Правота перед любовью

До того, как я опубликую новую серию сериала, давайте обсудим вот что.

Много дискуссий я увидела на тему поведения Белладонны в сериале, на своих и чужих страницах.

Главный камень преткновения: ее послали, идти ей или не идти.

"Послали - иди", - все помнят, и это хорошо.

Но как всегда бывает в случаях, когда люди пытаются пользоваться готовыми шаблонами, не делая личный выбор, смысл утекает.

Формулы плохи тем, что содержат лишь знаки, и когда вы пытаетесь приложить знак к своей ситуации, вы можете сделать это неверно.

Не экономьте внутренний ресурс, опираясь на готовые шаблоны. Готовый шаблон - это внешний ресурс, и когда вы опираетесь на него, вместо того, чтобы переварить как следует, ваш внутренний ресурс не развивается, внутри у вас остается все такой же кисель.

В результате киселя множество зрителей сериала, а в основном зрительниц, призвали Белладонну к тому, чтобы гордо уйти. Или не очень гордо, а зарыдав на прощанье.

Ну Белладонна в сериале - это просто образ, в ее судьбе может все повернуться так, как левая нога автора захочет, а вот в своей собственной жизни вы можете наделать много ошибок, если будете упрощать все ситуации до формулы: "послали - иди".

Еще одна любимая многими формула "прав перед любовью". Если ты прав перед любовью, поле на твоей стороне и значимость твоя на дистанции будет расти. Вот в чем смысл этой формулы. Многим она приглянулась, но большинство совсем не понимают, что значит быть правым перед любовью.

И самое основное, что лично меня тревожит во всей этой картине, это то, как многие читатели блога почему-то решили, что главное это "быстро свалить". Быстро свалить при любом намеке на конфликт или недовольство партнера!

Вы с ума сошли?

Если вам три-пять-десять раз удалось провернуть этот фокус, партнера встряхнуло и он действительно за вами побежал или просто все обдумал на дистанции и пришел к выводу, что был не прав, это не означает, что отношения можно свести к такому вот простому и грубому действию. Недовольство партнера - вы сваливаете. Не дожидаясь, когда вас пошлют. А уж если послали, так тем более убегаете сразу.

Нет, мои дорогие читатели.

Не машите шашками, иначе окажетесь в очень опасной западне.

Если вы сами косячите, а партнер обижается на вас, вы должны признать свою ошибку. Признать ошибку и исправить ее, а не просто гордо сваливать. Сваливая при малейшем недовольстве другой стороны, вы не просто демонстрируете низкую значимость другой стороны, вы еще и берете на себя слишком много. Вы надуваетесь как воздушный шар иллюзией силы. И когда этот шарик лопнет, вам станет так плохо, как вы и не ожидаете. Вам кажется, что вы сможете опереться на самоуважение, но самоуважение было вашей иллюзий, это был воздух надувного шара. И вот ваш шар лопнул, и оказалось, что вы не просто очень слабы, но еще и виноваты перед любовью сто раз. Не раз, а сто! То есть хуже вам будет в сто раз, чем в случае обычного расставания по вашей вине.

То есть "свалить чуть что" - это очень опасная вещь. Это такой фокус, которым может пользоваться только очень сильный человек, человек с железными принципами и мощным стержнем. Потому что слабый человек попадает в карусель, он все время возвращает свою значимость, накручивает иллюзии своей силы, поднимается на своем воздушном шарике высоко, смотрит свысока на мелких и слабых людишек, а потом падает со всей дури о землю.

И не говорите потом, что я вас не предупреждала. Я все время предупреждаю, что пикой надо пользоваться осторожно, а "свалить" в ответ на недовольство или претензию - это именно пика.

Пика это, народ. И пика - это самый сильный, но и самый опасный инструмент.

Не кидайте пики в партнера, который прав. Все эти пики полетят в вас, причем хорошо, если сразу, а чаще бывает, что партнер и правда пугается вашей пики, даже справедливой, делает все, как вам хочется, а потом вам все возвращается и в двойном масштабе.

Чтобы пользоваться пикой, чтобы вести себя гордо, надо быть правым.

Еше раз.

