Утро, еду в переполненной маршрутке, сижу на переднем сиденье. Вдруг в неположенном месте дорогу перебегает какой-то чувак. Водитель, естественно, резко бьёт по тормозам. И тут девушка, которая всё это время тихонько сидела возле меня, как заорёт на весь салон:
— Дави эту тварь! Дави!
А потом, немного успокоившись, добавляет:
— Это мой бывший…
Двое друзей отправились на рыбалку, да так там напились, что наутро ничего вспомнить не могли. Выбрались из палатки, смотрят, а вокруг всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил? — спрашивает один у второго.
— Где ты вчера грёб, там и поставил!
Как только мы приехали на место и разбили лагерь, я тут же написал маме очень меткое сообщение: «Мы разбились».
Мужики хвалятся друг перед другом своими жёнами. Первый говорит:
— Моя Танюшка — просто умница! Недавно разбил случайно чашку, так она так ловко её склеила. Вот, посмотрите, так и не скажешь, что она разбитая!
— А моя Катерина — настоящая рукодельница. Как-то порвал брюки, а она так их заштопала, будто я и не рвал их вовсе. Вот, гляньте!
— А моя Люська вчера рубашку мою постирала. Смотрите, будто и не стирала!
В ночь перед родами к женщине является ангел:
— Я могу сделать так, чтобы часть твоей боли во время родов передалась отцу ребёнка.
Женщина согласилась. После родов спрашивает у мужа:
— Милый, тебе как сегодня спалось?
— Плохо, дорогая. Сосед за стенкой всю ночь выл, будто сам рожает…
В этом году Кейптаун может оказаться без питьевой воды