Многие путают дистанцию и разделение личных границ.
А ведь это принципиально разные вещи.
Дистанция - это физическое отделение и(или) эмоциональное отгораживание. Вы можете хлопнуть дверью и уйти, подать на развод, уйти в другую комнату, просто надуться и замолчать, демонстративно огородившись от человека. И все это будет - дистанция.
Дистанция - это обрыв внешней связи, большей или меньшей тяжести. Игнор - это дистанция. Ускорить шаг или повернуть в другую сторону, когда вы шли вместе. Начать говорить с другим человеком, повернувшись к партнеру спиной. Все это виды дистанции.
К делению границ это не имеет никакого отношения! Вообще никакого. Даже наоборот.
Очень часто бывает, что люди дистанцируются, иногда жестко дистанцируются и далеко уезжают, а границы и не думают делить. Так и продолжают мыслить за человека, чувствовать за человека, воспринимать его свою часть, лазить к нему в голову и проецировать на него все свои мысли и желания. Полное слияние границ может быть на самой большой дистанции.
Бывает человек о вас и думать забыл или не знал никогда, а вы с ним в полнейшем слиянии.
Слияние - односторонняя вещь! Все, кто пишут, "мы были в слиянии" демонстрируют тройной баг. Вы были в слиянии, а партнер, если и был, то сам по себе в слиянии, с вами или с кем-то другим. Слияние границ может быть только с фигурой человека в вашем поле. Это полевое понятие. Чтобы было физическое слияние, надо родиться сиамскими близнецами.
А бывает при полной эмоциональной и физической близости - абсолютное разделение границ, что значит полноценное признание в другом субъектности, отдельности, хорошее чувство чужих границ, отсутствие проекций, прекрасная эмпатия (эмпатия невозможна при слиянии, идет подмена собственными проекциями эмоций человека).
То есть бывает, что люди очень открыты друг другу эмоционально, доверяют друг другу, делятся друг с другом, чувствуют друг друга, то есть эмоционально очень близкие люди, а личные границы у них разделены. И это не просто бывает. Настоящая эмоциональная близость возможна ТОЛЬКО при хорошем разделении личных границ, при осознании субъектности другого, уважении к его суверенности. При слиянии границ настоящей эмоциональной близости быть не может, вы заняты своими эмоциями и их проекциями на фигуру человека, вы копошитесь в своем котле, а эмоциональный мир человека остается для вас недоступен и чужд.
И физической близости нормальной при слиянии границ тоже не бывает. Если вы проецируете на партнера свои эмоции, вы действуете в диссонанс с его эмоциями, и очень скоро он начинает отмораживать, нуждаться в физической дистанции. Ему неприятны ваши прикосновения, он хочет отсесть чуть дальше, ему душно от вас, ему мало личного пространства, он хочет почаще быть один или с кем-то еще, не с вами. Это происходит потому, что при слиянии вы взаимодейстуете не с отдельным человеком, а со своим клоном в его лице, и раздражение от этого быстро накапливается. Вы все время реагируете мельчайшие сигналы и начальные реакции человека, ведь вы видите в нем себя. Вы будете кормить его с ложечки, даже если он уже морщится, вы будете тянуть его в кровать, даже если он уже утомился, вы не сможете заметить его мягких посылов, потому что у вас слияние, вы воспринимаете его как свою часть, вы воспринимаете его как "мы".
Удивительно, как много людей, ничего не понимающих в теме границ, убеждены, что для близости необходимо слияние.
Для близости необходимо отсутствие слияния.
Но и для нормальной дистанции тоже необходимо отсутствие слияния.
Многим, наверное, уже понятно, что физически уйти - это не значит отцепиться и отлипнуть. Часто наоборот. Пока вы были рядом, вы могли не особенно замечать человека, внимание ваше текло не только к его фигуре, вы занимались другими вещами. Но вот вы поссорились и разбежались по разным углам и вы начинаете все время думать о нем, размышлять о ссоре, ждете его звонка, анализируете свои ошибки, внимание течет-течет к его фигуре и вот вы уже настолько сильно прилипли, что не можете без него жить и готовы переоценить все, что случилось между вами, считать себя виноватым во всем, просить прощение и предлагать компенсацию. Не странно ли? Вы уходили так решительно, вы хлопали дверью и были уверены, что не вернетесь на тех же самых условиях ни за что. А теперь вы готовы не только на те же самые условия, вы готовы просить, чтобы вас пустили, вы готовы на условиях хуже и вам прежние условия кажутся райскими.