Чтобы гневно отталкивать от себя партнера, гордо разворачиваться и уходить, вы должны быть полностью правы, а ваш партнер нет.

Правота перед любовью - это значит вы очень любили партнера, вы были чисты сердцем и открыты ему, вы были верны, вы были честны.

Вот тогда при его некрасивом поведении по отношению к вам, вы можете разгневаться и уйти. И правота будет на вашей стороне, а это значит - вся сила общего поля.

Почему так работает поле?

Потому что оно объективно, оно коллективно. В субъективном состоянии человек может иметь искаженное представление о своих правах, а после пики и дистанции в поле возникает встряска, субъективные настройки обнуляются, и человек видит ситуацию так, как она есть. Так, будто некто справедливый смотрит на эту ситуацию со стороны, бесстрастно и руководствуясь самыми верными принципами. В каждого человека, каким бы мелким и подлым он ни был, есть уровень, где прописаны принципы справедливости. Они очень просты, поскольку возникли в эволюции человеческого вида в самом его начале, когда только начала формироваться психика. Психика формировалась на коллективном уровне, она возникла ради взаимопомощи и сотрудничества, поэтому то сложное, что описывал Кант, говоря о нравственном императиве, или то, о чем писал Конфуций, призывая относиться к другим так, как хотелось бы отношения к себе, прошито в сознании на уровне ощущений. Богиня Справедливости слепа, но держит в руке весы и чувствует, на чьих весах больше, а на чьих меньше. В спокойном состоянии на дистанции любой может почувствовать в своих руках эти весы и то, какую чашу оттягивает больше. Мозжечок - орган, который измеряет равновесие не только тела, но и вкладов в общий котел.

Свою правоту перед любовью субъективно оценить очень сложно, пока ты находишься внутри ситуации.

Дисбаланс искажает ощущение вкладов настолько, что плюс убежден, что вклады минуса ему не нужны и каждый его вклад стоит дороже. Эффект камбэка на том и основан, что на дистанции объективное восприятие вкладов начинает возвращаться, и если вы не слили свою самоуважение окончательно, но были правы перед любовью, то есть щедры и чисты сердцем, скорее вы получите рост своей значимости. Только восстановите свое самоуважение и компенсация от партнера придет.

И совсем другое дело, если вкладывался больше партнер, если он, а не вы, был прав перед любовью, то есть любил вас и стремился к единству. Правота перед любовью - объем вложений в общее поле. Прав перед любовью тот, кто любил больше, кто давал больше, кто относился к другому серьезней, делал шаги к близости, открывал границы, делился всем своим. Правота перед любовью конфликтует с самоуважением, если второй вас не любит. Поэтому и надо уходить, если вы правы перед любовью, а второму эта любовь не нужна. Оставаясь и навязывая другому свою любовь, когда он сопротивляется, вы из правого перед любовью превращаетесь в неправого, поскольку унижаете любовь, делаете из нее посмешище. Поле отворачивается от вас, сила уходит на другую сторону, вы слабеете и теряете из рук все рычаги, поскольку используете эти рычаги не для построения любви, а для ее поглощения. Вы должны быть сильным, чтобы действительно вкладывать в общий котел, чтобы иметь то, что можно вложить. Вот тогда вы будете правы перед любовью.

Но и жадным быть нельзя.

Если вы были жадны, если вы эгоистичны, если вы всю дорогу сидели и считали в эксель, что вам дали, а чего недодали, если вы сомневались и отмораживались, и тем более если вы изменяли и вредили второму человеку, опуская его в чужих глазах, о какой правоте перед любовью вы вообще думаете?

Вы ничего не вкладывали в общее поле, вы все время хотели только оттянуть на себя, так не трогайте пику, не касайтесь ее, иначе заработаете себе проблем.

Две крайности я все вижу у читателей.

Одни до последнего будут липнуть и, даже когда их уже послали, будут снова говорить о любви, доводя поле до отвращения к себе, до желания себя уничтожить (и это не шутки, поле уничтожает тех, кто слишком жалок). И другие, которые чуть что гордо сваливают с высоко поднятым подбородком, раздувшись от иллюзии силы как воздушные шары.

