Письмо: «Одиночка-звезда»

В этом письме хочу показать, как рапы кочуют из отношений в отношения и их корона все больше растет, приобретая все более угрожающую форму.

Это письмо-триллер.

sestratalanta

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог и ищу ответы, решилась написать.

Буду благодарна, если попаду на разбор.

В школе я сначала забивала на учебу и была унылой троишницей, а потом резко в 13 лет стала отличницей, громким лидером в любительском театре, выскочкой, ну и штурманом, училкой для тех, на кого падало внимание. Налаженных дружеских отношений не было (нет до сих пор), одиночка-звезда, цель существования - привлекать внимание и достигать, чтобы всем показать. Ещё я чередовала это с какими-то нешуточными болезнями, больницами, снова получая внимание. (Выскочка-штурман - это всеообщее посмешище, а она называет себя "громким лидером". Шумным шутом может быть?)

Почти осознано культивировала зелёный виноград (ах я никому не нужна, ну так и мне никто), а на самом деле, постоянно искала себе кумиров, чтобы влюбиться и в фоновом режиме страдать, понимая глупость, но нуждаясь в каких-то чувствах. Один раз призналась такому в любви (неслыханная по тем меркам дерзость), он сочувственно посмеялся, ощутила дно, запомнила и не хотела повторять.

Первый муж Б. был первым, кто в меня влюбился, первым мужчиной и «единственным». Мне 19, ему 25. Мы были супруги-команда мультяшек, веселые дети. Ушёл через полтора года, скорее всего, из-за того, что мультяхой и ребёнком была только я. Плохо помню, ещё я капризничала, были иногда скандалы и в сексе была пока не очень смела и разнообразна. Уходил жестко, я ревела до изнеможения, орала на него последними словами(как будто это не я, а черт вселился), ночами бегала по городу, сильно похудела, заболела и на время выпала из жизни. Потом поступила на второе высшее, чтобы отвлечься, там были какие-то секс-онли отношения, неплохо, но и не долго. (Здесь обычная корона пока. Она видит себя такой веселой, юной, такой порывистой, такой мультяхой)

Второй муж Д. , мне 23 ему 36, заинтересовался и влюбился в момент моей апатии, энергия была в нуле, хотя я пела в группе с интересными музыкантами, работала, преподавала, всегда занята, но ресурс любви зиял и ныл. И он относился в духе «милая положительная девочка».
С ним у меня была корона «я интеллектуалка, хорошо зарабатываю, интересы широкие, поэтому сокровище, и он будет любить». А он ну тааак, без супер энтузиазма, делал, что должно, но со временем уже позволял мне жить за мой счёт рядом. Прожили 3 года, родился сын, тогда стало заметно, что финансово мне хочется опереться на мужчину, я вышла в 7 мес ребёнка на работу, и вскоре ушла от мужа, с третьей попытки, нелегко, но неизбежно, я была очень счастлива освободиться, эмоционально брак был тяжелым бременем, как оказалось после ухода. Думаю, потому что в начале немного навязалась. Вспоминаю, что несколько раз у меня были истерики, как нервные срывы, когда убегала в ночь или швыряла посуду в стену. Но было разово, не типично, как сейчас... (Здесь корона уже больше. Ей кажется, что она ушла, с облегчением освободилась, хотя понятно, что он плевать на нее хотел, на нее и ее ребенка)

После были ещё какие-то секс-онли с интеллектуальной болтовней.

Потом я встретила В. , мне 28, ему 38. Впервые реально умный мужчина. И обеспеченный, и по-доброму ко мне относится! Это было счастье, тихая гавань, и я влюбилась. У него были проблемы со здоровьем и с общением, в том числе, с женщинами, также не было семьи. Мы быстро стали жить вместе, он почти не работал, управляя бизнесом, и посвящал всего себя мне и ребёнку, с ребёнком так возился, так учил его всему терпеливо...

Но настал конец идиллии. Началось с его неадекватного поведения на курсах, куда ходили вместе, потом конфликт с моими родственниками. Он замыкался и огрызался, как псих. Потом настала его депрессия. Не уверен, что все это правильно, нет желания жить и тп. Я не смогла. Поняла, что он зависим от меня, и я тащу эмоционально, что я не потяну его вытягивать. И ушла. Он искал меня в метро, ловил у работы, плакал, просил. Я видела его зависимость и отстранялась, он перестал привлекать, я поняла, что он мягкий, уступчивый до того, что страшно, он такой хороший, но я не вынесу его тащить, а без меня ему вот так вот ужасно, и в сексе у меня больше инициатива, я так не смогу. Я как будто сошла с ума и все оборвала. Он мне потом долго снился, было тяжело, но его уже качнуло в ненависть, и при встрече потом он только огрызался, я понимала, что не простит, и назад время не повернуть. (Здесь корона еще больше. Мужик орал на нее и сходил с ума от апатии рядом с ней, она же воображала, что должна его тащить, что он зависим, что она сильная и прочая рвотная масса иллюзий)

Я долго была одна после этого.

