарность звучит как прощание, и раз уж мы пришли к какому-то примирению, мне пора вызвать такси, так как уже поздно. Но Р сказал, что это вовсе не прощание, попросил уйти с ним. (Прекрасная сцена. Опишите подробно все ее щипцы. Венецианские инквизиторы смотрят на нее с уважением)

Дома Р сказал, что очень хотел бы продолжить беседу, но у наших тел есть свой собственный разговор.

(В переводе. "Разговор с тобой так мучителен, что лучше уж я соберусь с силами и трахну тебя")

Проснувшись утром, я начала переживать, что это всё было ночью на пьяную голову и под влиянием момента, а при свете дня будет неловко. Но Р заказал нам завтрак, не вылезая из постели, отложил телефон и притянул меня к себе. Моё опасение, что я слишком быстро упала в объятия пославшего меня человека, и что он скоро снова меня пошлет, не оправдалось. В моем понимании это был слив, но почему-то меня не покарало. Но ведь должно было. (Не переживайте, автор. Люди без самоуважения сливов не чувствуют и унижения не ощущают. То есть в каком-то смысле не иметь самоуважения даже проще. Да и корона на что? Она тоже помогает все видеть оптимистично)

До самого отъезда, который случился через 3,5 недели, отношения были теплыми. Мы довольно много времени проводили вместе, Р постоянно прикасался ко мне, обнимал, был очень тактильным. Снова сказал, что любит. Пару раз приглашал меня ужинать в разных заведениях после работы, прямо как в начале отношений. Как-то заехал в мой офис в обеденный перерыв, принес милый подарок. Оставил мне ключи от квартиры.

(Как он счастлив, что она не плачет и не выносит ему мозг, а главное, что скоро ее рядом не будет. Бедные онегины, как им нелегко)

После его отъезда я подумала о том, Р уехал, чтобы стать лучшей версией самого себя. (Он хотел стать достойным вас, автор)

И мне тоже захотелось стать лучшей версией себя. Я записалась в зал, стала думать, как продвинуться на работе. Подвернулся случай, начальник спросил меня, как у меня лично дела и какие есть пожелания. Не стала тратить такой шикарный входящий запрос понапрасну, сказала, что хочу поднять себе зп почти в два раза, спросила, что мне для этого нужно сделать. Начальник сказал, что и сам намеревался поднять мне зп, и что вопрос интересный, он подумает. (Вдохновившись эффективностью своих щипцов, она и на работе решила щипцевать активней. Не проект предложила новый, а поднять ей зарплату в два раза. В случае если работник она не очень ценный, начальник подумает, как от нее избавиться)

В первый месяц общение с Р пошло на спад. У этого конечно были объективные причины, он уехал в новую среду и ему нужно было приспособиться. Изредка я пыталась с ним заигрывать, но он все эти мои попытки игнорировал. Поняв, что чем дальше, тем щипцовей, я постаралась отвлечься и не клацать голодной пастью. Перестала заигрывать, общалась нейтрально и чуть тепло, в основном о работе (его и своей). (Он думал, что уедет и все, но она преследует его по интернету, "нейтрально и чуть тепло")

В это время в компании стал чаще появляться новый персонаж, И. И - тоже айтишник, ему 30, но выглядит моложе. Симпатичный и интересный. Этот И был очень милым со мной. Мне даже А сказал, что И ко мне ненавязчиво подкатывает. Я поначалу посмеялась над этим, не поверила, а потом И действительно стал писать мне. Мы подружились, стали общаться довольно близко. Я немного увлеклась И. Попала под обаяние. Мне многие нравятся, не только И, но почти всем я симпатизирую абстрактно (“а вот он красивый и интересный”), и не питаю иллюзий, вижу, что им до меня дела нет. Но это и нормально. А вот с И есть реальный коннект и общение в кайф. У нас очень оживленная переписка, И охотно проводит со мной время и сам часто зовет. Думаю, что благодаря ему мне стало легче убрать щипцы от Р. (Главное не трахайтесь с И в квартире Р, как он и боялся. Похоже, автор в принципе довольно липкая и все это знают, закрываются от ее симпатии. А И - тоже онегин, ему приходится "оживленно общаться")

С отъезда Р прошло два месяца. Я не была толстой, теперь еще похудела и подтянулась, изменения моего тела уже заметны. Но работы над ним еще много. На днях получила повышение на работе и зп моя стала такой, как и просила. Правда страшно теперь облажаться. Отпраздновала повышение с И. (Да, повышение придется отработать, иначе на эту зарплату возьмут человека получше)

Р стал чаще писать, раньше писал эпизодически, теперь каждый день. Сам стал заигрывать, просит фотки. Созваниваемся по его инициативе.
Меня радуют его инициатива и внимание. Сама тоже заигрываю. Не люблю фотографироваться, но изредка поддаюсь на уговоры и шлю фотки (обычные фотки, не ню).

И вот вроде бы есть ощущение, что ситуация постепенно выруливается, что власти над собственной жизнью у меня стало немножко больше.

Но в отношениях тревожусь и напрягаюсь. Не хочется быть тем танцором, который не смотрит на партнера и танцует сам со своими иллюзиями, но и на ноги же нельзя смотреть все время. Так теряется кайф от процесса. Но пока не получается перестать смотреть на ноги, очень внимательно стараюсь смотреть на обратную связь. И вот понимаю, что этот страх пропустить что-то очевидное - от отсутствия внутренних опор, а что делать, чтобы накачать эту опору - не очень понятно. (Сначала выкинуть щипцы. С такими щипцами не то что внутренние опоры не накачаешь, все внешние распугаешь и разгонишь)