И та, и другая крайности очень опасны, друзья. В первом случае вы будете собирать себя по кусочкам, будете липнуть к бывшим и к новым, будете чувствовать тревогу и беспомощность, поскольку скормили самоуважение, унизили себя, лишились главной опоры. А во втором случае вы просто начнете сдуваться и метаться в панике и пытаться любым путем надуться опять, будете все время говорить и писать о том, какие вы сильные и смелые, чтобы вернуть себе ощущение силы, которая уходит как воздух из дырявого колеса.

Не делайте так. Не духаритесь, не берите на себя слишком много, будьте скромней.

Помня о самоуважении, помните и о скромности тоже, иначе самауважение превращается в пшик.

Давайте посмотрим внимательно на ситуацию Белладонны в сериале.

Перед любовью была виновата она.

Все помнят, что Печорин любил ее и был предан, женился на ней и "сдувал пылинки", а она изменила ему или даже изменяла. Узнав об измене, он порвал с нею отношения.

Спустя года отношения восстановились, поскольку его значимость для Белладонны все еще была очень высока, но и ее для него тоже.

Начать отношения заново для Печорина означало поступиться самоуважением, согласиться на близость с той, которая его предала. С этим были связаны его сомнения и его сопротивления.

Методы, которыми пользовалась Белладонна (в 4 сезоне), оставляли желать лучшего. Она в основном пыталась виснуть на нем, сексуально его разогревать и цеплять за разные слабые места. Однако ее настойчивость и ее заинтересованность все-таки перевесили ее паршивые методы, и Печорин согласился попробовать еще раз строить отношения. Многие тогда писали, что он уступил сексуальной тяги. Ну да, в общем, решил уступить. Сложно упрекнуть в этом молодого влюбленного мужчину, если речь идет не об огромной уступке. То есть когда ради удовлетворения сексуальной тяги приходится пожертвовать самоуважением, это слишком высокая цена. А когда всего лишь немного уступить и рискнуть, цена пониже. Перед любовью Печорин таким образом стал еще правей, благодаря этому риску.

И вот такой вот правый перед любовью Печорин, готовый простить все, дать любимой женщине кредит доверия, наблюдает, что кордебалет Белладонны продолжается. Она довольна возобновлением отношений и готовится к свадьбе, однако она не обращает внимания на интересы Печорина. Интерес Печорина - восстановить доверие к Белладонне и получить уверенность в ее серьезном отношении к браку. Ничего подобного он не получает, но молча ждет, поскольку, возобновив отношения, согласился на некий кредит доверия.

Исчерпав кредит, Печорин озвучивает Белладонне сначала свои сомнения, а потом и свое категорическое "нет" (точнее не такое уж и категорическое, поскольку все еще готов к диалогу, не разворачивается и не уходит, хоть и делает такую попытку).

Что пишут мои дорогие читательницы.

"Уйти!"

Ни одна практически не написала, пока я не повторила сто раз, что Белладонна в данной ситуации не права и не права вдвойне, поскольку сама же выпросила кредит доверия. Она была виновата, она выпросила кредит доверия, но не только не стала выплачивать проценты, она вообще сделала вид, что кредита не было, что это желание Печорина возобновить с ней отношения на любых ее условиях.

Вот как выглядит ваша "пика" в такой ситуации. Ваше гневное "прощай".

Надеюсь, что в жизни вы не строите из себя таких гордых и независимых женщин, когда только что уговорили человека дать вам кредит.

Самый провальный тип - это люди, которые легко унижаются, прося прощения, и легко забывают об обещаниях. Ничего нет опасней такой конструкции. Подумайте сто раз прежде чем напрашиваться назад, но если напросились, выполните все обещания. Иначе получается двойной, нет, тройной обман.

Белладонне не надо было стоять на коленях в Венеции, если на самом деле она не чувствовала никакого раскаяния. И если бы Печорин не был так страстно в нее влюблен, он бы увидел, что для нее стояние на коленях - не раскаяние, а сексуальная игра. Точнее он видел это, но ему хотелось обманываться и он решил ей верить.

