— Я им повторяю по 20 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Двое приятелей:
— Вот на фига ты начал пить, Лёх? Лучше бы купил… ну, не знаю, мобилу покруче или джинсы новые!
— Да я в последнее время заметил: вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
— Угу. Цирроз печени — это новые, неизведанные ощущения.
Разговаривают два телеоператора:
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже всё это достало. Пойдем спектакль посмотрим?
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть?
Двое коллег:
— Ты почему на работу не пришёл?
— Проснувшись, я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?
— Хм… А ты к психиатру на приём ходил?
— Нет, терапевтом обошлось — ОРВИ поставили.
Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.
Знаменитости-одногодки, внешность которых рассказывает другую историю