На часах почти три ночи, раздаётся звонок в дверь. Муж открывает, а там на пороге — жена, пьяная в стельку. Колготки все изорваны, одну туфельку потеряла по дороге. Муж, краснея от злости:
— Ты что, решила, что я пущу тебя домой в таком безобразном виде?!
На что жена, заикаясь:
— Да пофиг, я за гитарой…
На днях купил большого дорого попугая. Всю жизнь мечтал о таком. Принёс домой, поставил клетку на стол в гостиной, уселся напротив и спрашиваю:
— Ну что, дурачок, разговаривать хоть умеешь?
И тут прилетает ответ:
— Я-то умею! А ты, дурачок, летать можешь?
Гаишники тормозят машину:
— Гражданин, вы нарушаете правила дорожного движения.
Водитель виновато:
— Простите меня, пожалуйста. У меня просто сегодня день рождения.
Гаишники внимательно смотрят в удостоверение, проверяют дату рождения, после чего один из них весело выдаёт:
— О, мои поздравления! Конечно, мы вас прощаем. А ещё хотелось бы выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Маленькая девчушка внимательно разглядывает живот беременной женщины:
— А что это у вас там? — тыкает пальчиком.
— Там мой ребёночек! — улыбаясь, отвечает будущая мама.
— Вы его любите? — с подозрением спрашивает девочка.
— Конечно! Очень сильно люблю!
— И зачем же вы его съели?!
Хирург — пострадавшему:
— Мужчина, вытащить гвоздь из вашей головы будет стоить примерно
10 тысяч рублей.
— Но у меня же медицинский полис!
— По вашему полису я могу только загнуть этот гвоздь, чтобы не мешал!
Иммунитет к ядам: миф или правда