В результате раскаяния не получилось. Белладонна даже и до свадьбы не стала тянуть, а сразу же стала демонстрировать свою неуправляемость. Белладонне не хочется, чтобы Печорин ей доверял, вот в чем дело. Ей нравится получать от него эмоции. И в этом суть Белладонн. Суть всех рапунцелей в том, что они хотят кормить свою корону, им нужны сначала рыцарские турниры и "завоевания" их, а потом любые иллюзии для раскормленной короны. Белладонны же - наркоманки сексуальных эмоций. Им нравится страсть, ревность, страдания мужчин о них. Чем больше в женщине удовольствия от мучений мужчины (от любви и от ревности), тем больше в ней белладонны. Она чувствует себя очень важной и значительной, когда мужчина (особенно достойный) страдает из-за нее, когда он готов наступать свою гордость ради нее.

Вот что делает Белладонна. Это в ней не слишком осознанно, но во всей красе.

И читатели пишут, что она должна гордо уйти?

Только не гордо. Гордиться тут нечем. Можно уйти, признав, что Печорин не хочет играть в ее игры и злость его становится опасной. Можно уйти, спасая себя. Но еще лучше пересмотреть свой взгляд на эти опасные игры. Опасные и злые.

Так как значимость Печорина для Белладонны все-таки очень велика (хоть она и не может справиться с желанием его мучить, которое принимает за страсть), она будет страдать и раскаиваться, если "гордо уйдет", она будет вынуждена и дальше играть в свои игры с другими мужчинами, чтобы спрятать от себя свое раскаяние и страх. Ей придется утверждать себя как "роковую штучку", сводящую с ума мужчин. И большинство белладонн нарываются на неприятности. У меня недавно было письмо от такой. Ей очень нравилось мучить мужа и любовника, при том что она жаловалась, что муж проявляет агрессию. Ну не повеситься же ему? Хоть многие мужья белладонн (настоящих) причиняют вред себе, а не им. Но большинство все-таки им.

Не играть, не дразнить, не темнить - вот что должна была делать Белладонна.

А не гордо уходить.

И в тот момент, когда Печорин объявил ей о своем нежелании связываться с ней, объявил, то есть был еще готов к диалогу (и вообще только что приехал в другую страну, то есть не планировал рвать до), ей надо было попытаться объяснить все то, о чем она темнила, и постараться убедить его, что впредь никаких игр с его доверием не будет. Поверил бы Печорин или нет, это его дело. Она должна была попытаться объяснить, поскольку это был целиком и полностью ее косяк. Косяков со стороны Печорина не было, он был прав перед любовью. А она нет.

Не пикуйте, когда вы не правы, друзья. Не создавайте себе проблем.

Попросите прощения, объясните свои мотивы, принесите компенсацию. Сделайте что-то, чтобы обида человека прошла. Это нельзя делать бесконечно, этот кредит ограничен, поэтому постарайтесь не совершать аморальных и подлых поступков, не ранить человека, не предавать его, не обижать. Тогда вам и унижаться не придется. Тогда вы можете быть гордыми и ходить с поднятым вверх подбородком. Но если вы провинились, вы должны признать свою вину перед значимым человеком.

Вы должны сказать: я не прав, не права, я вижу вот здесь и здесь свою вину, я вот так и так хочу исправить это, я не буду впредь допускать ничего подобного.

И не нужно путать это с короной минусов, когда им мерещатся Глупыши и Бедняши. Не носите корон, смотрите на ситуацию честно.

Вы виноваты? Вы посягали на общую территорию: обманывали, изменяли, оскорбляли, отвергали, предавали? Общая территорию - это территория доверия и надежности, территория сотрудничества и партнерства, это то, на что человек может опереться в паре, куда он вкладывается как в свой собственный ресурс. Он должен быть уверен в своем контроле над общей территории, а этот контроль ему обеспечивает ваша честность, искренность и открытость. Если он не уверен, вы будете не правы перед любовью.

И тогда не пикуйте при расставании, если сами не правы. Можете уйти, если не в силах вернуть доверие, но по крайней мере не стройте из себя гордых и смелых.

Отойдете подальше и лопнете как воздушный шар.

Комментаторы, вам приходила мысль о том, что Белладонна должна сделать пику? Почему?

Тип белладонн стал немного понятней?