Вы не сможете отлепиться, если не разделите границы и дистанция вам не поможет. Ни время не лечит, ни расстояние, если вы в слиянии. Все это может работать против вас. Со временем фигура вырастет еще больше, на расстоянии голод по этой огромной фигуре может стать таким большим, что вы будете готовы идти босиком к ней по снегу как паломники к Гробу Господнему, чтобы прикоснуться.
То есть разделение границ - это главное условие вашей целостности и адекватного взаимодействия с другими личностями. И близость здоровая может быть только при разделении границ и сохранение эмоциональной близости на дистанции (при вынужденном расставании с любимым и любящем) и разрыв связи с тем, кто не любит вас, с кем вы решили совсем расстаться. Все это возможно только при разделении границ, а при слиянии границ невозможно.
У тех же, для кого разделение границ ассоциируется с эмоциональным дистанцированием, а близость эмоциональная ассоциируется со слиянием границ, и случаются проблемы в отношениях.
Человек им открылся эмоционально, открыл границы, они рррраз и слились. Это подобно тому, как вы пригласили гостей, пригласили с удовольствием и стол им накрыли, а они пришли с вещичками как к себе домой и стали хозяйничать. Настроение ваше испортилось и вы стали намекать, что это ваш дом. Гость тут же обиделся, ушел и хлопнул дверью.
Вот на что похожи люди, которые при любой близости сразу же сливают границы, а при любом намеке на разделение границ дистанцируются.
Они хотят либо быть хозяином вашей территории, либо вообще не хотят приходить к вам. Они приходят только как к себе домой или вообще не приходят.
И все письма про проблемы в отношениях, если вы внимательно приглядитесь, в основном - об этом.
"Я поняла, что сливаюсь и стала делить границы, приходила домой поздно, завела много друзей. Почему-то он был недоволен..."
Он был недоволен физической дистанцией, потому что живя вместе с вами, он рассчитывал на общение и секс.
"Она обвиняет меня в холодности, но когда я открываюсь и рассказываю, что мне не нравится в ее поведении, обижается еще больше".
Она хочет близости эмоциональной, а он предлагает ей меняться под его чутким штурманством, то есть вместо близости предлагает слияние.
Бывает, что даже хорошие авторы с интересными историями путают дистанцию и деление границ, как автор сегодняшнего письма.
Она делит границы, эмоционально и физически дистанцируясь. Дистанцироваться и правда нужно в ответ на негатив в вашу сторону или пресыщение (ваше или партнера), дистанцироваться нужно, чтобы прервать связь на время или навсегда, смотря насколько силен негатив и какова его динамика. Дистанция бывает необходима, в дистанции нет ничего страшного, избыток близости может быть так же обременителен, как и ее недостаток, поскольку ресурс времени и места у человека ограничен, если вы здесь, вас нет там, если вы тратите время на это, вы не потратите его на то. Дистанция нужна, чтобы заниматься не только общими вещами, но и личными. И дистанцию надо дозировать в зависимости от количества и качества общих дел и наличия дел личных.
А вот делить границы надо всегда. И в состоянии самой нежной близости тоже. Единственное состояние, когда можно позволить себе слияние, является секс, но слияние во время сексуального возбуждения происходит независимо от вашего сознания. Это бессознательный механизм. Вы сливаетесь в единое целое, а после оргазма разделяетесь. И многие люди потому и испытывают сложности с возбуждением, что живут в состоянии слияния границ вне секса. Хороший секс - это две отдельные личности с четко разделенными границами, которые погружаются в слияние в процессе возбуждения, а потом возвращаются в свои границы. Люди, прокачанные в сексе, умеют отлично делить границ после него. Но это отдельная тема, обещаю про нее рассказать.
Если вы смотрите на человека и не видите его отдельным, полноценным, важным без всякого вашего участия, вы не видите этого человека вообще. Вы видите на месте него свою проекцию, какую-то иллюзию себя, похожую на него внешне. Чем сильней ваше слияние, тем дальше ваше восприятие от реалистичного образа человека, тем больше ваша иллюзия и подмена.
Удивительно ли, что человек в слиянии так быстро отмораживает партнера? Даже если тот тоже был немного в слиянии, он довольно быстро отшарахнется от того, кто видит в нем себя, а не его, если у него сохранителось хоть немного личности. А вот если он пуст внутри, он может мечтать, чтобы кто-нибудь его наполнил, кто-нибудь слился с ним. Но ведь слиться с ним может точно такой же пустой человек, наполненный хоть чем-то, отшатнется. Две пустоты никогда не найдут друг друга, пройдут сквозь друг друга как две тени. Но про это - отдельная тема.
Понятна разница слияния и близости? Не путаете? Есть эффект?
Я в соцсетях:
ПРАВИЛА БЛОГА
Узор крючком «Крокодилова кожа»: мастер-класс по вязанию!