В Пятерочке бабулечка в тонком драповом пальто с облезлым воротником, еще помнящем живого Ленина, перебирает мандарины в ящике для подпорченных продуктов. Перекладывает и так, и сяк, в конце концов выбирает и складывает в пакетик три штучки. Идет к кассе, застревая около пирамид с конфетами, шампанским и зеленым горошком. Ничего больше не берет. В кассе расплачивается мелочью, кладет пакетик с тремя мандаринками в облезлую сумку из дерматина, медленно корявыми пальцами поправляет платок под подбородком, идет к выходу, сутулясь. Вдруг ее от кассы догоняет подвыпивший толстый мужчина в колпаке Санты, и с размаху засовывает ей в сумку картонку с конфетами, и вопит: с Новым годом, бабуля! Бабулечка от неожиданности (и испуга) теряет равновесие и начинает падать, а мужик ее ловит, ставит на ноги, отряхивает облезлый воротник, хлопает по плечу и убегает. Бабулечка достает из сумки картонку, на ней нарисован Дед Мороз. Беспомощно оглядывается, держа в крупно трясущихся руках коробку и раззявленную сумку, не зная, что с этим подарком делать, и кривит рот, как маленькая девочка, собираясь заплакать.
***
Две девчонки лет по 15 спорят шепотом около стеллажа с дезодорантами. Одна деловито нюхает колпачки, быстро выпускает из разных флаконов в разные стороны облачка запаха, принюхивается, чихает. Вторая, ежась от неловкости, ее вполголоса уговаривает, стараясь придержать за руку, первая сердито отмахивается и продолжает со скоростью света перебирать флаконы. Я от любопытства подошла поближе, прислушалась. Оказывается, вторая уговаривает первую не дарит кому-то дезодорант, а подарить что-нибудь другое, вон хоть шампунь или крем. Первая вдруг резко оборачивается и громко отвечает второй: да от нее воняет, как от помойки! Я уже больше не могу ее нюхать! А так можно будет спросить - Леночка, а чего это ты нашим подарком не пользуешься?! Вторая сникает, грустно пожимает одним плечом, ежится.
***
Мужчина катит тележку с горой продуктов, поверх всего лежит огромный агрессивный ананас. За ним бежит худенькая женщина, закидывает баскетбольными бросками на бегу в тележку то банку горошка, то коробку конфет. У кассы мужчина стоит в очереди, ругаясь сквозь зубы и притопывая ногой в брючине с идеальной стрелкой. Женщина шепотом его уговаривает и успокаивает. В конце концов мужчина взрывается и орет: да замолчишь ты или нет! Я же сказал - поедем, поедем к твоей мамаше! Успокойся уже, никто не собирается там никаких скандалов устраивать! Разве что твоя сестрица придурошная опять выступать начнет. Или ее этот алкаш.
Женщина умоляюще погладила мужчину по плечу, он яростно выпустил пар из ноздрей и отвернулся. После кассы швырял продукты в пакет не глядя, а женщине в руки всунул тычком колючий ананас и пошел, не оглядываясь - идет ли она за ним.
Ой, что-то я засомневалась насчет того, что никто скандалов не будет устраивать.
***
У меня сегодня по объявлению забрали бесплатно стиральную машинку, про которую я честно написала: б/у 16 лет, ревет при отжиме как Годзилла, имеет привычку гулять по ванной и биться об стены, бока ржавые. Меня накрыл просто вал звонков! Приехали ее забирать первые, кто дозвонился: двое мужчин и женщина с двумя детьми: один за ее ручку держался и прятался за ногу, совсем малехонький, второй лежал в люльке-переноске у нее на плече. Один из мужчин всунул мне шоколадку, а женщина улыбалась и желала мне счастья в новом году, и все приговаривала, пока мужики машинку вытаскивали: ой спасибо вам, спасибо, с одним-то без машинки еще можно как-то прожить, ничего, а вот с двумя-то ух, как тяжело, спасибо вам, счастья вам, здоровья, спасибо!
***
В нашем подъезде живет бездомная кошка, которую, как мне рассказала подружка, кто-то из жильцов выгнал из дома за то, что она гадила мимо горшка. Теперь она гадит на лестничной площадке между первым и вторым этажом, и уборщица, старая злая татарка из переселенцев, ее костерит на чем свет стоит, и то и дело гонит из подъезда на улицу.