Потом появился Л. знакомый моего друга в соц сети, американский исследователь с ОЗ выше всех мужчин, которых я знала, стал лайкать посты и оставлять короткие загадочные комментарии, и так длилось полгода.

А потом я написала ему лично первая, а он ответил, завязался разговор, и он предложил пересечься в Европе. Я никогда одна не путешествовала, не делала визы, но собралась и приехала. С первого вечера я влюбилась, он был ласков и обходителен, со второго дня стали жить вместе в его гостинице. Это была самая счастливая неделя моей жизни, после счастья материнства. Он «мне подходит»)))) он был очень умным, активным и не занудным, как В, которому не нравился даже макияж (В был странный, да). Здесь была воля наслаждаться! И умом и сердцем, и духовно. (После чморившего ее В., которого она почему-то считала любящим, обычное отношение показалось ей райским. Спасибо короне)

Я вернулась, и пошла переписка. Никто ничего не обещал, просто игры ума, слова. Было счастье переписываться. А потом он включил видео, чтобы показать, как играет на гитаре (да, и творчески было единение), и я разрыдалась. Невыносимая боль от несбыточности. А потом мы встретились уже в России, и выяснилось, что он за равноправие, что мне стоит таскать с ним на равне сумки, оплачивать такси и кафе по очереди, а иначе - гендерные предрассудки, и детей и семью он не хочет. Я понимаю, не хочет со мной. Рыдания, беру билет домой (в свой город) и все. Он писал потом, возможно, из жалости, но мои иллюзии были слишком огромные, чтобы их просто было убить, поэтому я один раз написала жирную точку, а потом держалась, чтобы быть спокойной, и отвечала ровно. Последний вопрос был до моего замужества с А., после - прекратились. (Здесь корона такая огромная уже, что придирки раздраженного охладевшего мужика она называет "гендерными предрассудками". И с такой большой короной она скоро попадет в яму)

Герой моего письма - А. Его я встретила через месяц после драмы с Л., мне 31, ему 37. Поняла, что человек простой, но хороший, почему бы и нет.

Через месяцы стали вскрываться не самые приятные черты, отношения с моей семьей были испорчены, тк они его не приняли и были в ужасе от культурного уровня. Было сложно все, кроме секса, физически мы как-то совпали. (Наголодавшись под своей короной она вцепилась в первого же прохожего мертвой хваткой, не обращая внимание на весь треш в их отношениях)

Он стал жестко перевоспитывать моего избалованного ребёнка, я сопротивлялась, так как не приемлю неуважение к детям и грубость. Мы расходились пару раз на пару недель. Через год поженились. Он со мной нежен, но так театрально, я не верю, а с ребёнком суров. Бывают периоды, когда он спокоен и нежен ко всем. А бывает начинает «бычить». Я стала ужасной психопаткой, чуть что - швыряю вещи, рву и ломаю, кричу, могу колотить его, а он говорит, что ему это приятно, что ему нужны мои эмоции, лишь бы не равнодушна. Я как будто зеркалю его агрессию, это ужасно, это не мое состояние, как в него не впадать? (Вот этот мужик похож на садиста. Конечно, основа - дисбаланс, он живет на ее шее практически и нагибает ее из плюса, но как нагибает намекает нам, что он не простой плюс, а с особыми вкусами)

Бывают периоды, когда я отдаляюсь и почти не общаюсь с ним, тогда мне хорошо, но потом все успокаивается, и снова сходимся, и снова стресс, так как разные культурные нормы, понятия. (Он кроет ее матом и заставляет его обслуживать, возможно бьет, а она называет это "разные культурные нормы")

С момента знакомства он подрастил свою ОЗ, я помогла устроиться на работу, он там держится, не блещет, но старается (снисходительно звучит, но правда) Посоветовала, как поправить имидж, и ему понравилось. Он всегда говорит, что любит, даже когда ссоримся, отходит быстро и «приползает», как он говорит. Иногда кажется, что я использую его любовь, чтобы не быть одной, и тогда становится тоскливо. Иногда кажется, что можно преодолеть сложности (он так говорит), но мы все понимаем, что они фатальны, и это не жизнь, а бесконечная борьба. (Он говорит, что приползает, но на самом деле подзывает ее свистом. А она придумывает, что он очень любит ее и старается вкладываться как можно больше, бедная спасательница)

Вопросы воспитания особенно критичны, доходит до того, что запрещаю разговаривать с ребёнком. А ребёнок 5 лет все время говорит «придём домой, он там будет?», «когда он уйдёт?», «пойдём одни», «он скоро уедет? Я боюсь». Я на краю, сейчас период примирения, но жду снова ударов притирки. Как их переживать? Бить посуду или уходить, пока не сошла с ума? (Не быть тварью и не предавать собственного сына ради своей похоти и липкости. Снять корону и увидеть, до какого дна вы уже добрались)

Ещё он хочет совместного ребёнка. Я хочу ребенка в принципе, но чувствую, что это может стать роковым шагом. Что мне делать, я не вижу, кто прав, все размыто. (С такими размытыми мозгами самое то - рожать. У вас уже есть ребенок, которого вы активно сливаете чужому мужику. Смотреть на вас противно, автор)

Спасибо вам!