Сегодня, возвращаясь с очередной порцией продуктов из магазинов, я увидела у лифта, как кошка громко с аппетитом хрустит огромными рыбными хвостами, лежащими на газетке около ее коврика. А над кошкой, уперев руки в боки, с угрожающим видом стоит та самая татарка-уборщица. Я поздоровалась, и уж приготовилась кошку защищать, а уборщица сердито мотнула на нее головой в цветном платке и сказала - вот, пожрать принесла этой буклы тишек. И у этой аннаны сегим сегодня должен быть праздник, чәнчелеп кит!
С наступающим Новым годом, дорогие друзья!
***
Две девчонки лет по 15 спорят шепотом около стеллажа с дезодорантами. Одна деловито нюхает колпачки, быстро выпускает из разных флаконов в разные стороны облачка запаха, принюхивается, чихает. Вторая, ежась от неловкости, ее вполголоса уговаривает, стараясь придержать за руку, первая сердито отмахивается и продолжает со скоростью света перебирать флаконы. Я от любопытства подошла поближе, прислушалась. Оказывается, вторая уговаривает первую не дарит кому-то дезодорант, а подарить что-нибудь другое, вон хоть шампунь или крем. Первая вдруг резко оборачивается и громко отвечает второй: да от нее воняет, как от помойки! Я уже больше не могу ее нюхать! А так можно будет спросить - Леночка, а чего это ты нашим подарком не пользуешься?! Вторая сникает, грустно пожимает одним плечом, ежится.
***
Мужчина катит тележку с горой продуктов, поверх всего лежит огромный агрессивный ананас. За ним бежит худенькая женщина, закидывает баскетбольными бросками на бегу в тележку то банку горошка, то коробку конфет. У кассы мужчина стоит в очереди, ругаясь сквозь зубы и притопывая ногой в брючине с идеальной стрелкой. Женщина шепотом его уговаривает и успокаивает. В конце концов мужчина взрывается и орет: да замолчишь ты или нет! Я же сказал - поедем, поедем к твоей мамаше! Успокойся уже, никто не собирается там никаких скандалов устраивать! Разве что твоя сестрица придурошная опять выступать начнет. Или ее этот алкаш.
Женщина умоляюще погладила мужчину по плечу, он яростно выпустил пар из ноздрей и отвернулся. После кассы швырял продукты в пакет не глядя, а женщине в руки всунул тычком колючий ананас и пошел, не оглядываясь - идет ли она за ним.
Ой, что-то я засомневалась насчет того, что никто скандалов не будет устраивать.
***
У меня сегодня по объявлению забрали бесплатно стиральную машинку, про которую я честно написала: б/у 16 лет, ревет при отжиме как Годзилла, имеет привычку гулять по ванной и биться об стены, бока ржавые. Меня накрыл просто вал звонков! Приехали ее забирать первые, кто дозвонился: двое мужчин и женщина с двумя детьми: один за ее ручку держался и прятался за ногу, совсем малехонький, второй лежал в люльке-переноске у нее на плече. Один из мужчин всунул мне шоколадку, а женщина улыбалась и желала мне счастья в новом году, и все приговаривала, пока мужики машинку вытаскивали: ой спасибо вам, спасибо, с одним-то без машинки еще можно как-то прожить, ничего, а вот с двумя-то ух, как тяжело, спасибо вам, счастья вам, здоровья, спасибо!
***
В нашем подъезде живет бездомная кошка, которую, как мне рассказала подружка, кто-то из жильцов выгнал из дома за то, что она гадила мимо горшка. Теперь она гадит на лестничной площадке между первым и вторым этажом, и уборщица, старая злая татарка из переселенцев, ее костерит на чем свет стоит, и то и дело гонит из подъезда на улицу.
Сегодня, возвращаясь с очередной порцией продуктов из магазинов, я увидела у лифта, как кошка громко с аппетитом хрустит огромными рыбными хвостами, лежащими на газетке около ее коврика. А над кошкой, уперев руки в боки, с угрожающим видом стоит та самая татарка-уборщица. Я поздоровалась, и уж приготовилась кошку защищать, а уборщица сердито мотнула на нее головой в цветном платке и сказала - вот, пожрать принесла этой буклы тишек. И у этой аннаны сегим сегодня должен быть праздник, чәнчелеп кит!
С наступающим Новым годом, дорогие друзья!
